Blagues sur les secrétaires

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit:
"Joyeux Anniversaire!"
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, elle m'a proposé:
"Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit:
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi."
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu:
"Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un соn, à poil dans le salon...

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Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!
- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?
- Non, c'est mon gynécologue!

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Blagues sur les métiers Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :
- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise.
Furieux, le gars répond :
- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

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Blagues drôles Blagues sur les secrétaires

Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit :
- Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et il m'a dit qu'il "voulait vous casser la gueule"!
- Ah ? Et que lui avez-vous dit ?
- Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé!

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Blagues sur les métiers Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !

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Blagues sur les métiers Blagues sur les secrétaires Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

Un vendredi soir, cinq minutes avant la fin de son travail, une secrétaire regarde par la fenêtre de son bureau, et dit à sa collègue :
- Рuтаin, avec ce temps pourri, je n'ai qu'une hâte : rentrer chez moi et faire l'amour devant un bon feu de cheminée !
Mais... C'est un peu compromis !
- Eh bien, pourquoi tu dis ça ?... Et, je ne savais pas que tu avais une cheminée !
- Non, je n'ai pas de cheminée... et, je n'ai pas de mec non plus !

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Blagues sur les femmes Blagues sur les secrétaires

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

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Blagues de sexe Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

De retour de son voyage au Canada, le Zé cherche à se faire embaucher dans une scierie du coté de la Capelette.
Le patron lui demande : - Tu y connais quelque chose, en bois?
- Sûr, les yeux fermés je reconnais toutes les essences! Rien qu'avec le nez ! Parole ! Et même des fois, je peux dire d'où vient le bois !
Le patron de la scierie qui n'y croit pas trop décide de lui faire passer un petit test.
Il rassemble tout le personnel. On bande les yeux du Zé.
Le premier échantillon est posé sur la table.
Zé le renifle et dit : - Ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne….
Il vient de la Sаinте Baume… Coupé il y a au moins deux ans !
Sifflements admiratifs.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
Ça c'est du hêtre, dit le Zé… du hêtre qui vient de Fontainebleau…
Murmures approbateurs et respectueux dans la salle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table et dit : - Allez un peu plus dur !
- Ça, c'est du cèdre du Liban… Il a voyagé sur le pont d'un tanker, il sent encore l'essence.
Le patron est très impressionné.
Mais comme il est très joueur, il veut tenter une dernière expérience:
Il demande à la vieille secrétaire de mettre sa culotte sur la table et dit au Zé :
- Si tu me dis ce que c'est que celui là, je te donne le boulot !
- Le Zé renifle un coup, un deuxième, hésite… et puis subitement il a un grand sourire :
"Ah! C'était un piège!!! Ce n'est pas du bois qu'on utilise normalement dans une scierie...
C'est un bois qui a déjà été travaillé... C'est la porte des chiottes d'un bateau de pêche !

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Blagues sur les Marseillais Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
Elle dit:
- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés...

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit соn a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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Blagues sur les hommes Blagues salaces Blagues sur les secrétaires

- La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.
Georges Clemenceau.
- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.
Georges Clemenceau.
- C'est bien pratique, quand je pète, c'est lui qui pue.
Georges Clemenceau, à propos de Georges Mandel, son secrétaire particulier.
- Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier
Georges Clemenceau

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Blagues de citations Blagues sur les secrétaires

Un homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500 $. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement".
Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 $ avec le mot suivant :
Chère Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement.
Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais :
1) qu'il n'avait jamais été occupé,
2) qu'il était chauffé,
3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque avec le message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas ; il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs.
Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

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Blagues salaces Blagues sur les secrétaires Blagues sur l'argent

C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"

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Blagues sur les belges Blagues sur les secrétaires

- Vous savez, confie une dame à sa воnnе, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la воnnе, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

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Blagues de sexe Blagues sur l'adultère Blagues sur les secrétaires

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre:
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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Blagues de sexe Blagues sur les secrétaires

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Blagues de sexe Blagues salaces Blagues sur les secrétaires

Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire :
- Quel jour somme nous ?
- Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre...

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Blagues sur la Politique Blagues sur les secrétaires

- Je n’ai jamais raison avec mon patron, raconte la secrétaire d’un psychiatre. Si j’arrive en avance, c’est signe d’anxiété, si je suis à l’heure, c’est signe d’obsession, si j’arrive en rетаrd, c’est signe d’agressivité !

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Blagues sur les fous Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Deux femmes discutent :
- Mon mari a tellement de travail qu’il va au lit avec son ordinateur.
- Le mien en a tellement aussi, qu’il va au lit avec sa secrétaire.

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Blagues sur l'adultère Blagues sur les secrétaires

Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande :
- Patron, mais qu’est-ce qui vous arrive, vous avez été attaqué dans le parking souterrain ?
- Non, non, funeste weekend ! Voyez mon œil droit, c’est ma femme, elle a appris que j’avais une maîtresse.
- Ah, oui, je vois, pas de chance, et le gauche ? – Le gauche, c’est ma maîtresse, quand elle a su que j’étais marié.

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Blagues sur l'adultère Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons