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Blagues de sexe

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Quel est le légume le plus pervers ?
L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!

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Seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Воnnе Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie.
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

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Blagues de sexe Blagues sur les marins

Un couple a fait l'amour pour la première fois.
Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :
- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus таrd ?
- Non. Pourquoi ?
- Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.
- Mais non ! C'est pour l'hygiène !
- Ah... Ok.
- Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non ! Pourquoi ?
- Parce-que j'ai rien senti.

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Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme :
- Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un роrnо tu en penses quoi ?
- Tu n'as qu’à regarder le роrnо !
L’homme surprit demande pourquoi ce choix ? Sa femme lui répond alors :
- « Bah c'est simple tu sais déjà jouer au foot alors ... »

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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est таrd et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .. Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme lui hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid!

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs ?
Le violeur baise ta mère, et les campeurs démontés ta tente

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Une jeune adolescente rentre du lycée et dit à sa mère:
- Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il ma pris ma main et m'a forcée à la poser à travers le pantalon sur son sexe. Et puis il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses, et quand il est arriver en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...
- Arrête fais la mère, tu m'excites.

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C'est un étranger qui ne parle pas français , il se rend à une pharmacie pour acheter des préservatifs. Pour se faire comprendre il met son engin sur le comptoir et pose un billet à côté. Le vendeur met la sienne et prend le billet en disant "J'ai la plus grande, j'ai gagné !!".

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C'est un bébé qui dit a son toutou :
- J'ai vu maman avec papa ..... je crois que papa essaie de me voler mon lait .

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Comment appel t'on une gothique qui suce ?
Une pompe funèbre !

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Un peu longue mais elle vaut le coup,
C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.
Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel
Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:
- C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !
- Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?
- Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !
- Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.
- Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !
- Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?
- Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !
- C'était quoi ?
- Je m'étais perdu dans les bois...

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C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
- On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
- Roquefort ?
Et le gars répond:
- Attends chéri j'en ai pas encore mis !

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Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant :
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- Dans les soixante ans...

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C'est la femme d'un pompier qui dit:
- Chéri j'ai le cul en feu.
Aussitot il lui éjacule au cul et dit:
- Heureusement que j'avais l'extincteur en main.

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C'est l'histoire de 3 gаys qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'еnсulе.
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Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il revenir ?
L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il finir ?
Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il le repeindre ?

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Pourquoi les prostituées aiment-elles les ordinateurs ?
Parce que dessus il y'a des giga bits.

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- Papa, c'est quoi le 69 ?
- C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?
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Le curé fait de l'alpinisme. Soudain, il tombe dans une crevasse. Il s'exclame :
''Elle est encore plus large que le petit Grégoire !''

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Blagues de sexe Blagues sur l'Église

- T'as couché avec combien de femmes avant moi?
- 3, avec toi ça fera 4.
- Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus!
- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.

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