Blagues droles - Page 16

Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :
- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

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Blagues drôles

Offres d'emploi :
- Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.
- Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!
- Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!
- Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!

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Blagues drôles

- Tu connais la blague à deux balles ?
- Pan ! Pan !

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Blagues drôles Blagues de beaufs Blagues ton père Devinettes

- En février, il y a deux fêtes majeures : La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Sаinт-Valentin quand les filles…… Bref, il y a deux fêtes, quoi !

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Blagues de la Saint-Valentin Blagues drôles

Le chanteur Jean-Luc Lahaye ne fête pas la Sаinт Valentin . Il fête la Sаinт Nicolas ..................

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Blagues de la Saint-Valentin Blagues drôles

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

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Blagues drôles Blagues sur les hommes Blagues sur les couples

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de воnnе humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un сriме ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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Blagues drôles Blagues sur la prison Blagues de Fêtes

La maman de toto a trois enfants lili , théo et .......

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Blagues drôles

Humour noir
... me donne des gaz incontrôlabes
Maitre gims me donne des gaz incontrôlables (humour NOIR xD)
Hitler me donne des gaz incontrolables (Chambres a gaz)
/*_*\Illuminati/*_*\

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Blagues drôles Blagues sur Hitler

Une femme appelle son mari, et lui dit : Viens vite à l’hôpital, je viens d'accoucher !
Son mari arrive à l’hôpital et dit à une dame qui a prise en charge sa femme : je peux entrer voir mon enfant.
La dame répond : oui, mais d’abord je dois vous prévenir que votre enfant est né sans bras, le mari répond : ok, c’est mon fils donc je veux quand même le voir.
La dame dit : mais c’est pas fini, il est né sans jambe
Le mari : wesh, c’est une madeleine ou quoi ?
La dame dit : mais c’est pas fini, il n'a pas de tête, le mari répond : c’est pas grave je veux quand même l’élevé. La dame le laisse passer, et il voit une oreille, et il dit ça va mon fils. La dame lui dit : ça ne sert à rien de lui parler il est sourd.

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Blagues drôles

Un jour toto partit dans un hôtel. À tous les étages il y avait une chambre. Au 1er toto entends :
- Y'a pus d'papier toilettes !
Au second :
- Supermannn
Et au dernier :
- Mais рuтаin ferme ta gueule et vas y tout seul !
Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva :
Le flic : monsieur vos papiers !
Toto : y'a pus d'papiers toilettes !
Flic : tu te prends pour qui ?!?
Toto : SUPERMANNNN
Flic : suivez-moi au commissariat
Toto : mais рuтаin ! Ferme ta gueule et vas y tout seul !

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Blagues drôles Blagues sur les hôtels

C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit :
- Quelle est votre hauteur et votre position ?
- Je mesure 1.80m et je suis assis.

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Blagues drôles

Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme.
- Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole!
- Mouais, on a vu mieux.
- Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance.
- Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman

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Blagues drôles Blagues de Voisins

Au Texas, un соw-boy rentre à la ferme, таrd le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :
- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !
Le chef de bande le regarde en souriant et dit :
- O. K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !

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Blagues drôles

Un gars dit à un pote :
- Hier, j’ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d’assurance. J’ai cru que j’étais dans un camp de nudistes.
- Euh…comment ça ?
- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !

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Blagues drôles Blagues sur les assurances

- Papa pourquoi il y’a des supporters à 20h sur les balcons ?
- C’est pour supporter le corp médical.
- Ils jouent contre qui ?
- Le Coronavirus.
- Ils vont gagner ?
- Uniquement si on joue à domicile !

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Blagues drôles

Un géant et un nain sont dans un urinoir .
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui ci commence à avoir des doutes, et lui demande si il est hомо ?
Le nain lui dit : Non, mais ça me gicle dans la figure !

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Blagues drôles

Un gars dit à ses proches et à ses amis :
- Un hypermarché ultra moderne vient d'ouvrir ses portes à côté de chez moi. Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits et légumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au lоin et vous sentez l'odeur de la pluie champêtre. Quand vous passez près des produits laitiers, vous entendez des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fraîchement séché. Dans le secteur des oeufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des oeufs au bacon. Devant le rayon boucherie, c'est le bonheur quend on respire les odeurs de steak au barbecue et des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perpétuelles senteurs de pain frais sortant du four, et de gâteaux parfumés. Bref, pour tout vous dire, à l'avenir je ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf.... Le papier toilette!

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Blagues drôles

Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :
- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?
- Oui, volontiers.
- Bière ou champagne ?
- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse à la surface de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?
- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?
- Non, la bière ça me fait roter et péter!

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Blagues drôles Blagues sur la Bière

Deux amis discutent :
- J'adore les murs !
- Moi j'adore les mûres !

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