Merde alors

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Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui.
E Tunisien l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain:
- Vous les Tunisiens, vous mangez tout le pain ?
Le Tunisien (de mauvaise humeur):
- Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle):
- Pas nous. Chez nous, o......... N ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Tunisie. Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Tunisien écoute en silence...
L'Américain insiste:
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Tunisien:
- Bien sûr.
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents):
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en Tunisie.
Le Tunisien demande alors:
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain:
- On les jette, bien sûr.
Le Tunisien (avec un grand sourire):
- Pas nous. En Tunisie, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Разговор между българин и американец. Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: Рециклирање Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado. Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer... Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation: - Vous les français,... Αμερικάνος και Έλληνας Έλληνας και Αμερικάνος Un canadese sta facendo colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma... Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse : -Oi colega ! O brasileiro : -... oi ... O... A Canadian is having his petit dejeuner (coffee, croissants, bread, butter jam) when an American man, chewing gum, sits down next to him. The Canadian ignores the American who, nevertheless, starts a conversation. American: "You Canada folk eat the... Svensken sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom tuggar en norrman tuggummi. Norrmannen: - äter ni svenskar hela brödet? Svensken tar motvilligt paus i frukosten och svarar: - Ja, naturligtvis. Norrmannen leker med tuggummit i... Er zit een Hollander in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een Marokkaans kereltje aangelopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen. Hij neemt plaats naast de Hollander.... En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en samtale “Spiser I danskere egentlig hele brødet?”... En nordmann sitter på kafé og spiser frokost. Ved siden av ham sitter en svenske og tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale: “Äter ni norrmän verkligen hela brödet?” Nordmannen... Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?... - Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le Stoarceti si obtineti sucul? - Le aruncam. - Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container... Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si Nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, Dar in ciuda... Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina: - Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę...
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Училище. Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи. A professora pergunta pra Mariazinha: — Mariazinha, qual é a profissão do seu pai? — Ele é médico, cura as pessoas! — Muito bem — disse a professora. — E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?... No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe... De juf heeft het met de kindertjes van de klas over werken. Eerst vraagt ze aan allemaal wat voor werk hun vader doet. Pietje: Mijn vader is bakker. We hebben een bakkerij thuis. Hij maakt 't... Hvem ville ikke være flov? Det er første skoledag og lærerinden syntes hun ville lære børnene at kende, ved at spørge dem hvad de hed, og hvad deres far lavede. Den første lille pige sagde: "Jeg...
Merde alors Blagues sur l'école Blagues sur le foot
Merde alors Blagues sur les Patrons Blagues sur les Arabes
Merde alors Blagues sur l'école
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
- Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
- A u Vietnam !
След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Поради излишък на моряци, американският флот създал програма стимулираща пенсионирането. The Three Generals The Navy found they had too many officers and decided to offer an early retirement bonus. A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis. There's 3 army generals and the government decides to pay them any way they want measured. First guy says measure from the tip of my toe to the end of my finger. So they do and its 73 inches so they pay him $730,000. The second guy does the same and gets paid $650,000. The third guy goes measure... Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en anos proponiéndoles como contrapartida 100,000 dls. por cada metro que midiese entre dos partes de sus... Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige... Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes... Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre, alors le Pentagone propose un système de bonus unique pour leur service. Ils peuvent choisir deux points de leur corps... O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos... USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar.... Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle... Drie Amerikaanse leger generaals gaan tegelijkertijd met pensioen, hun pensioen wordt uitgekeerd op de volgende manier: een lichaamsdeel tot een ander lichaamsdeel in cm en dat maal 5000 euro. De... Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk". De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS... Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksi jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai... A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is... Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és... Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau cam multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile,... Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části... V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten...
