Blagues de sexe

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sеxy dans la chambre à coucher.
Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sеxy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...

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Blagues de sexe

De quelle couleur est ma bite?
Ca depend de la couleur du rouge a lèvre de ta mère!!!

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Blagues de sexe

Un blond discute avec son pote:
- L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire.
- Et c'était comment?
- Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!"
- Pourquoi? Qu'as-tu fait?
- Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...

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Blagues de sexe

Comment appele t-on un Titan qui baise en pleine mer ?
Un Titanic !

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C'est une femme qui va voir son gynécologue. Au moment de l'examiner, celui-ci s'exclame :
- Oh, je n'ai jamais vu ça, quel trou !
- Vous êtes un minable docteur !
Répond la femme vexé qui se rhabille et s'en va. Elle décide de prendre rendez-vous chez un autre médecin, une femme cette fois. Arriver sur place, au moment de l'occulter celle-ci dit :
- Madame, je n'ai jamais vu un trou comme le vôtre...
La femme ne dit rien, se lève, se rhabille et rentre à la maison. Elle prend un miroir qu'elle pose par terre, enlève son pantalon et se met debout sur le miroir pour essayer de voir. À ce moment, son mari rentre et dit :
- Qu'est-ce que tu fais chérie ? Fait attention, tu vas tomber dans le trou !

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Blagues de sexe

En pleine relation sexuelle, une femme crie.
- Oh oui Julien! j'aime quand tu fais ça
Le mari réplique.
- Mais enfin! c'est qui ce Julien?!! Ce n'est pas le nom de ton prof de yoga?
- Euh.. Non.. c'est Julien notre fils.
- ...

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Pourquoi les putes mettent-elles des pantalons?
C'est pour éviter que leur lèvres ne gersent.

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1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !

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Après avoir fait l'amour j'aime bien chuchoter des mots doux comme :
- OK, tu peux renter chez toi maintenant.

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C'est une superbe femme qui attend son opération, nue, dans une civière dans le couloir de l'hopital.
Là, arrive un homme, en blouse blanche, il s'approche d'elle, soulève le drap, observe son corp (nu), remet le drap a sa place et part discuter avec des collègues à lui...
Ensuite, un deuxième type, habillé pareil que le premier s'approche, soulève le drap, observe, remet le drap à sa place et part discuter avec ses collègues.
A ce moment, un troisième homme, habillé pareil que les deux premiers, s'approche, soulève le drap et observe. A cet instant, la femme lui dit :
- C'est bien beau de regarder comme ça, mais... quand est-ce que je vais me faire opérer ? .
Et là le gars lui répond :
- Je ne sais pas du tout madame... Moi je suis juste là pour repeindre le couloir...

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C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit :
"Yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien"
Du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :
" yakusoku". Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku"
Et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande :
"Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

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Quelle est la différence entre un curré et de l'acné?
Réponse: Le curré lui n'attend pas que tu ailles douze ans pour t'en mettre plein dans la face!

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C'est l'histoire d'un avion qui se crache, il y a trois survivants: une femme et 2 hommes. Au bout d'un mois la femme dit :
- Je sais que vous êtes en manque et que vous voulez coucher avec moi, alors pour conserver notre intimité je vous propose de faire un jour sur deux avec l'un puis avec l'autre.
Ils font ça pendant un mois. Mais la femme meurt. Quelques semaines plus таrd les hommes se disent:
- Bon, on est en manque alors on a qu'à continuer comme avant.
Au bout de deux semaines ils se disent:
- Ce n'est plus la même sensation qu'avant on devrait arrêter.
Alors ils enterrèrent le corp de la femme.

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Un enfant va voir sa mère.
- Maman maman regarde! J'ai trouvé une petite méduse sous votre lit!
- Ah! Pose ca chérie! Ce n'est pas une méduse!
- Mais si, elle a un gout de moule avariée en plus

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Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :
- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?
Le Mari :
- La levrette !

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C'est un mec qui raconte à son pote:
"Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze."
"Ah ouais génial. Ça devrait être amusant."
"Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........ une maladie venerienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son реnis.
- Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !
Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.
3 semaine plus таrd le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux
Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :
- Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette

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Phrase de beauf poétique qui drague :
- Quand je te vois-je me sent proche de la nature.
- Ah ouais, pourquoi ?
- J'ai de la sève qui coule du gland !!

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Une fille annonce à une copine :
- J’ai un nouveau mec !
- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?
- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !
- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?
- Il m’a répondu : “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“ !

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