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Blagues drôles

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Un homme va voir son médecin :
- Monsieur, quel est ce médicament, ça fait une semaine que je le prend et je suis encore plus malade !
- C'est étonnant !
- En plus, le goût est infâme !
- Mais, monsieur, ça ne se...
- Il n'y a pas de mais, je pourrais me le mettre dans le cul, ça me ferait pareil !
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Blagues drôles
Un père fait visiter sa boucherie à son fils :
- Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson !
- Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ?
- Bah, oui imbécile, c'est ta mère !
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Blagues drôles
Un enfant demande à sa mère du chocolat ?
- Maman je peux avoir du chocolat ?
- Oui mais on dit quoi ? S'il s'il ...
- S'il en reste !!!
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Blagues drôles
Deux personnes qui font la manche parlent ensemble, l'un dit à l'autre, en regardant les liasses de billets :
- Comment as-tu fait pour avoir autant d'argent !
- Tu as marqué quoi sur ta pancarte ?
- " Un peu d'argent pour manger ", et toi ?
" Un peu d'argent pour rentrer dans mon pays " !
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Blagues drôles Blagues sur l'argent
Un gars dit à un autre gars:
- Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de соn, je pensais que tu le savais déjà.
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Blagues drôles
Deux amis font une brocante avec chacun un stand distinct. C'est la fin de la journée et les deux amis font leur compte. L'un à gagné 30€ et l'autre 320€ :
- Mais comment tu as gagné tout ça ?
- Bas tu disais quoi au gens ?
- Je disais " venez c'est pas cher "!
- Ah! Bas il fallait dire que c'était pour des enfants handicapés !!
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Blagues drôles
Un représentant de commerce fait étape dans un motel où la seule chambre encore disponible est au rez-de-chaussée. Au petit matin ,on frappe de l' extérieur à la fenêtre de sa chambre. Il se lève, ouvre la fenêtre. Un joggeur lui demande: Pourriez-vous me me dire quelle heure il est? De mauvaise humeur, le mec regarde sa montre et répond: 6 h 30. Merci dit le joggeur qui se remet à courir le représentant se recouche et essaie de se rendormir mais, on frappe à sa fenêtre . Il se lève ouvre la fenêtres . C'est un joggeur qui lui demande l heure.
- 7 moins vingt ! Excédé  Le représentant saisi une feuille de papier. Il inscrit dessusen grosses lettres JE NE SAIS PAS QUELLE HEURE IL EST et avec du scotch, fixe à l' extérieur de sa fenêtre. Tout fier  de sa trouvaille ,il se recouche. Quand on frappe à sa fenêtre. C' est un quatrième joggeur qui lui crie: IL est 7 h!
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Blagues drôles Blagues sur les hôtels
Deux hommes discutent assis sur un banc:
- Je crois que les gens devrait dormir la fenêtre ouverte. Dit l'un.
- Mais pourquoi, répondit l'autre, êtes-vous médecin?
- Non, je suis voleur lui répondit l'autre
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Blagues drôles
J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!
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Blagues drôles
Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
- Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
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Blagues drôles Blagues de Voisins
J'ai joué à cache-cache avec un steack et c'est lui qui s'est caché
Steck caché
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Blagues drôles
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus таrd. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
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Blagues drôles Blagues sur les parents
Une mère harcèle son bébé pour qu'il dise maman:
- Dis "Maman"... Ma-man... Allez dis "Maman"... Ma-man... Ma-man... Répètes: Ma-man...
Agacé le bébé réponds:
- Mais vas-y ferme ta gueule ! Tu m'emmerdes рuтаin !
Se passe alors un moment de silence.
Puis la mère dit:
- Non, dis "Maman" !
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Blagues drôles
J’ai un ami originaire d’un pays étranger qui confond les un/une et les le/les.
Il galère toujours pour acheter de la baguette... Mais iI a trouvé une solution un peu chère...
Il dit « deux baguettes s’il vous plaît ! »
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Blagues drôles
C'est Franck Ribéry qui est interwiewé par des journalistes Français.
- "Je savez pas si vous l'savez, mais en France on me prend pour un соn, et en Allemagne on m'apelle Einstein !"
- "Ah bon ?"
- Ouais, Franck Einstein !
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Blagues drôles
Deux agents municipaux discutent:
- Рuтаin ça rigole pas dans le 95.
- Pourquoi ça ?
- La dernière fois j'y suis allé pour remplacer une plaque "Tirez" sur une porte d'immeuble.
- Et ?
- La plaque à peine posée ils ont tiré... avec des flingues !
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Blagues drôles
C'est une dame qui va à la pharmacie.
Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.
Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :
- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"
- "60 euros, M'dame !"
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Blagues drôles Blagues sur l'argent
- Toto, dis moi quel chiffre vient après sept !
- Euh...82 ?
- Dis moi quel chiffre vient avant 15 !
- Euh...85 ?
- Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter !
Le lendemain :
- Madame, j'ai fait ma punition !
- Très bien Toto, montre la moi.
- Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ?
- Bah, je ne sais pas compter !
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Blagues drôles
Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros.
- "Vous devez repeindre le porche en vert."
- "D'accord. J'y vais de ce pas."
Quatre heures plus таrd, il revient.
Il crie "C'est fini !"
- "Déja !? Tiens, voila tes cinquante euros.
- "Oui. Mais je tiens à vous présciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."
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Blagues drôles Blagues sur l'argent
Deux amis rentre chez eux en se racontant quelques blagues
L'un d'entre eux demande.
- Dit que fait un directeur ?
- Il dirige.
- Oui,que fait un juge?
- Bah il juge,facile.
- Oui,que fait un assassin ?
- Il Assassine
Exact et que fait un bandit ?
Euh,... Il bande?
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