Merde alors Blagues militaires
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus таrd, un petit homme arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le "désert" du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
В една северна страна се провеждало световно първенство по сечене на дървета. Un hombre de bilbao le dijo a otro tambien de bilbao : - Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. - Alguna experiencia? - Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. - Pero si ahí no hay árboles! - Para que... Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn: Seit wann gibt es in der Sahara keine Bäume mehr? C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail - Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ? - Ouais!... Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara. - Vous faisiez quoi avant ? - J'étais bûcheron. - Où ça ? - Dans le Sahara. - C'est un désert le Sahara ! - Maintenant oui. - EMBAUCHÉ ! Πόντιος Ξυλοκόπος Όταν ο Τσακ Νόρις ήταν μικρός, ήταν ξυλοκόπος στο δάσος της Σαχάρας. O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e... abriu-se vaga para lenhador vários currículos foram enviados, um homem bem franzino resolveu se apresentar: - Você ja trabalhou onde? pergunta o entrevistador - Ja trabalhei no Saara!!! -... - Baco, gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbać? - Na Saharze. - E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia. - No, teraz to już pustynia. Szef drwali miał za zadanie ściąć drzewo. Próbuje, próbuje i nic. Woła podwładnych ale i oni nie mogą dać rady. Nagle zjawia się jegomość z siekierką w ręku i oferuje się ściąć drzewo. Szef się...
Merde alors
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue:
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir.
David explique:
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Давид дава инструкции на Моше да му дойде на гости. До сега двамата са се виждали само по кръчмите. В Габрово. Немам ѕвонче, тропајте со нозете A Jewish grandmother is giving directions to her grown grandson who is coming to visit with his wife. Sagt Werner zu seinem Kollegen: Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket. - Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá. - Már... Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a... - Haimam piedzimst dēls. Viņš ielūdz viesus: - Kad atnāksiet, padauziet pa durvīm ar kāju. - Kāpēc ar kāju? - Jūs taču nenāksiet tukšām rokām.
Merde alors
Върви Исус Христос през пустинята. Върви си Исус през пустинята и среща един дядка, очевидно дърводелец, който реве та се къса. Исус Пинокио St. Peter was guarding the Pearly Gates, waiting for new souls coming to heaven. Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro. Estaba una vez san Pedro en la pueta del cielo y estaba que se asia pipi y ve que se aserca Jesus y le dice: PEDRO:puedes cuidarme el puesto mientras voy al baño JESUS:claro. En eso estaba Jesus cuando llega un viejito de ciento y tanto de edad al que le pregunta JESUS:buen hombre dime tu nombre... Estaba san pedro en el cielo y de repente necesita ir rapidamente al baño en ese momento le pide a jesus ¿Oye jesus me podrias ocupar unos minutos? Jesus le contesta- Claro que puedo! En ese momento aparece un abuelo Jesus le pregunta De que trabajabas en la tierra? Pues era carpintero era pobre... Jesús estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con... Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. Jesus und der Greis in der Wüste Sohn gesucht Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis... Αμοιβαία Αναζήτηση Πατέρας και γιος Ζωη Πατήρ και υιός Ο Ιησούς στον Παράδεισο Στο παγκάκι Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο: Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει. Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: İsa mesih, bir gün çölde gezinirken, ağlayan bir ihtyar görmüş ve yanına yaklaşıp, derdini sormuş. ihtiyar: – kaybolan oğlumu arıyorum ama artık umudu kesmek üzereyim.. deyince isa mesih yaşlı... Um dia em que São Pedro estava extenuado, Jesus lhe disse: — Pedro, vá descansar um pouco, que eu fico aqui te substituindo. São Pedro ainda resistiu, mas acabou aceitando a generosa oferta do... O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando: — Quem és tu, meu bom velho? — Eu estou com a memória muito fraca… quase não me lembro de nada!... E lá estava São Pedro, as portas do Paraíso, louco de vontade de ir ao banheiro, mas não havia ninguém perto para substituí-lo na missão de anotar o nome dos novos integrantes do céu,quando... Dia do Juízo Final. Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar. — Nome e profissão? — Orestes Quércia, político!... Jesus var ganska ofta ute och vandrade i himlen. En dag fick han se en man som satt i ett hörn och grät. Han tänkte inte mer på det, men dagen efter satt samme man kvar, och han grät fortfarande.... St-Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een... Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan. Jezus doet de deur open en vraagt: "Waar kan ik u mee van dienst zijn?" De oude man antwoord: "Ik ben op zoek naar mijn zoon" . Zegt Jezus:... Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä. Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin, että hänen isänsä on vanha parrakas mies, joka on tuolla jossain... Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään. - Etsin poikaani, sanoo mies. - Kuka sinä olet?, kysyy Jeesus. - Olen... Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól: - Miért sír... Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja, pasižiūri, nulipa nuo dviračio, prieina arčiau žmogaus ir sako: - Kas jums nutiko, žmogau? Žmogelis pradeda verkti....
