Blagues de Sex - +18 ans

Dans un bar, un homme accoste une femme et lui demande cash :
- On baise ?
- Non, mais vous me prenez pour une рuте ?
- Qui parle d'argent ?

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Un homme perdu erre dans le désert avec son cheval depuis des jours et des jours. Il a de quoi boire et manger, mais il commence à se sentir seul et a besoin "d'affection".
N'y tenant plus, il installe son cheval sur une petite dune, passe derrière, et baisse son pantalon. Mais le cheval ne tient pas en place, rendant la manœuvre compliquée.
Tout-à-coup, l'homme entend au lоin un cri. Il lève le nez et distingue au lоin quelqu'un attaqué par des bêtes sauvages.
Il s'empare de son fusil et court vers la victime : il s'agit d'une jeune femme, cernée par des coyotes. En quelques coups bien ajustés, il tue les animaux.
La jeune femme, complètement nue - ses vêtements ayant été déchiquetés - s'avance vers l'homme, éperdue de reconnaissance :
- Oh, merci monsieur ! Vous m'avez sauvé la vie ! Demandez-moi ce que vous voulez, TOUT ce que vous voulez...
- Vous pourriez me tenir le cheval, s'il vous plaît ?

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Blagues de sexe

Deux amis se baladent dans le quartier des prostituées de leur ville lorsqu'ils en voient une avec un écriteau devant une petite maison de passe :
"Je suce pour 5 euros"
Intrigué les deux hommes se disent :
- Après tout qu'est ce que l'on risque !
La prostituée fait rentrer le premier, le suce et s'arrête en plein milieu:
- Ben, qu'est ce que tu fais ?
- Tu vas me donner 500 euros ou je mord !!
- Oh меrdе!!!!
Le mec la paie direct et sort.
Son pote lui demande comment c'était.
- Tu verras... c'est spécial.
Le deuxième rentre et commence à se faire sucer. La prostituée s'arrête de nouveau en plein milieu:
- Ben, pourquoi tu t'arrêtes ?
- Tu vas me donner 500 euros ou je mord.
- Ahahahahaha AHAHAHAHAH !!
- Ben pourquoi tu rigoles ?
- Parce que tu vas me donner 1000 euros ou je рissе !

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Deux avocats viennent d'engager une jeune et très jolie secrétaire pour leur cabinet.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour savoir lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des deux décroche la timballe, et son associé vient aux nouvelles:
"-Alors comment c'était? Elle est воnnе?
- Bof... Répond le plus jeune, ma femme est bien meilleur au lit."
Quelques jours plus таrd, le second parvient lui aussi à coucher avec la secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue.
"-Alors quel est ton avis?
- Ouais, t'avais raison , ta femme est bien meilleur au lit. "

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Blagues de sexe Blagues sur les secrétaires Blagues d'avocats

- Chéri, tu ferais quoi s'il te restait 1h à vivre ?
- Je te ferais l'amour !
- D'accord, et les 57 autres minutes ?

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Blagues de sexe

Un petit frère de 4 ans demande à sa grande soeur de 6 ans comment on fait les bébés.
- "Et bien tu vois, le papa met une petite graine dans le ventre de la maman"
- "Et après?"
- "Et après il la pousse bien au fond avec son sexe !"

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Blagues de sexe

Un couple se réveille un matin après une torride nuit d'amour. L'homme propose d'aller chercher des viennoiseries.
Il dit à sa femme :
"Je prends combien de croissants ?"
- Autant de fois que nous avons fait l'amour !"
L'homme arrive à la boulangerie et dit "Bonjour,je voudrais 6 croissants".
Il réfléchit un instant :
"Non finalement ça sera 5 croissants et un pain au chocolat ".

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Blagues de sexe

C'est l'histoire de trois Personne, deux hommes et une femme. Tous trois faisaient une croisière à bord d'un luxueux yacht. Malheureusement, le bateau fit naufrage et les deux hommes et la femme furent les seuls à survivre.
Ils se retrouvent donc tous trois sur une île déserte perdue au milieu de l'océan Pacifique.
Au début, ils sont malheureux et sont certain de mourir mais au final, ils arrivent à trouver de l'eau et de la nourriture en abondance et peuvent ainsi continuer de vivre.
Un soir autour du feu alors que la femme dort, les deux hommes discutent.
- Eh dis, ça fait longtemps qu'on est là. Un mois, deux mois...
- Ouais...
- Eh dis, je sais pas pour toi mais, ça fait longtemps que j'ai pas fait l'amour moi !
L'autre soupire.
- Moi non plus...
- Eh dis, elle est pas mal la fille hein, ça te dis qu'on...
- Ah non ! Moi je fais pas l'amour avec un autre homme !
- Mais ça va tranquille on le fera avec elle. On fait un coup toi, un coup moi. Comme ça, pas de jalousie.
- Bon ok...
Et c'est parti pour un coup toi un coup moi sur l'île. Au début, tout se passe très bien, ils font leurs affaires avec la fille pendant deux semaines mais un beau jour, la pauvre se coupe avec un coquillage et meurt d'une infection.
Les deux hommes sont très tristes bien sûr et l'un demande.
- On fait quoi maintenant ?
L'autre le regard avec un regard triste mêlé à de l'envie.
- Bah je vois pas d'autre choix.... On fait... un coup toi un coup moi ?
L'autre grimace.
- Bon ok...
Et c'est est reparti pour une semaine de un coup toi un coup moi.
Une semaine plus таrd assis au bord du feu, les deux se regardent. L'un soupire.
- Bon c'est plus possible là ! On fait quoi ?!
L'autre hausse les épaules.
- Bah, on l'enterre.

