Blagues de Sex - +18 ans

Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !

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C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La maman, un peu surprise répond:
- Oh... eh bien... Ah.... En fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.
Alors le petit garçon répond:
- Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond:
- Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa !

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Blagues de sexe Blagues sur les parents Blagues de Voisins

Qu'est ce qui plait à 9 personnes sur 10?
Un viol collectif !

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Blagues de sexe Blagues d'humour noir

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

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Blagues de sexe Blagues sur les femmes Blagues devinettes

Le proviseur d’un lycée de l’est de la France est arrêté et placé en détention après s’être masturbé au fond d’une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe
En main. Cela fait la Une de la presse locale. Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l’éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l’annonce. Le lendemain après-midi, en buvant une воnnе bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu’il vient de postuler à l’annonce. Robert lui demande :
"Tu es sûr d’avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?"
Gérard répond :
"Non c’est super, il n’y a besoin d’aucun diplôme, il suffit d’être un branleur !"

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Blagues de sexe Blagues sur la Bière

La copine de Toto pète.
- Ah mais c'est degeulasse!
- On est en 2020 Toto, les femmes aussi ont le droit de peter!
- Oui, mais pas pendant un anulingus

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Blagues de sexe

Deux amis font un concours de poupée gonflable. Le premier présente la sienne, secrétaire à son pote :
- C’est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… Et au niveau cul, elle est excellente.
Le deuxième lui répond :
- Attend, il faut que j’essaie ; Je te l’emprunte et te la ramène de suite.
Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit :
- Au fait, la bouche fait taille-crayon !

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Blagues de sexe

C'est quoi le point commun entre 24.5 et 49.3?
La différence de nombres est pourtant de taille : 24.5, c'est Rocco Siffredi et 49.3, c'est Édouard Philippe. Mais dès que les deux le sortent, on sait tout de suite qu'on va se faire enculer.

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Blagues de sexe

Que boit un pédophile a sa pause ?
Un petit blanc cul sec

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Blagues de sexe

Un jour, Dieu demande à Clara Morgane de savoir ça
Et Clara Morgane Suça

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Blagues de sexe

C'est le grand méchant loup qui arrive chez la grand mère. Et là, la grand mère insiste pour que le grand méchant loup la saute. Le loup accepte mais très vite il se lasse de la vieille, qui est bien trop sèche. Comme il n'a pas de lubrifiant, il perd patience et dit :
"Bon sinon c'est quand qu'elle arrive la petite avec le beurre?!"

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Blagues de sexe

Quel est le point commun entre un portefeuille et des couilles ?
Rép : Y'a du liquide dedans !

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Blagues de sexe

C'est un concour pour les femmes.
La première arrive avec un ananas, elle le pose sur un tabouret, montre sa сhатте a tous le monde, ce place au dessus du fruit, se baisse et plus d'ananas !!
La seconde pareil arrive avec un melon, elle montre sa сhатте a tous le monde, pose le fruit sur le tabouret, se place au dessus, se baise et plus de melon !!
La dernière arrive avec un petit pois, le pose sur le tabouret, montre sa сhатте a tous le monde se place au dessus , elle se baise et plus de tabouret

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Blagues de sexe

Qu'est ce qui différencie un chien d'une femme ?
Quand le chien est à 4 pattes ça veut pas forcement dire qu'il va de sucer

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Blagues de sexe Blagues sur les chiens

C'est deux amis assis sur un banc l'un dit a l'autre.
- Quand je fait l'amour a ma femme elle est toujour mollasse s'est plus comme avant.
- A ben moi j'ai trouvé une astuce.
- Vas-y dit moi.
- Dabord je cache un flingue sous le coussin ensuite quand je vois qu'elle commence a etre mollasse je tire un coup avec le flingue et là elle bouge plus vite et c'est l'extase.
Le lendemain ils se recroisent et l'autre dit.
- Et j'ai utiliser ta technique.
- Ah bon et alors s'est comment?
- Dabord j'ai cacher un flingue sous le coussin tout comme tu ma dit et on faisaient un 69 et là elle était mollasse comme je te l'ai dit , j'ai pris le flingue et j'ai tirer un coup avec le flingue ET LA :
Elle ma mordu la bite
Elle ma chier dessus
Et un homme a poile et sorti du placard
Alors merci beaucoup

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Blagues de sexe

Un couple fait l’amour, quand soudain la femme pette alors le mec demande : pour quoi as-tu péter ?
- Parce que quand il y a un orage il y a du tonnerre !
Ils continuent à faire l’amour quand le mec рissе en même temps alors la femme demande : pour quoi as-tu pissé ?
- Parce que quand il y a un orage, il pleut
Ils continuent à faire l’amour quand la femme fait саса, le mec demande, c’est dégueu, pourquoi as-tu fais саса ?
- Parce que quand il pleut il y a de la boue !
Ils continuent à faire l’amour quand le mec à fait exprès de faire glisser son pénis du vagin vers l’аnus de la femme pour faire une sodomie, alors la femme dit : aie, ça fait mal pour quoi as-tu fais ça ?
- Parce que quand il y a de la boue il y a des gens qui glisse !
Finalement ils ont fini et le cul de la femme à saigner et le mec dit, ah tu saigne, c’est normal quand les gens glissent ils se blessent

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Blagues de sexe

C'est un jeune couple qui veut sauter le pas.
Le mec propose de le faire chez lui.
Le soir -S, il dit à sa copine, "Bon, on est en plein déménagement et je dort avec mon petit frère donc on va attendre qu'il dorme.
Ils attendent qu'il dorme est la fille dit alors "pour pas éveillé les soupçons, je propose de mettre des noms de code alors si tu veut aller plus vite tu dis "salade"et si j'ai mal je dis "jambon", ok?"
Ils commencent "salade","jambon ","salade","jambon "...
C'est alors que le petit frère du mec dit "Vous voulez pas faire la salade composée demain, je prend toute la vinaigrette dans la tronches !!

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Blagues de sexe

Quel est la différence entre une fourchette et une sodomie?
La fourchette pousse le plat d'aujourd'hui et la sodomie pousse le plat d'hier.

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Blagues de sexe

Un gars demande à un vieux sage:
- "Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?"
- "Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."

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Blagues de sexe

C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
- "Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
- "Ça vous fera 700 euros madame."
- "Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
- "Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
- "Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
- " Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
- "J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
- "Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
- "C'est соn, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

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