Blagues de Sex - +18 ans

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes... - Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

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Blagues de sexe

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Воnnе idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus таrd, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Воnnе idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus таrd, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- Ça n'a pas marché.
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

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Blagues de sexe

Un homme est nu dans un sauna. Soudain il sent un doigt s'insérer entre ses fesses. Il se retourne et dit :
"Qu'est ce qu'il y a, tu cherches la меrdе ?!"

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Blagues de sexe

Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!),
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

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Blagues sur les animaux Blagues de sexe Blagues sur les femmes Blagues salaces

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant:
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond:
- C’est stupéfiant!!…
Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf!!!…

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Blagues de sexe Blagues sur les couples Blagues salaces Blagues de mariage

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
- S'il te plait, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ah! Ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?

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Blagues de sexe

Deux chiens sont chez le vétérinaire. Le premier raconte cela :
- Moi, je sens que je vais me faire castrer, j'ai sauté une petite chienne...
- Ah ouais... moi, ma maîtresse était en train de ramasser quelque chose, et je l'ai sauté !
- Ah, et elle veut te faire castrer du coup ?
- Non, elle veut me faire couper les griffes !

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Blagues de sexe Blagues sur les chiens

Un prêtre se balade dans un quartier malfamé, troublé par la misère et le désordre qui y règnent.
Après une воnnе demi heure de déceptions, il aperçoit une jeune prostituée arborant fièrement un t-shirt «Jesus».
Il s'empresse aussitôt d'aller la féliciter pour l'encourager à ne pas s'éloigner du chemin de la rédemption, lui serre la main, lui offre un chapelet, et s'en va, heureux d'avoir fait cette rencontre prometteuse.
Perplexe, la prostituée va donc voir et copines et leur demande :
« Ôtez moi d'un doute les filles.. Je suce, ça s'écrit comment?»

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Blagues de sexe Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Deux homosexuels font l’amour durant toute l’après-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l’un deux dit:
- Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Il revient trois minutes plus таrd et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu’il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence. L’autre lui répond:
- Ben, si on peut même plus péter alors!

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Blagues de sexe

Une enfant demande à sa grand-mère.
- Mamie, j'ai quoi entre les jambes ?
- Eh bien... C'est ton petit lapin mon ange.
- Tu peux me montrer le tien ?
La grand-mère intriguée s'exécute ;
- Voilà.
- Bahhhh, il est tout vieux et tout ridé ton lapin ! En plus...
- Oh ! Quand l'tient se sera mangé autant de carottes que le mien, tu viendras parler petite conne.

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Blagues de sexe Blagues sur les grands-parents

- C'est une petite fille et son père en voyage, fatigué par la route ils décident de dormir à l'hôtel.
Une fois dans la chambre le père oubli la présence de sa fille et ce met nu, la petite fille curieuse en voyant le pénis de son père lui demande :
- Mais quesque-c'est !?
Le père gêner se cache et répond :
- Euh euh ... cest un poupée !
La petite fille satisfaite de la réponse s'endort.
Le lendemain le père se réveille et voit que son pénis est rouge vif il demande à sa fille ce qu'il c'est passé, elle répond :
- Je me suis amusé à l'habiller et la déshabiller, elle m'a craché dessus alors j'lui ai tiré les poils !!

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Blagues de sexe Blagues sur les hôtels

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !
Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.
Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:
- Jésus mais que dois je faire ?
Et là Jésus sur sa croix:
- MAIS DéTACHE MOI, DéTACHE MOI !!!!!!

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Blagues de sexe Blagues sur la religion Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église Blagues sur les seins

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

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Blagues de sexe Blagues sur les animaux Blagues salaces

- Chéri... Je suis enceinte, tu aimerais que ce soit quoi ?
- Une blague.

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Blagues de sexe

Deux prêtres, dans la loge, s'habillent :
- Dis-donc, t'aurais pas un peu grossi, toi ?
- Non, ça va, je rentre encore dans du douze ans...

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Blagues de sexe Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Les 7 nains téléphonent au Père Noël.
- Père Noel, est-ce qu'il y'a des femmes au Pôle Nord ?
- Oui bien sûr!
- Et des femmes naines ?
- Euh oui quelques unes.
- Et des femmes naines noires ?
- Ah non il n'y en a pas.
- Tu vois, on te l'avait dit Simplet, c'est un реnguin que tu as niqué !

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Blagues de sexe Blagues de Fêtes

Un homme va voir son voisin infirmier un peu gêné:
- Voilà, ma femme a un petit souci, elle bronzait toute nue dans le jardin quand une guêpe est rentrée.... dans son... sexe, et comme elle est très allergique aux piqûres, je voudrais bien que vous la surveillez pendant que je vais vite fait à la pharmacie, svp.
- Pas de soucis, allez y.
A son retour de la pharmacie, il trouve sa femme en train de faire l'amour avec le jeune infirmier:
- Mais qu'est ce que vous faites, vous essayez d'écraser la guêpe ou quoi ?
L'infirmier se retourne:
- Exactement, Je crois que c'est bon, mais pour plus de sûreté je vais la noyer.

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Blagues de sexe Blagues de Voisins

Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
Et son meilleur ami lui répond:
- Et bien, à nous deux, on les a toutes eues!

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Blagues de sexe Blagues de mariage

Un homme passe dans la cuisine. Sa femme est en train de préparer à manger (le cliché !). Tout-à-coup, elle se jette sur son époux et lui dit :
"Prends-moi, là, maintenant, tout de suite, sur la table de la cuisine !"
Le mari ne se fait pas prier. Une fois leurs petites affaires faites, il demande, en se rhabillant :
- Et ben dis donc, que me vaut l'honneur ?
- Je fais des œufs à la coque et le minuteur est cassé...

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Blagues de sexe

C’est une patate, une carotte et une bite qui discutent. La patate dit :
- C’est horrible ! Moi, on me coupe en frite et on me met dans l’huile !
La carotte dit alors :
- Moi c’est pire, on me coupe en rondelles et on me jette dans l’eau bouillante !
Et la bite:
- C’est rien ça, moi, toutes les nuits, on me fout un sac plastique sur la gueule et on me fait faire des pompes jusqu’à ce que je dégueule !

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Blagues de sexe