Blagues droles - Page 39

Un fantome et un vampire attendent à l'arrêt de bus, le fantome dit au vampire:
- Moi je prends le vaisseau fantome et vous?
- Moi je prends le vaisseau sanguin.

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Un petit garçon à un chauffeur de bus :
- Monsieur , pourais-je conduire votre bus quand on sera en pleine descente ?
- Non ! Tu n'as pas le droit .......
- Mais non ... Je pourrais vous preter mon velo , ma bicyclette ou mes rollers ...
- Pffffff .......
- OU une cigarette ?
- Mais quelle le rapport Рuтаin ? !!!!!
- Ba pour descendre ... ( des cendres )

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Blagues drôles

5 Algériens discutent dans un restaurant après avoir commandé un couscous:
Le premier, Farid dit:
- Moi je mange le couscous avec des couverts à même le plat!
Le deuxième, Camel dit:
- Oh moi je le mange traditionelement! Avec les mains à même le plat!
Le troisième Driss dit:
- Faux dans la tribu de mon arrière grand père on le mangeait avec la bouche à même le plat donc maintenant je le mange aussi de cette facon!
Le quatrième, Gazhi dit:
- Moi dans ma famille, on a l'habitude de le manger avec les pieds à même le plat, on est très souple
Farid:
- Et toi Maarouf? Comment le mange tu?
Maarouf dit alors:
- Moi? Moi du coup je ne le mange pas, je vais commander des Mergez

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Blagues drôles Blagues sur les restaurants

C'est l'histoire d'un canard nommé Jérôme. Il lève une patte et trouve ça drôle. Il lève l'autre, puis je le tire avec mon fusil pour nourrir ma famille. (revirement de situation inattendu et cocasse)

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Blagues drôles

Un gars demande à son ami.
- Tu as vu le film constipé?
- Non.
- C'est normal, il n'est pas encore sorti!

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Blagues drôles

Lire des livres , lire délivre.

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Blagues drôles

Quel star va aller au paradis ?
Vanessa Paradis

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Blagues drôles

Deux copines parlent:
- Tu as le bonjour de chloraine.
- C'est qui chloraine (c'est quiche lorraine)

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Blagues drôles

Le brésil c'est comme la lumière ça s'allume et ça 7-1 (s'éteint).
#coupe de monde de foot

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Blagues drôles

Fou , Rien et Persone sont sur un bateaux .
Rien tombe à l'eau . Persone dit à Fou d'appeller les pompiers. Et Fou dit aux pompiers :
- Je suis Fou c'est Persone qui me dit de vous appeller car Rien est tombé a l'eau !

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Blagues drôles

Melon et Meléche prennent l'apéro, Melon prend les pistaches et Meléche les cacahuéte

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Blagues drôles

Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu'il est le gendre idéal.
Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili соn carne de la veille.
N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le pêre qui remarque l'odeur s'écrit:
"Médor !"
. Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.
Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".
Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!

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Blagues drôles Blagues sur les chiens

Un homme se rend dans une animalerie.
- Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît.
- Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?!
- Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...

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Blagues drôles

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
- "Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
- "Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
- "Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
- "Flageolets", 3€ la boîte.

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Blagues drôles Blagues sur les grands-parents Blagues de blondes

Deux amis vont à un entretien d'embauche :
Le premier y va, il ressort en pleurant.
Son ami lui dit :
- T'a pas été retenu ?!
- Si,si...
- Bah, qu'est-ce qu'il y a alors ?!
- Tu te souviens de Paul, il est allé à Vire et on l'a viré. Thomas, il est allé à Limoges et on l'a limogé...
- Oui, et...
- On m'envoie à Castres...

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Blagues drôles

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit:
- Laissez monsieur, je vais vous le faire.
Il prend alors la pompe et lui demande:
- 95 ? 98 ?
Le vieux répond:
- Pas lоin, je viens de fêter mes 94 ans.

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Blagues drôles

J'ai trouvé l'identité du fameux Jack l'Eventreur !
Attention mesdames et messieurs, tenez vous bien ! Vous allez avoir une des plus grandes révélations de l'histoire de l'humanité, de la Préhistoire jusqu'à nos jours ! Un secret que j'ai percer après tant d'années de recherches ! Il s'est enfin ouvert à moi ! Je vais maintenant le révéler au monde entier !
Vous êtes prêts ? Alors le voici !
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...
...
Ah, c'est bête... Avec tout ce que je vous ais dit j'ai oublié !

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Blagues drôles

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

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Blagues drôles

Tu veux frôler la perfection ?
Passe à côté de moi.

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Blagues drôles

J'ai essayé de suivre un régime mais il courait trop vite.

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Blagues drôles Blagues sur les régimes et la perte de poids