Blagues drôles

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Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: Канибали фаќаат турист, палат оган, го туркаат во казанот и го прашуваат: - Како се викаш? - Зошто е важно, нели ќе ме јадете?! - Како зошто, па што ќе пишеме на менито! Um explorador americano estava em uma floresta africana e foi preso por uma tribo de canibais. Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um chapéu branco entrar e... "Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli. "Potřebuju to totiž vědět na jídelní lístek."
Blagues drôles
Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната: During class, a teacher trying to teach good manners, asks the students: "Students, If you were on a date, having supper with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the... Во бон тон школо и добро однесување седат група млади и слушаат предавање. Младата професорка поставува прашање: - Перо, и се удвараш на девојка од добра и угледна фамилија, образована и ја... During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question: ‘ Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would... Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: - Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías? - Espérame un momento, que voy a echar una... Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und muessen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Sparkasse: "Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also,... Drei Banker sind bei einem Benimm-Kurs und werden von der Trainerin gefragt, wie sie sich bei einem feinen Abendessen mit einer Dame verhalten, wenn Sie merken, dass sie ein dringendes Bedürfnis... Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves: Öğretmen, 8_10 yaşındaki erkek çocukları biraraya toplamış, nezaket, görgü kuralları ve yaşam dersleri veriyormuş. 'Michael' demiş, - 'Genç bir hanımla ilk kez akşam yemeğine çıkıyorsun. Masaya... Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów: - "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety". W jaki sposób... During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question: - Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would... A vendéglőben ül a pár az első randijukon, amikor a pasinak pisilnie kell. Így szól a hölgyhöz: - Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este... In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie De morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu Insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, Pentru o... Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: „Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na...
Blagues drôles Blagues sur les enfants
Учителка пита класа си: –Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш? Учителката ги прашува децата што би сакале да бидат кога ќе пораснат: A teacher asks her class, "What do you want to be when you grow up?" Un giorno la maestra chiede ai suoi alunni che cosa farebbero una volta diventati adulti. Il primo è John: "Voglio cominciare a guidare jet.....poi quando sarò miliardario mi cercherò una... A professora pergunta: En lærerinde i 3. klasse stillede sine elever det evigt relevante spørgsmål: "Hvad vil du gerne være, når du bliver stor?" Lille Lars svarede hurtigt: "Jeg vil være milliardær og tage ud på de... Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse: - Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o... Učitel sa pýtá dětí v triedě: ,,Co chceš byť, až vyrastieš?" - Johnny? ,,Chcem byť miliardar, budem clenom najdrahsich klubov, budem mat najkrajsiu k*rvu, dam jej Ferrari, milion dolarov, byt v...
Blagues drôles Blagues sur l'argent
C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
Bois pour l'hiver ?"
A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
L'ouvrage.
Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.
L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?
Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....
Blagues drôles Blagues sur les cowboys et les Indiens
Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.
- Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?
- Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !
Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.
Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une воnnе idée.
Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.
- Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?
- Regardes, et tu verras, répond un des indiens !
Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappent à la porte et dit :
"Billet, s'il vous plaît !"
Blagues drôles Blagues sur les cowboys et les Indiens
2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus таrd, 1 réveille 2 et lui dit :
1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois
2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,
1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?
2 : réfléchis un instant, et dit :
- Astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel.
- Astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin.
- Théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles.
- Météorologique ment parlant, demain il fera beau
Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.
2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
1 : Pauvre соn ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.
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Journal de confinement
JOUR 1 : Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2 : Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables ! Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3 : Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme... Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5 : Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop ! Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...
JOUR 7 : Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée. Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une воnnе idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10 : Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est соn, j'ai abandonné la division. On a une semaine de rетаrd sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11 : Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14 : Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire...
JOUR 15 : Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16 : Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse... Je crois que je commence à délirer... Léa regarde la télé H 24. Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je ne le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17 : Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce рuтаin de passé simple de меrdе ! La pièce montée s'est cassé la gueule. J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18 : Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19 : J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20 : Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21 : Меrdе, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée. Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30 : 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse. Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31 : J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus соn.
JOUR 32 : An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four. Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40 : 37 avril 2028. Oh рuтаin on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50 : Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60 : Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
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