Blagues droles - Page 72

Un homme veut acheter un forfait de ski.
"Ça vous fera 70 € monsieur."
Alors, l'homme se saisit d'une fourchette et s'arrache les yeux.
"Ça coûte les yeux de la tête !!"

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Blagues drôles

Père : « Tu connais le Brésil ? »
Fils : « Au Brésil, y’a que des prostituées et des joueurs de foot ! »
Père : « Ma mère est brésilienne ! »
Fils : « Euh... Ah bon ?... Elle joue à quel poste ? »

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Blagues drôles

Gargamel : « Je prendrais du schtroumpf avec des frites. »
La Serveuse : « Et pour la cuisson ? »
Gargamel : « Bleu. »

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Blagues drôles

Deux propriétaires de chiens discutent.
Une des deux personnes dit :
"Il est tatoué ?".
L'autre lui répond :
"Non, il est tamoué !".(à moi)

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Blagues drôles Blagues sur les chiens

C’est l’histoire d’une conversation avec deux garçons
Le premier: allo!!!
L’autre: à l’huile !!!
Le premier: ah ah ah. tu es plate
L’autre: logique je vais pas être ronde

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Blagues drôles

Jessica: qu'est-ce qui est blanc dans les airs et jaune par terre?
Gabrielle: je ne sais pas
Jessica: un oeuf

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Blagues drôles

- Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête.
- Est-ce qu'il aime ça?
- Je sais pas il ne les a pas encore essayé!
- Pourquoi?
- Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!

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Blagues drôles Blagues de Voisins

- La semaine passée, ma mère a reçu son compte d'électricité.
- Et puis?
- Ça lui a donné tout un choc!

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Blagues drôles

- Mon voisin ne connait rien au ordinateur!
- Qu'est ce qui te fait dire ça?
- Pour corriger ses fautes il met du blanc correcteur sur l'écran!

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Blagues drôles Blagues de Voisins

J'ai le droit de mesurer 2 mètres ,j'ai le droit de passer sous un pont a 4 mètres.....
C'est mes droits d'hauteurs (auteur)

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Blagues drôles

Un client se plaint auprès du patron d'un restaurant:
- Vous avez vu l'addition?! C'est hors de prix, chez vous! Vous ne pourriez pas me faire une remise entre collègues ?
- Entre restaurateurs?
- Non, Entre voleurs...

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Blagues drôles Blagues sur les restaurants

Sur la plage d'une île perdue, au milieu de l'océan, un naufragé agite ses bras en direction d'un paquebot.
- Commandant, qui est donc cet homme qui agite les bras là-bas sur la plage?
- Aucune idée madame, tous les ans nous passons devant son île et à chaque fois, il nous salue...

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Blagues drôles

Quand dieu créa l'araignée :
DIEU: Et si je créais un insecte poilu ?
Ange: Un in-sec-te poilu je t'écoute
DIEU: Met lui 8 pattes !!
Ange: Je pense que c'est trop mais vas-y
DIEU: Met lui aussi 8 yeux !!
Ange: Je pense que tu devrais te calmer là
DIEUX: Pas de problème.... Elle pourra aussi tirer des toiles par son Cul !!
Ange: Ok...... Euh Michel tu peux venir ? Ya DIEU qui délire là

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Blagues drôles

C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :
"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?
- Monsieur attendez votre tour!"
Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :
"J'ai dit attendez votre tour!"
Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*
Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :
"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?
- Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!

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Blagues drôles

Extrait du dictionnaire d’humour de Jean Débonnaire.
Lettre C
Con : c’est qui les cons ? Demande un adolescent à ses parents intellos. Et bien en tout cas ce n’est pas nous ! Nous avons lu « psychologie de la connerie » et « l’histoire universelle de la connerie », à la prochaine épidémie de connardo-virus nous serons vaccinés !

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Blagues drôles Blagues sur les parents

Un homme se fait arreter par la police :
- A combien roulez-vous monsieur ?
- A trois seulement monsieur mais si vous voulez il reste de la place !!!

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Blagues drôles

- Ah bah ça c'est la droite!
- Pardon?
- Non rien.. je comptais faire de l'agneau ce soir, mais je n'en ai pas trouvé au supermarché.
- Mon fils fera l'affaire, il est doux comme un agneau...
- Là est tout le problème, mon cher! Je présume que votre fils Etienne a 15 ans, et qu'à cet âge il pèse bien plus de 10kg. Or ce que je cherche est un agneau non-sevré! Par conséquent Etienne ne convient pas!
- Ah oui, je vois. Dans ce cas vous pouvez essayez le petit Romuald.. il n'a qu'un an et demi et..
- Mais enfin, vous êtes fou! Vous ne croyez tout de même pas que je vais sacrifier un pauvre enfant pour mon gigot de ce soir!..

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Blagues drôles

Dis donc Mickey, tu es bien mince !
- Ahahah oui, mais j'ai pas fait Comme J'aime. Au fait, devine comment m'apellent mes proches !
- Je ne sais pas.
- Attention, ce que tu vas entendre sera la chose la plus drôle que tu vas entendre de ta vie, que tu n'auras jamais autant ri !
- Vas-y.
- Ils m'apellent...
Mickey Mince !
- Hahaha ! Hahaha ! Hahahaha ! Hahahahahahahaha ! Hahahahahahaha ! Ha ! Ha ! Ha ! Houhouhouhouhouhou ! Houhouhouhouhou ! Houhou ! Hahaha !
- En référence au célèbre personnage de dessin animé, je suppose ?
- Oui. Le pire c'est que je m'apelle Mickey... Legros !
- Mince alors !

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Blagues drôles

Un homme au fond du trou qui demande a un passant.
- Excusez-moi Monsieur pouvez-vous m'aider a sortir ?
- Oh mon Dieu vous êtes au fond du trou ! Vous voulez une corde ?
- Avec plaisir, jetez la par dessus cette branche que je puisse me pendre

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Blagues drôles

Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il prend le téléphone et appelle son père :
- Allo papa ?
- Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Je m'en fou ! Et le chien il parle ?
- Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Hein ? Qui t’a dit cela ?
- Mais le chien !
- Hmm… Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

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