C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique à l'autre :- Alors, voilà le déroulement des opérations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les c**** du gorille. Et là il est paralysé et tu le captures..Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait :- Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?- C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien ! 0 0 0
- Que fait le chien ?- Il aboie !- Que fait le chat ?- Il miaule !- Que fait le mouton ?- Il bêle !- Que fait le lion ?- Euhhh... il les mange ! 0 0 0
- Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau. 0 0 0
Une souris rencontre sa copine: J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors?Si, mais je ne mange plus que les trous! 0 0 0
Un ours s'est échappé d'un cirque. Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste. Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver. Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure. 0 0 0
Un соw-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :- Qui a peint mon cheval en vert ? Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :- C'est moi... Pourquoi ? - Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ? 0 0 0
Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser unPigeon voyageur avec un pivert.Quand il porte un message, il frappe à la porte. 0 0 0
Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets àL'autre.- Non, je ne peux pas les sentir ! 0 0 0
Une corrida va commencer. Le speaker annonce :- Mesdames et monsieur, permettez-moi de vous présenter notre nouveau toréro, voici... Chocolat !Et le public s'écrit :- Olé !!! 0 0 0
Une femme susurre à son homme :- Tu es mon petit rat : tes yeux rouges sont injectés de sang, tu sors des égouts et ta queue glabre est répugnante ! 0 0 0
Deux chèvres papotent dans un pré :- Tu ne t'ennuies jamais toi, comment tu fais ?- Oh facile, moi je bouquine..! 0 0 0
Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et il dit à sa femme :- Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer… Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle !- Comment, si je parle pas ? Grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ? 0 0 0
Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit :- Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un реrrо… un pépé… un roro… un…- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.- Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise ! 0 0 0
Deux petits coquillages se promènent au fond de l'océan. Soudain, arrive une éтоilе de mer. L'un des petits coquillages dit à l'autre :- Attention! Voilà le shérif! 0 0 0
C'est deux poissons qui sont dans un aquarium. Un des deux poissons fonce dans l'autre poisson. Le poisson dit :- "Pourquoi m'as-tu foncé dedans ?"L'autre dit :- "Excuse-moi j'avais de l'eau dans les yeux !! " 0 0 0
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit :- Attention, perroquet méchant!Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même. Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit :- Ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif...A cet instant, le perroquet commence à hurler :- Rex! Attaque, Rex! 0 0 0
Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquеr. 0 0 0
Un gars va dans une animalerie et demande au garçon :- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.Le gars regarde les mouches et demande:- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles?Le garçon lui répond:- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière. 0 0 0
Une maman gronde sa petite fille :- Sophie, cesse de faire des grimaces à ce boulldog !- Mais, maman, c'est lui qui a commencé ! 0 0 0