Skip to main content
Peut-on perdre du poids en faisant l'amour ? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses ?
Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.
Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.
Exemples :
1 heure de préliminaires
Brûle : 1 grosse part de gâteau au chocolat
25 minutes de ça va - ça vient intensif
Brûle : 2 parts de pizza Fromage/Champignons
53 minutes de baisers sur votre partenaire
Brûle : 1 cheeseburger
53 minutes de baisers sur vous même
Brûle : une dinde complète avec ses marrons
Préparation de la chambre pour la nuit :
Y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur : 42 calories
Avant le repas :
Planquer les Play Boy : 3 calories
Faire chambrer le vin : 4 calories
Sans avoir de tire-bouchon : 268 calories
Faire le premier pas :
Si vous êtes timide : 15 calories
Si vous êtes anxieux : 43 calories
Si vous bégayez : 100 calories
Séduction de votre partenaire :
Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille) : 5 calories
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier) : 15 calories
Si vous êtes pauvre : 200 calories
Premier contact au corps à corps :
Maladroit : 4 calories
Avec quelques attouchements : 7 calories
Avec les vraies mains baladeuses : 42 calories
Le déshabillage :
Avec le consentement du partenaire : 12 calories
Sans le consentement du partenaire : 187 calories
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418 calories
Manoeuvre d'excitation et de stimulation sexuelle :
Souffler dans l'oreille du partenaire : 15 calories
Souffler dans ses propres oreilles : 2512 calories
DÉCEPTION (après avoir vu le partenaire déshabillé) :
Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle : 10 calories
Votre partenaire porte des wonderbras : 15 calories
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez : 100 calories
Vous vous en foutez : 0,25 calories
Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50 calories
La premiere fois :
Vous fouillez un peu partout : 4 calories
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part : 18 calories
Vous vous ratez complètement : 126 calories
Positions :
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26 calories
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) : 48 calories
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) : 15 calories
Américaine (les deux au dessus) : 1243 calories
Petits problemes de santé :
Crampe dans une jambe : 36 calories
Faire croire à la crampe dans une jambe : 612 calories
Éternuer (pendant un rapport sexuel) : 7 calories
Éternuer (pendant l'orgasme) : 588 calories
Accidents variés :
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une) : 5 calories
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas) : 72 calories
Éteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1 calories
Éteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17 calories
Éteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133 calories
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom : 50 calories
Échelle d'intensité orgasmique :
Les chaussures tombent par terre : 15 calories
Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5 calories
La chambre devient pourpre : 4 calories
Votre visage devient pourpre : 78 calories
La terre tremble : 30 calories
Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588 calories
Gémissement en langue inconnue : 506 calories
Choses souvent dites pendant l'amour :
- « Merci » : 15 calories.
- « Ca doit être quelque chose qu'on a mangé » : 15 calories.
- « C'était bien pour toi ? » : 15 calories.
- « Tu as fini ? » : 15 calories
Au deuxieme essai :
Si la femme est prête : 5 calories
Si l'homme ne l'est pas : 563 calories
Se tourner de son coté du lit et s'endormir :
Après l'amour : 18 calories
Pendant l'amour : 546 calories
En garant sa voiture : 212 calories
Dormir :
Vraiment : 5 calories
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels) : 74 calories
Prendre un bain ensemble :
Dans une baignoire : 5 calories
Dans l'évier : 150 calories
Dans un jacuzzi : 15,02 calories
Faire le lit :
Alors que le partenaire est encore dedans : 44 calories
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans : 97 calories
(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)
C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros.
Son médecin lui conseille de faire un régime. Il décide d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultra cher.
Il pénètre dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 1000 euros pour perdre 3 kilos, le régime à 2000 euros pour perdre 8 kilos ou le régime à 3000 euros pour perdre 15 kilos.
- Ah, je vais commencer par celui à 1000 euros, pour voir.
- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortirez vous aurez perdu 3 kilos.
En effet sur le mur en face de lui, il y a trois portes, il paye, et rentre par la première.
C'est une salle immense et en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient ; et lui fait ce qu'il veut. En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a effectivement perdu 3 kilos. Epuisé, mais tout heureux, il rentre chez lui.
Il décide de continuer ce régime si agréable. Il retourne au centre, et il se dit que le régime numéro 2 doit être encore mieux ; il choisit donc la deuxième porte.
C'est aussi une salle tout aussi immense que la première, mais il y a cette fois deux jeunes filles superbes. Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins. En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos.
Il décide donc de revenir, curieux de voir quels plaisirs se cachent derrière la troisième porte.
De retour au centre, il choisit et paye pour le régime numéro 3, et rentre dans la troisième salle.
Surprise, la salle est minuscule, et derrière lui un colosse crie :
- Si j' t'attrappe j't'еnсulе !
C'est un gars qui a un sexe de 60 centimètres de long. Mais cette longueur exceptionnelle l'handicape plus qu'elle ne le satisfait : En effet, impossible d'obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu'aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis : Plus grave, à la simple vue de l'organe démesuré, elles s'enfuient toutes en criant.
Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées. Un jour, il repère ce qui lui faut. L'annonce dit :
- « JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré ».
Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l'annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d'hôtel.
Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande :
- Ca va ? Tu la sens ?
- Non pas encore. Mets-en plus…
Le gars en est à 30 cm...
- Et maintenant ?
- Toujours rien. Vas-y, met la gomme.
Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d'un seul coup d'un seul...
- Ahhhh ! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied ?
- Mmmphth mmmuhh
Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.
Ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.
En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé !
Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.
Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas « tenter le diавlе ».
Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.
A tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'âge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir :
- « Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir ? »
Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit :
- « Je pourrai avoir un biscuit avec mon lait ? »
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon.
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.
La copine qui a l'еsрriт pratique dit à son gars :
- On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 !
Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus таrd, un garde-pêche arrive et leur dit :
- Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là ?
Alors le jeune gars en pleine copulation répond :
- Je répare les fixations de mon рот d'échappement.
Le garde-pêche lui répond alors :
- Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau.
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. À bord se trouve déjà un p'тiт singe assis. Après plusieurs dizaines de kilomètres, le camionneur tapote sur le crâne du p'тiт singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de kilomètres, même scénario : petit coup sur la tête du p'тiт singe et hop, nouvelle gâterie… Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..).
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'тiт singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zоорhilе. Celui ci lui dit alors :
- Ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête …
C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un vœux.
- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas… excepté peut-être que j'aimerais bien рissеr du vendanges tardives.
- Bien, ton vœux est réalisé
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :
- Si je te jure, c'est vrai…
Sa femme :
- C'est sur, c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui …
Et le mari s’empresse de chercher un verre, urinе dedans, et le fait goûter à sa femme :
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher un autre verre
Et le mari :
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source….
Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé.
Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche … Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine … Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !
Sur ces entrefaites, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade …
Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine …
Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :
- Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand !
Et le père de répondre :
- Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre !
Monsieur et Madame De sont en train de se... comment dirais-je, de s'accoupler.
- Très cher, êtes-vous bien ?
- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.
(Un moment passe)
- Et là, darling, êtes-vous bien ?
- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.
(Un autre moment passe)
- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise ?
- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...
- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules ?
- Mais рuтаin qu'elle est соn celle la ! Eh non grognasse, ça fait un quart d'heure que je sais plus comment faire pour les en sortir !