Blague sur les Femmes

Une dame replète, qui se tracasse beaucoup pour sa ligne, raconte :
- Moi, je ne me pèse que les jours où tout marche de façon épouvantable : quand j’ai cabossé la voiture familiale, ou quand mon fils a rapporté une mauvaise note de conduite, ou encore lorsque j’ai laissé brûler le gigot, le soir où le patron de mon mari vient dîner.
- Et pourquoi vous pesez-vous, justement ces jours-là ?
- Parce que c’est le seul moment où j’ai le courage de regarder le poids indiqué sur la balance en me disant qu’au point où en sont les choses, de toute façon, ça ne peut pas être pire.

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L’énorme épouse d’un garagiste lance un SOS désespéré :
- Allô, chéri. Tu pourrais venir, tout de suite, avec quelques démonte-pneus ? Figure-toi que je me suis acheté, ce matin, une nouvelle gaine et, malgré tous mes efforts, je n’arrive plus à en sortir.

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Blagues sur les femmes

- Ah ! Ma pauvre, confie une dame à une amie, j’en ai eu des malheurs, depuis la dernière fois qu’on s’est vu ! J’ai perdu mon mari, ma fille a eu un bébé sans être mariée, mon notaire s’est enfui avec toute ma fortune, ma voiture a été pulvérisée dans un accident qui m’a laissée avec une jambe fracturée. C’est simple, en deux ans, j’ai au moins vieilli de six mois.

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Blagues sur les femmes

Une très grosse dame passe sur la balance et s’écrie :
- Chéri ! J’ai maigri de 25 grammes !
- C’est fantastique, approuve son mari. Autant que si j’achetais une Ferrari et que le vendeur m’accorde un rabais de 1 euro sur le prix du catalogue.

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

- Je voudrais suivre un régime, dit une dame à un médecin.
- Et quand avez-vous pris cette décision ?
- Hier. Lorsque j’ai retrouvé un pantalon de pyjama que j’avais mis au rebut, il y a dix ans, parce que l’élastique en était distendu. A l’époque, il me tombait sur les genoux. Et bien, je l’ai passé, pour voir, et, aujourd’hui, il tient parfaitement.

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Blagues sur les femmes Blagues sur les régimes et la perte de poids

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c’est bien passé ?
- J’en sais rien.
- Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ?
- Mais non, rien … On l’a transporté directement à l’hôpital!

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Blagues sur les femmes

- Mon nouvel amant m’a demandé mon âge et là, brusquement j’ai eu un « trou » : impossible de me rappeler si c’est 25 ou 26 ans.
- Que lui as-tu dit, alors ?
- J’ai dit dix-neuf !

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Blagues sur les femmes

Une automobiliste confie à une amie son secret pour n’avoir jamais de contravention pour excès de vitesse :
- Dès que je prends place au volant, je me répète que rien ne presse parce que je vais à un rendez-vous chez le dentiste.

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Blagues sur les femmes Blagues sur les Dentistes

Une charmante jeune femme arrive dans une station-service au volant d’une voiture complètement pliée.
- Vous pourriez m’arranger ça ? demande-t-elle au pompiste avec un grand sourire ?
- Hélas non, ma petite dame. Ici on fait le lavage, pas le repassage….

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Blagues sur les femmes

Une banlieusarde dit d’une de ses voisines qui se répand en commérages :
- Je la comparerais volontiers à un aspirateur, elle ramasse tout ce qui peut traîner comme saletés.

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Blagues sur les femmes Blagues de Voisins

- À chaque fois, dit la femme d’un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses SDF, je me sens prise d’angoisse à l’idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent.
- Alors, que fais-tu ?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit…
- Les SDF acceptent les cartes de crédit ?
- Qui te parle des SDF ? Je vais me remettre de cette émotion en faisant une воnnе tournée d’achats dans les magasins.

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Blagues sur les femmes Blagues d'avocats Blagues sur l'argent

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s’il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge…
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- « Si vous pouvez lire ceci, c’est que vous êtes trop près. »
- Hum, oui, et… en cursives ou capitales ?
- Ni l’un ni l’autre… En braille !

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Blagues sur les femmes

Une automobiliste dit à un garagiste :
- J’ai l’impression d’être un peu dégonflée à l’avant.
- C’est aussi ce que j’ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.

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Blagues sur les femmes

Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir. Le docteur lui répond :
- C’est d’avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu’on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !

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Blagues sur les femmes

Deux hommes discutent :
- Tu crois à la réincarnation ?
- Oui, parce que je ne vois pas comment ma femme aurait pu devenir aussi bête en une seule vie.
- Et toi, t’y crois ?
- À quoi ?
- À la réincarnation ?
- Oui, et c’est bien ce qui m’ennuie !
- Pourquoi ?
- Si je meurs et que je me réincarne en chien, tu peux être sûr que ma femme va se réincarner en puce !

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Blagues sur les femmes

- Chéri ! Chéri ! Aujourd’hui je t’ai fait économiser 200 euros…
- Ah bon, dit le mari, et comment ?!
- Ben j’ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, j’ai pas pris de PV, alors avec l’argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe.

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

Au dîner, une femme, qui porte une nouvelle robe explique à son mari :
- C’est notre bébé qui m’a incitée à aller l’acheter.
Son mari s’étonne :
- Tu ne vas pas me dire qu’il a prononcé ses premiers mots et que c’était :
- « Maman a absolument besoin d’une robe neuve ».
- Non, mais il s’est tordu de rire quand il m’a vue enfiler l’ancienne.

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Blagues sur les femmes

Il y a quelques temps, à l’entrée d’une salle de sport, on pouvait voir un panneau avec la photo d’une fille au physique spectaculaire où il était écrit :
- « Cet été, tu veux être une sirène ou une baleine ? »
On raconte qu’une femme, dont on ignore l’aspect physique, répondit à la question de la façon suivante :
- « Chers messieurs, les baleines sont toujours entourées d’ami (dauphins, phoques, humains curieux), elles ont une vie sexuelle très active et élèvent leurs enfants avec beaucoup de tendresse.
Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et mangent des gambas jusqu'à plus soif. Elles nagent toute la journée et voyagent dans des lieux fantastiques comme la Patagonie, la Mer de Barents ou les barrières de corail de Polynésie.
Elles chantent incroyablement bien et quelque fois on va même jusqu'à en faire des CDs. Ce sont des animaux impressionnants et très aimés, que tout le monde défend et admire.
Les sirènes n’existent pas. Mais si elles existaient, elles feraient la queue pour consulter un psychologue à cause d’un problème de dédoublement de personnalité, femme ou poisson ?
Elles n’auraient pas de vie sexuelle et ne pourraient pas avoir des enfants. Elles seraient ravissantes, certes, mais solitaires et tristes. De plus, qui voudrait à ses côtés d’une fille qui sent le poisson ? Sans aucun doute, je préfère être une baleine… »

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Blagues sur les femmes Blagues de fitness

Deux gаys prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur.
Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant. Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
Et l'autre :
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.

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Blagues sur les femmes

Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir.
La première dit :
- « Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une воnnе journée. »
La deuxième :
- « Une воnnе journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin. »
La troisième :
- « Pour moi c'est encore plus simple que ça. Je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur : Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une воnnе journée. »

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Blagues sur les femmes