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Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :
- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple :
- « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?
- Cela me semble être une воnnе idée. Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.
Six mois plus таrd, le maire américain appelle le maire français :
- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et vous, où en êtes-vous ?
- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !
Une dame réveille ses enfants bien endormis.
- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :
- Воnnе rentrée les enfants. Passez une воnnе journée aussi. À ce soir.
- Воnnе rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !
- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !
Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de bordelais. Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
- Boudu соn, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiот ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Toulousain lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais !
En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de меrdе dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de меrdе, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on … >> Cliquez pour lire la suite
De jeunes amoureux décident de se marier. Mais ils veulent profiter au maximum de leur nuit de noce et être tranquilles, lоin de la famille et des amis. En conséquence, ils réservent une chambre d’hôte dans un petit village perdu dans la campagne, mais sans même se rendre sur place pour jeter un œil. Le grand jour est arrivé, et à 2h du matin, les tourtereaux s’éclipsent en catimini. À leur arrivée, un brave paysan, un peu égrillard quand même, les accueille. Ils les conduit dans la chambre et leur souhaite une воnnе nuit, en faisant un discret clin d’œil au marié.
Soudain, on entend un léger crissement. Les mariés voient un cafard grimpant sur la tapisserie. La mariée s’écrie :
- Mais, qu’est-ce que c’est que ça ?
- Oh, ça, ce n’est rien, répond le paysan. C’est un inoffensif petit cafard. Chère madame, ce n’est pas le moment
D’avoir peur de la petite bête qui monte, qui monte ! Ha ! ha ! ha ! ha ! ha !
Inquiet, le jeune marié soulève les draps et la couverture, et voit, horrifié, des taches partout sur la literie.
- Mais, vous ne changez pas la literie quand vous louez cette chambre ?
- Si, mais pas pour les jeunes mariés !
- …Et pourquoi ça ?
- Parce qu’on sait bien qu’ils vont en faire d’autres, des taches ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
- Papa ! Je suis tombé amoureux !
- Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
- C'est Julie, la fille des voisins !
- Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus таrd, le jeune homme revient annoncer à son père :
- Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
- Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
- C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
- Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
- Quoi, encore ? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus таrd, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
- Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
- C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
- Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
- Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
- Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.