Blagues sur les animaux

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C’est l’histoire d’un curé qui possède un perroquet ainsi qu’une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu’il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquеr les poules lui dit:
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu’à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t’accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d’arrêter de niquеr les poules. Le premier jour ça va…le deuxième aussi.. Le troisième devient beaucoup plus dur…le quatrième ça devient une vraie torture… le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu’à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit:
- Je t’avais prévenu, tant pis pour toi…il le chope, le plume, l’accroche sur le perchoir et lui dit:
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l’église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition:
" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche…"
Et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
"Et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir…"
Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets Blagues sur l'Église
C’est l’histoire d’une chenille qui veut manger un bourgeon, et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le bourgeon sera plus gros, et y’aura plus à manger. »
Un mésange observe la chenille et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça, la chenille mange le bourgeon qui aura grossi et y’aura plus à manger. »
Une сhатте observe le mésange et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le mésange mange la chenille qui aura mangé le bourgeon qui aura grossi. »
Il commence à pleuvoir. Comme prévu, la chenille mange le bourgeon. Le mésange attrape la chenille. La сhатте saute sur une branche qui se casse et tombe dans une grosse flaque d’eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la сhатте est mouillée.
Blagues sur les animaux
Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu’ils leur avaient laissé en pension. Alors qu’ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : - Saloperie...
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Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent
Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par là l'entend crier, s'approche et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit :
" Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue et je vais te tirer. "
Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus таrd, le lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier et la petite souris qui passait par là l'entend. Elle lui dit :
" Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches et je vais tirer. "
Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas. La petite souris dit alors :
" Pas de problème, je vais prendre mon téléphone cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l'éléphant et il va te sortir de là. " Un peu plus таrd l'éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou et le sort du trou.
Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone cellulaire !
Blagues sur les animaux
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
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Малко червейче пита майка си: Zwei Regenwürmer Un piccolo verme è dispiaciuto perché vede la sua mamma triste, ma non sa come mai e non sa quindi cosa fare. Decide quindi di parlarle per capire che cosa le prende. “Mammina adorata, perché piangi? Che cosa hai?” chiede il vermetto. “Tesoro, il papà è andato a pescare...” Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!" Dżdżownica do dżdżownicy: - Jest Twój mąż w domu? - Nie, chłopaki zabrały go na ryby... Treffen sich zwei Wurm-Frauen. Die eine fragt: „Wo ist denn dein Mann?“ Da antwortet die andere: „Beim Angeln!“
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Idaho : Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
Les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- Les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
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- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Каква е разликата между ротвайлер и пудел? Quelle est la différence entre un pitt-bull et un caniche ? - Lorsque le pitt-bull te pisses dessus, tu le laisses finir ! La blague du jour Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ? Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
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- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...), sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis:
"Bonjour madame"
. Et quand t'as fini ton affaire, tu dis:
"Merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!
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