Blagues de sexe

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Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l’hôtel. Le premier matin au p’тiт déj, la discussion entre les trois mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes….
Le premier : Ah les gars cette nuit , j’ai tiré trois fois…
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d’hôtel s’approche d’eux et leur dit :
- « Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d’être un peu plus discrets s’il vous plaît. »
Les trois compères décident donc d’adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants.
Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat….
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Blagues de sexe
Ca se passe dans un bistrot des Champs-Élysées, une espèce de piano-bar assez chic. Là, il y a deux messieurs très chics également qui discutent, et il y en a un qui dit à l’autre :
- Et finalement.., je vois que tu as réussi ta vie… Tes content ?
- Ah oui, tout va bien, tout va bien.
- Je ne sais pas mais… et sur le plan sexuel ?
- Ah oui, ça aussi, pas de problèmes. Avec ma femme, ça se passe très bien. On fait ça à la Tarzan, c’est formidable !
- Comment ça, à la Tarzan ?
- Ah, tu verrais ça, c’est extraordinaire ! Déjà, je mets un slip léopard que j’ai acheté à EuroDisney avec une queue de Mickey. Alors je grimpe sur l’armoire; ma femme, elle, est accroupie sur la moquette et fait Cheeta :
- « ahaaa ahaaa !» On a attaché une corde au lustre pour que je puisse me lancer. Et au moment où je sens que ça vient, au moment où je suis prêt psychologiquement; hop je me pends à la corde et puis « Ohiohiohiohioh ! », je me laisse tomber sur ma femme qui est en bas !
- C’est curieux ! Et tu es heureux, tu t’éclates ?
- Non, pas tant que ça, mais ça fait tellement rire les gosses !
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
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Blagues de sexe
Ça se passe pendant les grandes vacances. Le jeune fils de la ferme horticole parvient à décider sa petite cousine – venue passer la saison pour se faire un peu d’argent de poche – de coucher avec lui, dans son lit. Il faut dire que la petite citadine est bien délurée.
Malheureusement pour lui, le jeune fils de la ferme doit partager un lit superposé avec son petit frère de 10 ans.
Alors, pour éviter de semer le doute dans l’еsрriт du petit frère, le grand dit à la cousine :
- Tu n’auras qu’à dire « laitue » quand tu voudras que j’aille plus vite, et « tomate » quand tu voudras changer de position…
Et les voilà qui se mettent au travail « Laitue, …, tomate, …, laitue, …, tomate, …, laitue, …aaahhhhhhhh ! »
Alors le petit frère se plaint :
- Hé, c’est pas bientôt fini de faire des sandwichs là-haut ?! J’ai de la mayonnaise plein la figure !
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
L’histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d’ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l’auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l’étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l’étable en fin de soirée….
L’heure dite arrive, le montreur d’ours fait son affaire à la serveuse et s’endort comme une masse.
Le lendemain matin l’homme rentre dans l’auberge pour prendre son petit déjeuner ; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit :
- « Vous au lit, vous n’êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu’est ce qu’il m’a mis ! »
Blagues de sexe
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l’accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l’amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s’envisager. Mais je ne pense pas qu’ici on puisse me faire ce qu’on me fait chez moi.
- Il n’y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu’on me fait chez moi.
- Je n’ai aucun interdit. Je suis une très воnnе spécialiste. Tu risques même d’être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu’on me fait chez moi.
- Ah oui… Et qu’est-ce qu’on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
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Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d’un animal familier qui sorte un peu de l’ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l’homme avec qui je vivais et ce n’est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D’autre part, je n’aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes… Qu’avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J’ai exactement l’animal qu’il vous faut: Il s’agit d’une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s’agit pas de n’importe quelle grenouille…
(et là il s’approche de l’oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des сunnilingus… bien mieux qu’un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la воnnе place… Rien ! Pas un mouvement, même pas un « CROA ».
Alors la dame prend son téléphone, appelle l’animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m’avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah… je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J’arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c’est la dernière fois que je te montre comment on fait !
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Alors qu’ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
- Je n’arrive jamais à berner ma femme : j’éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l’étage et je me déshabille dans la salle de bains… et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop таrd, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m’amuser etc…
L’autre lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J’accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant « Qu’est-ce que tu dirais d’un petit coup de bite ? » Et là, c’est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.
Blagues de sexe
C’est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu’elle pense qu’elle est frigide. En effet, jusqu’à présent, aucun des hommes qu’elle a rencontré n’est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame recherche un homme bien équipé. D’ailleurs, elle demande au sexologue :
- « Qu’est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles d’un homme rien qu’en le regardant… »
Et le sexologue lui répond :
- « Mais vous le pouvez ! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c’est le gage d’une sexualité exacerbée. »
Le jour même, la dame s’en va à la recherche de gars aux grands pieds.
Dans toutes les files d’attente, elle se met à observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu’un basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer sans vergogne.
Quelques heures plus таrd, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus таrd, ils passent au lit. Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie.
Sur la table de nuit, il voit un billet de 100 euros et un petit mot griffonné sur du papier qui dit :
- « Avec mes compliments. Prenez ces 100 euros et allez vous acheter des chaussures à votre taille. »
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