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Blagues de sexe

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Comment appele t-on un Titan qui baise en pleine mer ?
Un Titanic !

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C'est une femme qui va voir son gynécologue. Au moment de l'examiner, celui-ci s'exclame :
- Oh, je n'ai jamais vu ça, quel trou !
- Vous êtes un minable docteur !
Répond la femme vexé qui se rhabille et s'en va. Elle décide de prendre rendez-vous chez un autre médecin, une femme cette fois. Arriver sur place, au moment de l'occulter celle-ci dit :
- Madame, je n'ai jamais vu un trou comme le vôtre...
La femme ne dit rien, se lève, se rhabille et rentre à la maison. Elle prend un miroir qu'elle pose par terre, enlève son pantalon et se met debout sur le miroir pour essayer de voir. À ce moment, son mari rentre et dit :
- Qu'est-ce que tu fais chérie ? Fait attention, tu vas tomber dans le trou !

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En pleine relation sexuelle, une femme crie.
- Oh oui Julien! j'aime quand tu fais ça
Le mari réplique.
- Mais enfin! c'est qui ce Julien?!! Ce n'est pas le nom de ton prof de yoga?
- Euh.. Non.. c'est Julien notre fils.
- ...

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C'est pour éviter que leur lèvres ne gersent.

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- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !

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Après avoir fait l'amour j'aime bien chuchoter des mots doux comme :
- OK, tu peux renter chez toi maintenant.

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C est un type qui dit à sa femme:
- Chérie ce soir tu me verra pas pendant 5 minute.
- Tu va aller chercher des cigarette? - lui dit sa femme.
- Non je vais t enculer

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2 poules se promènent l'une dit :
" J'ai un mal au cul abominable"
L'autre va voir et constate que sa copine à un trou énorme, elle lui dit :
"Mais ma chérie quand je te disait de passer du coq à l'ane ce n'était qu'une expression...!!!!"

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Quand on vous dit que ce n'est pas la taille qui compte..

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Comment Pinocchio a-t-il su qu'il était en bois ?
Quand il s'est branlé, il a pris feu.

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La maîtresse demande à sa classe ce que les enfants veulent faire plus таrd:
La maîtresse demande:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus таrd, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s'exclame en riant:
- Ah bon... Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.

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C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux. Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux et elle lui demande:
- Mais que fais-tu ?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache ?

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C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus таrd :
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Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux?
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- Qu'est ce qu'on est mal assis ici.
- C'est normal, on est sur une molaire.

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Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ?
C'est un représentant de mes couilles !

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