Blagues drôles

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Un camionneur roule tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au lоin  un homme vêtu  de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares, mais rien, le gars ne bouge pas . Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars .
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit:
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger?
Le camioneur, étonné, le regarde et lui dit:
- Mais, t'es malade ou quoi? Tu ne vois pas que j ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte dans son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein millieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas . Le camionneur freine de nouveau  brusquement  descend du camion  et l'homme en blanc lui dit:
- Je suis le gаy en blanc , aurais-tu quelque chose à boire?
Le camionneur lui dit:
- Mais saleté de PD tu n as pas vu que j'ai failli t écraser? T'es vraiment malade ou quoi?
Le camionneur, une fois de plus, remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsque, au lоin, il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi-mètre du gars, descend du camion, très vexé, et lui dit :
Alors, рuтаin de PD bleu de меrdе ! Qu'est-ce que tu veux, соnnаrd?
Et le gars lui répond :
Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
Blagues drôles
Deux amis se rencontrent. L'un d'eux semble irrité et fatigué. L'autre lui demande ce qu'il a.
" J'ai pas dormi de la nuit à cause de ces moustiques ! J'ai tout essayé, y a rien à faire ! "
L'autre lui donne un conseil :
" T'as qu'à faire comme moi : Le soir, tu mets un écriteau à ta fenêtre avec marqué dessus " interdit aux moustiques."
" Et ça marche demande ? " demande l'autre.
" T'as qu'à essayer, tu verras."
Le lendemain, les deux amis se retrouvent. Celui qui avait si mal dormi la veille, est encore plus énervé.
" J'ai fait ce que tu m'as dit, ça a servi à rien ! Regarde mes bras, ils m'ont bouffé toute la nuit ! "
L'autre lui demande alors :
" C'est bizarre. Attends, tu dors la lumière éteinte ou allumée ? "
" Eteinte. Pourquoi ? "
" Si t'éteinds la lumière, comment tu veux  qu'ils voient le panneau ! "
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Blagues drôles Blagues sur les seins
Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :
- Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des
Préservatifs.
- Quelle taille, demande le pharmacien ?
- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis.
- Viens avec moi, on va voir celà.
Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée.
- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte :
- Ca va ? Tu as trouvé le bon trou ?
- Oui.
- N'oublie pas de relever le numéro.
.- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !
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Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus таrd, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus таrd, l incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qu'il me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours ils vont crier trop таrd et on va tous mourir.
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C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond :
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it :
"Premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine"
. Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant :
"Second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit"
. Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit :
"Troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
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