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Jack le borgne est un grand pirate : il navigue dans les eaux près de la Jamaïque, en traquant les navires marchands. Un jour, son bateau croise la route de l'un d'eux. C'est l'occasion pour Peter, le nouveau second de Jack, de faire son premier pillage. Une fois sur le pont, Jack dit à son second :
- Vite, va chercher ma chemise rouge !
Peter ne comprend pas mais s'exécute. Et l'abordage commence. L'équipage du navire marchand résiste, mais finit par céder. Le navire est pillé, et les hommes de Jack repartent avec le butin. Peter demande alors à Jack :
- Capitaine, pourquoi m'avez-vous envoyé chercher votre chemise rouge ?
- Vois-tu, dit Jack, si je suis blessé au combat, les hommes pourraient être découragés en voyant leur capitaine en sang. Avec ma chemise rouge, ils ne voient rien !
- Ah d'accord !
Deux heures plus таrd, le bateau fait face à toute une flotte d'une vingtaine de navires de l'armée britanique ! Ils ne peuvent pas reculer. Empli de terreur, Jack demande naturallement à Peter :
- Vite, va me chercher mon pantalon marron !
Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L'opération eut lieu et il quitta la clinique heureux de son nouveau look . Il sarrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
- Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?
Le vendeur répondit:
- Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.
L'homme se réjouit et dit:
- En réalité, j'ai 47 ans.
Il se rendit un peu plus таrd dans un MacDonald, commanda un hamburger et posa la même question au caissier . Celui-ci lui répondit :
- Je pense que vous devez avoir 29 ans.
L'homme ne se sentant plus de joie répondit:
- Non,jai 47 ans.
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit à côté dune vieille femme. A nouveau,l'homme demanda:
- Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous?
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
- Voyez-vous, Jeune Homme, jai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque jétais jeune, javais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacun .
L'homme hésita un peu. Mais comme il n'y avait personne d'autre dans le bus, il se dit qu'après tout, il ne risque rien à essayer.
Il dit à la vieille femme d'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme, et après un petit moment, la femme dit :
- Vous avez 47 ans !
L'homme sécria:
- Mais c'est incroyable! Dîtes-moi comment vous avez fait !
Et la vieille répondit:
- Jétais derrière vous au MacDonald !
Pierre va chercher son cousin, Yves, à l'aéroport. Il n'avait pas trop le temps en ce moment, mais sachant que son cousin est un peu... simple, il juge cela plus prudent. Et puis, c'est toujours plus sympathique.
Une fois les bagages placés dans le coffre, les deux compères montent dans la voiture et font route vers l'hôtel d'Yves
(Yves)
- Et ben. T'en as une jolie voiture.
- Oui, tu sais, ça ne va pas si mal pour moi.
- C'est quoi comme marque?
- C'est une Mercedes.
- Ah... Et à quoi ça sert l'éтоilе sur le capot ?
Pierre, ne pouvant résister à l'idée de faire une воnnе blague à son cousin)
- Ah ça, c'est un viseur.
- Un viseur? Comment ça marche?
- Et bien, tu vois cette agent de la circulation là-bas? Et bien, tu le cale dans le viseur, et tu accélère.
Joignant la parole à l'acte, Pierre appuis légèrement sur l'accélérateur. Puis, un peu avant de percuter le brave agent, vire soudain à gauche.
En passant à côté de l'agent, Pierre entend soudain un grand bruit venant de la droite. Surpris, il regarde son cousin.
- Et ben. Heureus'ment que j'ai eu le reflexe d'ouvrir la portière. Un peu plus, et tu l'loupais.
Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton:
"Eat".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Тамроn.
Une nuit, un grondement se fait entendre. Lorsque les gens lèvent la tête, ils aperçoivent l'inimaginable : Toutes les étoiles du ciel en train de bouger pour former une phrase. L'humanité retient son souffle devant cet événement historique. Les étoiles se figent enfin, et la phrase suivante apparait dans le ciel :
"Qui Etes Vous?"
C'est la preuve que les extra-terrestres existent ! C'est la folie dans le monde, toutes les guerres cessent ! Il n'y a plus de haine ni de tristesse, plus de différences ni de colère. L'humanité toute entière se donne la main, face à ce phénomène.
Deux semaines après, plusieurs centaines de millions de personnes, de toutes les races, de tous les pays, et de toutes les religions se rendent dans le désert, et se donnant la main, créent la plus grande chaine humaine de l'histoire. Elle devient alors visible de l'espace, et forme les mots suivants :
"Nous sommes les Terriens"
L'émotion est fantastique, et l'attente insoutenable. Les jours passent, le monde a le regard rivé vers les étoiles en attendant la réponse. Dans un nouveau grondement, les étoiles bougent et se remettent à former une nouvelle phrase :
"C'est Pas A Vous Qu'On Parle"
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus таrd, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-mère, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus таrd, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce que tu Fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
Bois pour l'hiver ?"
A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
L'ouvrage.
Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.
L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?
Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....