Merde alors Blagues sur la religion
- А сега моля пострежи и сина ми. Аз ще мина да го взема след малко. К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. Ein Mann kommt zusammen mit einem kleinen Jungen zum Friseur. Er lässt sich die Haare schneiden und sagt: Im Friseursalon Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in... До перукаря заходить чоловік з дитиною. — Постригти? Поголити? - Запитує перукар. — І те, і інше, - відповідає чоловік. Після того, як майстер закінчує, чоловік каже: — А тепер пострижіть малюка, а... O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão: - Dá um trato na juba aí, ô do avental! - pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: - Agora, vai... Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego: - Poczekaj tutaj,... Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel. “Ik... Een man komt bij de kapper met een kind. Zegt de man kan ik mijn haar knippen? dat is goed zegt de kapper als de man zijn haar had geknipt,zegt hij knip ook even de haar van de jongen,ik moet even... Egy férfi egy kislánnyal kézen fogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek: - Amíg elkészülsz,... Egy pasi és egy kisfiú bemennek a fodrászüzletbe. Miután a felnőtt túl van egy manikűrön, borotváláson, hajmosáson és hajvágáson, azt mondta a gyereknek: - Na, kisfiam, most te jössz. Amíg...
Merde alors Blagues Longues
Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond:
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
Семейство на вечеря. Синът пита бащата: 3-те фази на женските гради и 3-те фази на пенисот A family is at the dinner table. The son asks the father: La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst... En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga: - Pappa? Hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar, lite förvånad: - Det finns tre. Mamman och tonårsdottern... De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk? De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt: "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen... Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er?" De... Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?” De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon,... En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far, hvor mange slags bryster er der?" Faderen svarer lidt forskrækket: "Nu skal du høre min søn, der er tre slags bryster: i 20'erne... Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: “Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ” Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20...
Merde alors Blagues de Fêtes Blagues sur les seins
Ca se passe aux U. S. A... Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande:
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus таrd deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond:
- Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus...
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня: Задъхан американски войник, тича към една монахиня: A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked, "Please, may I hide under your skirt. I'll explain later." Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu: - Por favor, Irmã, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois. A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados chegaram correndo e perguntaram: - Por favor, Irmã, você... Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast...
Merde alors Blagues militaires
Une воnnе Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin lui dit:
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner...
Il l'examine, puis lui dit:
- Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la воnnе soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus таrd, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent:
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien avec qui elle se disputé s'est jeté du haut du clocher !!!
Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. A woman went to her doctor's office. She was seen by one of the new doctors, but after about 4 minutes in the examination room, she burst out screaming and ran down the hall. El médico y la monja embarazada Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto... мария петровна пошла к врачу. ее записали на прием к совсем... Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie... Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: „Liebe Schwester, ich sag’ es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger“. Die... C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente... Le patient... Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet médical. Il demande : - Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé ? Le médecin répond, distraitement: - Je lui ai dit qu'elle était... Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je... Λόξυγκας Γιατροί.... Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: “Lei è incinta”. La suora torna al convento e... A freira vai ao médico: — Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada. — Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz: — Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico... A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço. — Calma, irmã... Deixe-me examiná-la... Hum... Já sei! — O que é? – pergunta ela, aflita. — Você está grávida! Ouvindo isso a freira... Anna mår dåligt och bestämmer sig för att gå till doktorn. Medans hon väntar i doktorns reception så kommer en nunna gående på darriga ben från undersökningsrummet. Hon ser chockad och vit ut i ansiktet. Anna går in till doktorn och frågar honom, -... Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon. - Vad i hela fridens namn tog det åt... Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekkamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij... En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket... Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ......
Merde alors