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Blagues sur les femmes

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Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

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Une dame sonne chez sa voisine du dessus.
- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?
- Ben non.. Pourquoi serait-il chez moi ?
- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace, elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
"Tu as une воnnе vue !"

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Un couple de randonneurs sont à la campagne. La femme dit :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Quel est le point commun entre une cacahuète et un сliтоris ?
Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !

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Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute.
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Honda!

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Quelle est la différence entre une blonde et une moto ?
- La moto, c'est une Suzuki et la blonde une suce kiki.

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Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

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Quel est le sport féminin par excellence ?
Le ski nautique, parce que ça se pratique les jambes écartées, la сhатте mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

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Comment s'appelle la boule de graisse autour du сliтоris ?
Une femme.

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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame :
"Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
"Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement :
"On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique :
"Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond :
"Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement. »

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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

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- Un gynécologue.

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Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...

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- Tout le monde n'a pas été sur internet.

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Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

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Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre:
"Oui chérie" !

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