Blagues absurdes

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Deux aspirateurs se rencontrent :
- Vous n’avez pas l’air d’aller très bien, dit l’un.
- Non, dit l’autre, j’ai une indigestion. Hier j’ai mangé trop de moutons.

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Blagues absurdes

Un peintre avait si bien travaillé que les trois petits oiseaux représentés sur le tableau avaient l’air vrai. Tellement vrai que le chat s’y trompa et se précipita sur la toile. Il dévora la tête du premier, le corps du deuxième et le troisième ne dut son salut qu’à la fuite.

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Blagues absurdes

Un volcan, très galant, demande à sa voisine une petite colline :
- Cela ne vous dérange pas si je fume ?
- Non, mais je vous en prie, ne bavez pas !

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Blagues absurdes Blagues de Voisins

Règle du jeu (simplifiée):
La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin.
Le joueur qui joue la pamoise doit dégluter le corbechin de l’adversaire sans faire magreler son corzon.
Si le corzon magrèle, il devrouille son rachepied et burgonne sa clillette en tarfouinant ses rallebouifs.
Dans le cas contraire, c’est le corbechineur qui ragouille.
Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups.
Jean Yanne

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Blagues absurdes

C’est une carotte qui décide de s’en aller, avant de se faire croquer. Mais voici qu’approche le cuisinier :
- Zuт, s’exclame la carotte, c’est râpé !

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Blagues absurdes

Deux chasseurs se promènent dans une superbe forêt, mais l’un d’eux s’effondre soudainement, sans raison. Il ne semble pas respirer, ses yeux sont vitreux. L’autre chasseur, paniqué, sort son téléphone et appelle les services d’urgence.
- «Au secours, aidez moi, Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?» dit-il.
- «Calmez-vous monsieur, je vais vous aider. Nous devons d’abord être sûrs qu’il est mort», répond l’opérateur.
Après un court silence, on entend un coup de feu.
Le chasseur reprend le téléphone. «Ok, et maintenant?»».

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Blagues absurdes

Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes...
- Pousser et tirer...

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Blagues absurdes

C'est une mamie avec son petit-fils...
Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...
Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....

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Blagues absurdes

Un patient s'adresse à son médecin :
- Bonjour docteur, je viens vous voir car j’ai très mal à l’oeil gauche quand je bois mon café le matin.
- Bonjour, d'accord, c'est intéressant, avez-vous essayé de retirer la cuillère de la tasse de thé ?
- ...

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Blagues absurdes Blagues sur le café

Le savais-tu ?
Tu n'as jamais regarder un film en entier, car tu as forcément cligner une fois des yeux en le regardant !

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Qu'est ce qui est pire que de tomber en panne sur l'autoroute ?
Contacter l'assistance...

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Comment appelle-t-on un roux dans un film pornographique ?
Le caméraman.

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Une femme va voir un psy...
Psy : écoutez, il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit...
Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...

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J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m’a demandé de faire comme chez moi. Eh bien, je l’ai mis au-dehors, je n’aime pas recevoir de la visite.

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Blagues absurdes

Le pouce demande à l’index :
- Au fait, comment sais-tu que le majeur s’est disputé avec l’annulaire ?
- Ah ça ! C’est mon petit doigt qui me l’a dit !

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Blagues absurdes

Leçon de sagesse d’un vieux citron à des bébés citrons :
- La meilleure façon de vivre vieux, c’est de ne pas être pressé.

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Blagues absurdes

Un gros nuage croise un petit nuage tout en pleurs et lui dit :
- Qu’est-ce que je pourrais faire pour te consoler ? Qu’est-ce qui te ferait plaisir ? Tiens, j’ai une idée : tu veux que je te fasse le blizzard ?
Le gros nuage se met à souffler fort. Les arbres sont déracinés, c’est terrible. Mais le petit nuage pleure toujours.
- Bon, je vais te faire la tempête…
Le gros nuage souffle encore plus fort. C’est affreux, les toitures s’envolent. Mais le petit nuage pleure toujours.
- Mais, enfin, que dois-je faire pour que tu arrêtes de pleurer ?
Et le petit nuage répond :
- Je veux juste que tu me fasses la bise !

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Blagues absurdes

Un saumon et un hareng vont au restaurant.
- Côté fumeurs ou non-fumeurs ? demande le garçon.
- Ah, s’exclame le hareng, nous avons horreur d’être enfumés !
- Oui, ajoute le saumon, quand il y a de la fumée, le hareng sort !

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Blagues absurdes Blagues sur les restaurants

Une interro à la cantine, on peut dire que c'est du self control ?

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Vous trouvez ça marrant les blagues sur les amputés parce que moi gnon

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