Blagues droles - Page 29

Melon et Meléche prennent l'apéro, Melon prend les pistaches et Meléche les cacahuéte

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Blagues drôles

Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu'il est le gendre idéal.
Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili соn carne de la veille.
N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le pêre qui remarque l'odeur s'écrit:
"Médor !"
. Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.
Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".
Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!

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Blagues drôles Blagues sur les chiens

Un homme se rend dans une animalerie.
- Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît.
- Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?!
- Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...

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Blagues drôles

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
- "Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
- "Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
- "Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
- "Flageolets", 3€ la boîte.

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Blagues de blondes Blagues drôles Blagues sur les grands-parents

Deux amis vont à un entretien d'embauche :
Le premier y va, il ressort en pleurant.
Son ami lui dit :
- T'a pas été retenu ?!
- Si,si...
- Bah, qu'est-ce qu'il y a alors ?!
- Tu te souviens de Paul, il est allé à Vire et on l'a viré. Thomas, il est allé à Limoges et on l'a limogé...
- Oui, et...
- On m'envoie à Castres...

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Blagues drôles

J'ai trouvé l'identité du fameux Jack l'Eventreur !
Attention mesdames et messieurs, tenez vous bien ! Vous allez avoir une des plus grandes révélations de l'histoire de l'humanité, de la Préhistoire jusqu'à nos jours ! Un secret que j'ai percer après tant d'années de recherches ! Il s'est enfin ouvert à moi ! Je vais maintenant le révéler au monde entier !
Vous êtes prêts ? Alors le voici !
...
...
...
Ah, c'est bête... Avec tout ce que je vous ais dit j'ai oublié !

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Blagues drôles

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

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Blagues drôles

Tu veux frôler la perfection ?
Passe à côté de moi.

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Blagues drôles

Une dame confie à son psy :
- L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !
- Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.
- Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!

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Blagues drôles

Vous avez pourquoi Albator à toujours droit à des coups gratuits quand il entre dans une taverne de l'espace ?
Parce que c'est Albator, le capitaine qu'on r'ssert !

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Blagues drôles Blagues militaires Blagues sur les marins

Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit :
- C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon.
- C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils.
- Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père.
- Comment son père, je suis sa mère !

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Blagues de blondes Blagues drôles

Deux enfants:
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune?
- Ben oui, c'est toujours allumé!

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Blagues drôles

Tu veux être le soleil de ma vie ?
Alors, reste à des milliards de kilomètres de moi !

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Blagues drôles

Dans un bar, un type très idiот et un autre extrêmement intelligent font un jeu stupide. L'homme au Q. I. supérieur explique les règles du jeu à l'idiот:
- Je te pose une question. Si tu ne trouves pas la réponse, tu me donnes 1€! Après, ce sera à ton tour de me poser une question. Et si je trouve pas, je te donne 100€!
- D'accord...
- Qu'est ce qui a 4 pattes, une carapace et qui mange de la salade ?
- Heu... Je sais pas...
- C'est une tortue, donne moi 1€!
L'Idiот paie sa dette. C'est à son tour de poser une question... Il réfléchit un instant et demande:
- Qu'est ce qui a parfois 6 pattes et parfois 10 pattes, et qui est parfois vert et parfois rouge ?
L'homme intelligent a beau réfléchir, il ne trouve pas et dit donc:
- C'est bon, tu as gagné... Je ne sais pas. Tiens, voilà 100€! C'est quoi la réponse ?
- Ben... Je sais pas. Tiens, voilà 1€!

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Blagues drôles

Un homme va au musée. Le guide du musée le lui fait visiter.
À un moment l'homme dit:
- Pouahh, que c'est moche ça !
Le guide dit:
- C'est un vase très ancien.
Ils continuent la visite et l'homme s'arrête à nouveau pour redire:
- Pouahh, que c'est moche ça!
Le guide répond :
- C'est une armure très ancienne d'un chevalier.
La visite continue et l'homme s'arrête à nouveau pour dire:
- Pouahh, que c'est moche ça!
Le guide dit alors:
- C'est un miroir, monsieur.

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Blagues drôles

Une femme enceinte de triplés se ballade dans la forêt. Soudain, la prenant pour du gibier, un chasseur myope lui tire dessus.
À l'hôpital, la femme est opérée pour faire sortir les triplés qui naissent en воnnе santé. La femme finit par s'en sortir.
12 ans plus таrd, la femme entend un de ses fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte donc l'histoire qui est arrivée il y a 12 ans.
1 mois plus таrd, elle entend son deuxième fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte l'histoire à lui aussi.
1 mois après, elle entend son troisième fils crier:
- Maman !
Elle répond:
- Je sais. T'as pissé, y a un plomb qui est tombé.
Le fils dit:
- Non ! Je me suis branlé, j'ai tué le chien !

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Blagues drôles

Il y a deux cacas qui se parlent quand soudain ils rencontrent un pain au chocolat.
Que se disent-ils ?
- Wouaw, regarde il y a Toutankhamon là-bas !

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Blagues drôles

Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.
Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :
- Alors, comment sa c'est passé ?
- Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.
- Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !
- Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !

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Blagues drôles

Un magicien présente son spectacle. On lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- Ça fait longtemps que vous faites ça ?
- J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.
- Étiez vous une grosse famille ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs.

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Blagues drôles

En classe les élèves demandent à leur prof.
- Vous avez corrigé nos contrôles ?
- Non mais je n’ai pas que vous comme élèves. Maintenant montrez moi votre travail.
- Désolé madame mais on a pas que vous comme profs.

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Blagues drôles Blagues sur l'école