Blagues drôles

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Trois jeunes garçons arrivent en rетаrd à l'école. La maitresse souhaite des explications et demande à chacun d'exuser son rетаrd. Le premier garçon arrive en classe et la maitresse lui demande donc:
- Ou était -tu Paul?
Le garçon dit:
- Je suis allé ramasser du bois. Et la maitresse ajoute:
- C'est correct, tu peux aller t'asseoir.
Un 2e garçon arrive en classe, la maitresse l'interroge à son tour:
- Et toi, où étais-tu, Jules?
Le garçon lui répond:
- Je suis allé jeter du bois dans la rivière.
La maitresse aquiesce:
- C'est correct, tu peux aller t'asseoir également.
Un 3e garçon arrive tout mouillé et la maitresse l'interroge:
- Et toi alors, quelle воnnе raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille?
Le garçon dit:
- Eh bien madame, c'est moi, Dubois,...........
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Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.
- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.
L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit :
- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.
- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.
Le lendemain les 3 clients reviennent:
- On fait quitte ou double ?
- D'accord dit le restaurateur.
Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.
La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :
- Boeuf bourguignon.
Puis passe à la deuxième assiette :
Canard au poivre vert.
Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:
- Josette travail chez vous?
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Jean-René est un zombie, il a faim il lui faut trouver une cervelle fraiche de suite.  Il rencontre un passant et lui dit :
- Bonjour Monsieur puis je manger votre cervelle s'il vous plait ?"
- Non Monsieur le zombie, il n'y a rien à manger tout le monde me dit que j'ai pas de cervelle!!!
Jean-René commence à s'ennerver :
- AAARRGGhhh, beuh !!! BOUH !!! Je suis méchant manger cervelle !!!
- Non Monsieur le zombie je vous en prie épargnez moi !!!
- Et pourquoi je t'épargnerai misérable !!!
- Euh... Vous aimez les Big Mac ?
- Miam Miam Big Mac AARRRGGGHHH !!!!
- Bien venez je paie mon Mac Do !
- Super, c'est meilleur que la cervelle, fallait commencer par là, je désolé du malentendu.
- Je comprends Monsieur le zombie, la faim justifie les moyens.
- Allez tu peux m'appeler Jean-René t'es mon nouveau copain.
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Maurice fait du stop en rase campagne, par une nuit très sombre, alors que sévit une forte tempête.
Transi par le froid, il se réfugie contre un chêne qui coupe un peu le vent, et il attend.
Une heure plus таrd, tandis que pluie et vent redoublent de force, il devine enfin dans la pénombre,
La forme d'une voiture qui approche lentement, et qui par bonheur s'arrête juste devant lui.
Sans réfléchir, il s'empresse de monter dans la voiture. Il n'a pas le temps de se rendre compte qu'il
N'y a personne dans la voiture, que celle-ci démarre lentement. Il ne comprend rien à ce qui se passe
Et il se cramponne comme il peut, car il sait que plusieurs virages vont arriver. Au premier virage, il
Voit un bras qui rentre par la vitre ouverte côté conducteur et qui tourne le volant. Il est terrorisé, mais
Il se met à croire en la Providence. De toute façon, il n'a pas le courage d'affronter à nouveau la tempête.
A chaque virage, le bras revient par la fenêtre et redisparaît après. Quand il voit enfin le panneau à l'entrée
De son village, il saute de la voiture et se met à courir jusqu'au bistrot du coin, pour prendre un remontant.
Un quart d'heure après, deux hommes trempés entrent dans le café. L'un dit :
- Regarde, là-bas! Ce serait pas l'imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ?
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