Un homme se couche, complètement saoul, et voit un éléphant rose qui se dirige vers son lit :- Ma chérie, dit-il, ta nouvelle chemise de nuit te va à ravir mais je t’assure que tu devrais commencer dès demain une cure d’amaigrissement. 1 0 0
Un type sort du café sérieusement ivre. Un peu plus loin, il aperçoit un passant. Il prend son élan et… fonce carrément sur le malheureux.- Ça ne va pas, non ? s’écrie le passant.- Ex… Excusez ! Hips ! Je… Je croyais que je pourrais… hips… passer entre vous deux ! 1 0 0
Chez le médecin:- Vous avez des enfants?- Oui, j’ai deux garçons.- Vous buvez?- Oui, j’ai deux garçons. 1 0 0
À 10 ans, tu rigoles de ta tante bourrée.À 16 ans, tu as honte de ta tante bourrée.À 25 ans, tu bois avec ta tante bourrée.À 37 ans, tu es la tante bourrée… 1 0 0
Un homme boit depuis le début de la soirée, seul, accoudé au bar. Il boit tellement que le barman, apitoyé, lui demande :- Il y a quelque chose qui ne va pas ?- Oh, oui ! dit en soupirant le bonhomme. J’ai perdu tous mes copains.- C’est bien triste. Vous devez vous sentir seul ?- Oui, mais c’est surtout mon copain Pierre qui me manque le plus.- Vous l’aimiez beaucoup ?- Pas spécialement, mais j’ai épousé sa veuve. 1 0 0
En voiture, un petit garçon demande à son père :- Papa, c’est quoi un alcoolique ?- Ok, fils… Tu vois ces quatre voitures ? Un alcoolique en verrait huit…- Mais papa, il n’y a que deux voitures !- … 1 0 0
Un monsieur, dans la rue, tient en laisse un éléphant rose. L’animal n’a pas l’air docile et ne veut pas suivre. Au bout d’un moment, excédé, le monsieur se retourne et dit :- Si tu continues à tirer comme ça, j’arrête de boire et il n’y aura plus d’éléphant ! 1 0 0
Un homme rentre en piteux état.- J’espère que tu n’as pas bousillé notre voiture ! s’écrie sa femme.- Hélas, si, mais, j’ai une excuse : le conducteur du véhicule qui m’a heurté violemment était complètement soûl.- Qu’est-ce qui te permet d’affirmer qu’il était complètement soûl ?- C’est la seule explication : il conduisait un platane. 1 0 0
Pour les résolutions du nouvel an, je me suis dit « Cédric, tu ne boiras plus une goutte d’alcool ! »Heureusement, je ne m’appelle pas Cédric. 1 0 0
Au café du coin, un client n’a pas l’air satisfait :- Garçon ! Votre vin blanc d’Alsace est trouble.- Oh ! monsieur, c’est impossible. Nous ne servons ici que des consommations de tout premier choix.Puis après une minute de réflexion :- C’est plutôt le verre qui serait sale… 1 0 0
Trois hommes sortent d’un bistrot passablement éméchés et s’engouffrent péniblement dans un taxi.- Chauffeur, à la gare ! Faites vite, on est en retard !Le taxi les dépose, ils courent tant bien que mal et arrivent sur le quai au moment où le haut-parleur annonce que le train va partir. Voyant leur état, un employé aide le premier à se hisser dans le wagon, puis le deuxième. À ce moment-là les portes se ferment automatiquement et le train s’en va.- Je suis désolé, dit l’employé, je n’ai pu faire monter que vos deux amis…- Et moi donc ! Ils étaient juste venus m’accompagner à la gare ! 1 0 0
Un ivrogne dit à un ami :- Je suis le plus heureux des hommes depuis que je fais partie de la ligue antialcoolique.- Qu’est-ce que tu fais là-bas ?- Moi, je suis le mauvais exemple. 1 0 0
Rentrant passablement éméché, le locataire du rez-de-chaussée trouve celui du premier étage étendu sous le porche. Il le prend par le bras, le conduit à son palier, ouvre une porte, le pousse et redescend, pour retrouver dans le hall l’homme qui murmure :- Au premier !Il le prend par le bras, refait le même manège et redescend… pour constater que l’autre est toujours là.- Eh bien ! Par où êtes-vous passé ?- Moi, bredouille l’autre, ça fait déjà deux fois que vous me jetez dans la cage d’ascenseur ! 1 0 0
Marie-Chantal, désespérée, se confie à sa copine Eléonore :- Figurez-vous que mon mari boit comme un trou !- Pourquoi l’avez-vous épousé si vous le saviez ?- Mais, ma chère, je n’en savais rien jusqu’au soir où il est rentré à jeun… 1 0 0
Lors d’un contrôle d’alcoolémie :- Vous conduisez avec trois grammes d’alcool dans le sang !- Oui, mais je ne conduis que dans les bouchons. 1 0 0
Une épouse, excédée, hurle à son ivrogne de mari :- Tu connais la différence entre la lune et toi ?- Euh, non, ma chérie.- La lune est pleine une fois par mois et toi, c’est tous les soirs ! 1 0 0
Un homme téléphone à un médecin :- Docteur, nous sommes quelques-uns à fêter en ce moment mon anniversaire à l’estaminet du coin, et l’état de notre ami nous inquiète…- Il voit des éléphants roses ou quelque chose comme ça ? s’enquiert le toubib.- Non, justement, rétorque le bonhomme, il y a des éléphants plein le bistrot et il n’y a que lui qui n’en voit pas un seul ! 1 0 0
Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s’abat sur les genoux de sa femme assise sur un canapé, qui explique aux invités :- C’est sa façon pour me dire : il est temps de rentrer à la maison et c’est toi qui conduis. 1 0 0
Le président du tribunal demande au prévenu :- Avez-vous des remords d’avoir cassé cette bouteille sur la tête de votre femme ?- Ah là là, si vous saviez ce que je regrette ! se lamente l’accusé. Pensez-donc, une bouteille de Sаinт-Émilion de 1982, la meilleure année pour un Bordeaux. Je pensais que c’était la bouteille de soda. 1 0 0
