Blagues droles - Page 27

C'est un français qui va dans un restaurant. Il entre et demande au serveur :
- Bonjour je voudrais une ratatouille. Dit-il.
- Tu connais la ratatouille? Répond le serveur.
- Oui. Dit le français.
- Eh bah y en a pas. Dit le serveur
Le français se casse mécontent
Alors un italien vient :
- S'il vous plait servez moi des spaghettis?
- Tu connais les spaghettis? dit le serveur comme avec le français.
- Oui... replique l'italien.
- Eh bah y en a pas. Dit le serveur
L'italien frustré, part ailleurs. Maintenant un arabe vient :
- Eh mec tu me donne du couscous?
Le serveur execute les ordres et reviens. L'arabe mange et au moment de partir le serveur lui dit :
- Où est mon argent.
- Tu connais l'argent ?
- Oui.
- Y'en a pas

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C'est un prof qui dit a un turc sa fait combien 1euro.
- 5euro
Et la il lui répond un donner sans canette

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Une fille m'a appelé pour me dire :
- Viens chez moi il n'y a personne !!
J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.

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Blagues drôles

Un gars rentre chez lui avec un mouton dans ses bras .
Il va voir sa femme dans la cuisine et dit :
" Tu vois ca , c'est la vache que je me tape tous les soirs ".
Et là , la femme répond :
" C'est pas une vache , c'est un mouton " .
Et l'homme lui dit :
" Je sais c'est au mouton que je parlais ! " .

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Blagues drôles

C'est un homme qui se ballade avec deux grosses valises dans les mains. Il croise son ami.
- Qu'est-ce que tu fous avec ces deux valises ?
- Tu vas pas me croire si je te dis ce qu'il y a dans la première.
- Bah vas-y dis-le.
- Il y a une mite géante.
- Quoi ? Tu rigoles ?
Alors le gars ouvre la valise et il y a effectivement une mite géante dedans. L'autre est stupéfait.
- Et il y a quoi dans la deuxième ?
- Si je te le dis tu vas vraiment pas me croire.
- Bah dis-le !
- Il y a un génie.
- Un génie ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Il ouvre la deuxième valise de son ami et il y a un génie qui surgit.
- Tu m'as libéré mon maître, fais un voeu.
L'autre dit:
- Dépêches-toi, t'as que 10 secondes !
L'homme ne sais pas quoi demander. Puis, il dit rapidement:
- Je veux un milliard !
Le génie rentre dans la valise et un billard dernier cri apparaît.
- Il est un peu соn ton génie. Je lui demande un milliard, il me sort un billiard !
- Et moi ? Tu crois que j'ai demander une grosse mite ?

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Blagues drôles

Un homme voit un chinois manger un rat vivant et lui dit.
- Tu es fou!
- Non je suis son frere Chang

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Blagues drôles

Un homme fait du covoiturage avec 3 irlandais, ils ont un accident et la voiture explose, l'homme survi et dit "Oh non! j'ai crevé mes 7 roues"

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Blagues drôles

Deux personnes discutent :
- Madame, il faut toujours dormir la fenêtre grande ouverte !
- Pouruqoi ? Vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !

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Blagues drôles

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:
- On devait passer un test d'urinе. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urinе de ma femme.
Son ami lui dit:
- Pas bête. Et le résultat ?
Il répond:
- Pas de chance, j'ai été recalé.
Son ami lui demande alors:
- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?
L'homme lui explique:
- Non. D'après le test, je suis enceinte.

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Blagues drôles Blagues de drogués Blagues sur les policiers

Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare :
- Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos!
- Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains.
- Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!

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Blagues drôles

Trois jeunes garçons arrivent en rетаrd à l'école. La maitresse souhaite des explications et demande à chacun d'exuser son rетаrd. Le premier garçon arrive en classe et la maitresse lui demande donc:
- Ou était -tu Paul?
Le garçon dit:
- Je suis allé ramasser du bois. Et la maitresse ajoute:
- C'est correct, tu peux aller t'asseoir.
Un 2e garçon arrive en classe, la maitresse l'interroge à son tour:
- Et toi, où étais-tu, Jules?
Le garçon lui répond:
- Je suis allé jeter du bois dans la rivière.
La maitresse aquiesce:
- C'est correct, tu peux aller t'asseoir également.
Un 3e garçon arrive tout mouillé et la maitresse l'interroge:
- Et toi alors, quelle воnnе raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille?
Le garçon dit:
- Eh bien madame, c'est moi, Dubois,...........

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Blagues drôles Blagues sur l'école

- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !

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Blagues drôles

Deux filles sont dans la rue, l'une des deux dit.
- Tu as vue ce chien ?
- Et bas? Il a lécher la main de son maître !
- Et ... C'est dégueulasse !!! NAN ?
- C'est la vie !!!

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Blagues drôles

- Chef!Chef!Venez vite!La bombe va exploser dans 59 secondes!!
- Attends, je viens dans une minute.

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Blagues drôles Blagues sur les Patrons

Deux amis discutent :
- Tu sais que j'ai déjà rencontré Gérard Lenormand ?
- Mais il est vraiment normand ?
Voilà ce dialogue s'est vraiment passé !!! xD

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Blagues drôles

Le corps se demande qui est le chef :
Le coeur dit :
"C'est moi "
Le cerveau dit :
"Arrete c'est moi tout le monde le sait"
Le foie dit :
"Non c'est moi"
Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"
Tout le monde rigole
Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours
Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service
Conclusion : même un trou du cul peut être chef

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Blagues drôles

Deux juifs discutent :
- Tu sais Abraham, je viens de faire une воnnе affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!
- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?

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Blagues drôles Blagues sur les Juifs Blagues sur les assurances

Un père dit à son fils:
- Ce week-end on va aux U. S. A.
- Ah bon! En quel honneur?
- J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit соn!

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Blagues drôles

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.
- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.
L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit :
- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.
- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.
Le lendemain les 3 clients reviennent:
- On fait quitte ou double ?
- D'accord dit le restaurateur.
Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.
La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :
- Boeuf bourguignon.
Puis passe à la deuxième assiette :
Canard au poivre vert.
Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:
- Josette travail chez vous?

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Blagues drôles Blagues sur les restaurants Blagues sur les Patrons

Un martien arrive sur terre. Il veut apprendre le français. Il va dans un opéra et entend: MOI MOI MOI MOI MOI! Après, au resto, il entend: couteau fourchette! couteau fourchette! Après dans une rue: Il m'a volé ma sucette! Finalement dans un parc: Superman! Puis dans un centre de police, le policier dit :
- Qui l'a tué?
- MOI MOI MOI MOI MOI ! Réponds le martien.
- Comment ?
- Couteau fourchette ! couteau fourchette !
- Pourquoi ?
- Il m'a volé ma sucette !
- Pour qui vous vous prenez ?
- Superman !

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Blagues drôles Blagues sur les policiers