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Blagues de sexe

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Un peu longue mais elle vaut le coup,
C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.
Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel
Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:
- C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !
- Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?
- Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !
- Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.
- Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !
- Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?
- Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !
- C'était quoi ?
- Je m'étais perdu dans les bois...

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C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
- On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
- Roquefort ?
Et le gars répond:
- Attends chéri j'en ai pas encore mis !

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Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant :
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...

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C'est la femme d'un pompier qui dit:
- Chéri j'ai le cul en feu.
Aussitot il lui éjacule au cul et dit:
- Heureusement que j'avais l'extincteur en main.

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C'est l'histoire de 3 gаys qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'еnсulе.
L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

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Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il revenir ?
L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il finir ?
Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il le repeindre ?

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Pourquoi les prostituées aiment-elles les ordinateurs ?
Parce que dessus il y'a des giga bits.

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- Papa, c'est quoi le 69 ?
- C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?
- Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

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Le curé fait de l'alpinisme. Soudain, il tombe dans une crevasse. Il s'exclame :
''Elle est encore plus large que le petit Grégoire !''

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- T'as couché avec combien de femmes avant moi?
- 3, avec toi ça fera 4.
- Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus!
- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.

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Un gars se confie à son pote :
- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.
- Waouh. Elle était воnnе alors ?
- Non. Elle était pleine d'arthrose!

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Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :
- Tu danses ?
- Non !
- Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...

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Un dragueur s'adresse à une belle inconnue :
- Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ?
- N'importe quoi ! Je ne suis pas une рuте !
- Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?

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- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !

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Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

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Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés.
- Besoin d'aide?
- Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres?
- Ma bite!
- Euh.. ca ne rentre pas.
- On peut toujours essayer

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- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la маsтurватiоn, je dors 23 heures sur 24 !

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Deux hommes discutent:
- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.
- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.
Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:
- Alors, ta femme a aimé ?
- Non, mais les gosses se sont régalés.

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Quel est le jeu préféré des Zoophiles ?
Saute-Mouton

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Savez-vous pourquoi ai-je appellé ma bite le courage ?
Parce que le courage se prend à de mains

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