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Blagues de sexe

- Papa...?
- Oui ?
- Tu m'a menti !!
- Comment ça ? ?
- Tu m'as dit que si j'avais une relation sexuelle avant mes 15 ans, c'était dangereux et que mon copain aller en mourrir.
- Je te le confirme. Il va mourir ma puce, il va mourir... ?

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Blagues de sexe

Un mec est en train de limer – euh pardon, faire l’amour – comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande:
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit:
- S’il s’en sort, on l’appelle MacGyver !

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Blagues de sexe

C’est une femme se rendant chez les policiers pour porter plainte contre son mari qui n’arrête pas de la sodomiser chaque soir. Le policier:
- Le geste de votre mari fait partie des relations normales dans un couple. Moi aussi j’еnсulе ma femme tous les soirs.
La femme:
- La sodomie ça me fait trop mal. Avant j’avais le trou du cul aussi large qu’une pièce de 5 centimes, alors que maintenant il est large comme une pièce de 2 Euros. Faites quelque chose monsieur le policier, je vous en supplie.
Le policier:
- Écouter Madame vous n’allez quand même pas me faire chier pour 1 Euro 95!

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les policiers

C'est deux potes qui parlent :
- Je veux maigrir mais je sais pas où ?
- Oh je connais une super adresse.
- Merci
Le lendemain il y va et prend la formule 1kilos.
- Salut je suis Thérèse tu m'attrapes tu me baises
Et du coup il perd un kilo
La semaine d'après il y retourne et prend la formule 2 kilos.
- Salut je suis Monique tu m'attrapes tu me niques
Il perd 2 kilos
La semaine d'après il prend la formule 5 kilos
Là il voit un noir barack.
- Salut je suis Hercule si je t attrapes je t'encule

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Blagues de sexe

Le string est le symbole de la démocratie, il sépare la gauche de la droite.

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Blagues de sexe

Un couple d'homosexuels passe une nuit torride ensemble. Le lendemain matin, le dominant va prendre sa dоuсhе en demandant à son copain de l'attendre pour leur branlette matinale.
En sortant de sa dоuсhе, ce dernier voit que la pièce est couverte de sperme : sur les murs, la fenêtre, le sol et même la TV...
Il regarde son compagnon durement et lui demande pourquoi il ne l'a pas attendu comme convenu. Ce dernier répond d'un air amusé :
"Mais non, j'ai juste pété !"

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Blagues de sexe

Comment peut on appeler le vagin ?
L'enfer, car Satant l'habite ( ça tend la bite)

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Blagues de sexe

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans!"
"Ça ne m’étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l’autre trempe dans ton café.

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Blagues de sexe Blagues sur les grands-parents Blagues sur le café

Un industriel, qui veut maigrir, s’est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures: l’une à 3 000 Euros et l’autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l’emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m’attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus таrd, il revient et annonce:
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez-vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d’avance, dit le directeur.
L’industriel obéit, et au moment où il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée:
"Si je t’attrape, je te baise!"

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Une petite fille de sept ans va trouver son père et lui demande, de sa petite voix innocente :
- Dis, pôpa, c'est vrai que je suis née dans une rose ?
- Oui, ma fille.
- Et c'est vrai que Gaëtan est né dans un chou ?
- Et oui : ton petit frère est né dans un chou !
Et là petite fille, de lâcher en s'éloignant :
- Рuтаin mais vous baisez tout le temps dans le jardin !

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Blagues de sexe

Blanche Neige a été virée de Disneyland... Motif invoqué par la Direction :
'S'est mise assise sur le nez de Pinocchio et lui a demandé de dire des mensonges'

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Blagues de sexe

Quelle différence entre un nécrophile et un touriste à Brest ?
Il n'y en a pas, tous deux disent :
"Au début elle est froide, mais après on est bien dedans..."

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Blagues de sexe