Blagues droles - Page 17

Deux amis discutent :
- L'autre jour j'ai attaché ma femme pour lui faire l'amour.
- Ah oui, et bien moi j'ai crucifié mon fils.
- Pour lui faire l'amour ?
- Non non, simplement parce qu'il était le fils de dieu !

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Blagues drôles

Deux amis discutent :
- Tu aurais une feuille pour rouler ?
- Oui j'ai une feuille A4 !

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Blagues drôles

Deux amis se battent :
- Tu m'as volé ma poule !
- Ah, je pensais que tu m'en voulais d'avoir fait l'amour à ta femme !
- Quoi ?
- On oublie pour la poule alors !
- C'est hors de question, espèce de poule mouillée

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Blagues drôles

Un homme voient un Yoda avec un gros paquet dans les mains :
- Tu portes quoi le nain?
- C'est "N'importe quoi" répond yoda (Nain-porte-quoi)

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Blagues drôles Blagues Star Wars

Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :
- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!
- Ah bon ? Et pourquoi ça ?
- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!

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Blagues drôles

Dans un hôtel-restaurant, un client mécontent s'adresse à un employé :
- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?
- Oui, monsieur. Je conseille à monsieur de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de se rendre aux toilettes aux heures des repas!
- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?
- C'est cela, monsieur. À cette heure-là, elles sont toutes aux cuisines!

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Blagues drôles Blagues sur les restaurants Blagues sur les hôtels

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:
- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
- Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
- Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
- Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

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Blagues drôles Blagues sur les restaurants

- Salut, je cherche l'homme invisible. Sais-tu où il habite ?
- Je crois qu'il habite chez ses transparents!

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Blagues drôles

Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!

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Blagues drôles Blagues militaires Blagues sur les Juifs Blagues sur les extraterrestres

Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?
- Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent рissеr à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour рissеr, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal !
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
- Vous savez, tout le monde ne paie pas !

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Blagues drôles Blagues sur l'argent Blagues sur les policiers

Un homme trouve une vielle lampe, il l'ouvre et il voit un genie en sort :
- Bonjour, tu as trois vœux à faire mais sache que ton pire enemmi aura le double de toi !
- Alors, je voudrais 10 millions d'euros !
- Ok, ton ennemi aura 20 millions !
- Je voudrais que 5 des plus belles femmes du monde m'aime !
- D'accord, ton ennemi aura 10 des plus belles femmes du monde !
- En dernier, je voudrais que vous m'enleviez une couille !

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Un homme croise Mark zuckerberg.
- Hey, tu peux faire Dislike sur facebook?
- Slack sur Facebook

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Blagues drôles

Harry Potter arrive à Poudlard mais une fois arrivé, son sexe disparaît! Surprit il demande à Gryffondor des explications
"Harry, je t'ai déja expliqué que la baguette choisit son maitre"

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Blagues drôles Blagues Harry Potter

Sur une plage nudiste, une femme demande à son mari une glace. Le mari revient et tribuche dans le sable faisant tomber les boules de glasses.
Il arrive donc vers sa femme qui s'exclame "Oh non, tu as mis une banane en plus"

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Blagues drôles

Pourquoi les nageurs ont t'ils un bonnet sur la tête à la piscine?
Car l'eau est froide

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Blagues drôles

Avant Harry était beau! mais il a trop mangé de bonbons (Haribo)

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Blagues drôles

Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.
Le premier dit :
- Moi je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi je joue aux cartes.
Le troisième :
- Moi je fais de la recherche !
- Ah bon ! Mais dans quoi ?
- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...

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Blagues drôles

Dans un café, un client s'indigne.
- Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !
- Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.
Le serveur se tourne vers le bar et crie :
- Patron, quinze Coca pour monsieur !

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Blagues drôles Blagues sur les serveurs Blagues sur les Patrons

Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :
" T'inquiète pas, on en mettra un "!

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Blagues drôles

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...
Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.

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Blagues drôles Blagues sur les grands-parents