Blagues sur l'alcool

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Deux amis se rencontrent :
- Je me suis inscrit aux Alcooliques anonymes ?
- Ah bon, tu ne bois plus ?
- Si, mais sous des noms d’emprunt.

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Deux clochards discutent de la mort. L’un dit à l’autre :
- Moi, je veux me faire incinérer et pour ce faire, j’ai économisé toute ma vie. J’ai payé tous les frais, et où que je sois, j’ai sur moi un papier disant tout ce qu’il y a à faire.
- Tu es fou, dit l’autre, avec tout cet argent, qu’est-ce qu’on aurait pu se payer comme litrons, et puis, pourquoi veux- tu te faire incinérer ?
- Eh bien, mon vieux, pour avoir le plaisir de prendre une dernière cuite !

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Un type a trop bu la veille et se réveille à 10 heures avec un mal de tête insupportable. Il téléphone à son patron :
- Je dois avoir de la fièvre et j’arriverai en retard !
- Ça ne fait rien, répond le patron, venez seulement demain lundi et profitez bien de ce dimanche pour vous reposer.

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Un grand buveur hésite :
- Prendrai-je encore un verre ? Mon estomac dit oui, mon cerveau dit non. Or mon cerveau est plus intelligent que mon estomac. Mais c’est toujours le plus intelligent qui doit céder. Donc, garçon : un autre ballon !

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Un grand buveur arrive chez son médecin :
- Docteur, depuis quelque temps, j’ai les jambes et les chevilles gonflées.
- Je vois, dit le praticien, vous faites sans doute de la rétention d’eau.
- Comment voulez-vous que ça m’arrive, rétorque-t-il, je bois toujours mon whisky sec !

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Le culot, c’est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai à la main, et de lui taper sur les fesses en disant :
- T’énerve pas, c’est ton tour !

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Deux femmes papotent dans la rue :
- Au fait, dit l’une, comment va votre mari ? La dernière fois que nous nous étions vues, vous m’aviez dit qu’il avait perdu totalement l’appétit.
- Ça s’est bien amélioré. J’ai trouvé un médecin formidable. Il lui a prescrit un verre de cognac avant chaque repas.
- Et alors ?
- Alors maintenant, il fait six repas par jour.

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- Dans le bar que je viens de quitter, un homme m’a dit :
- « Depuis huit jours, je suis enfin très heureux. J’avais un frère jumeau, un vaurien qui commettait toutes sortes de délits et me faisait condamner à sa place. Heureusement, je me suis vengé. Je suis mort la semaine dernière et c’est lui que j’ai fait enterrer ».

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Une radioscopie montre une petite bouteille de whisky dans l’estomac du malade.
- Ça alors ! s’écrie le chirurgien, comment allons-nous pouvoir la faire sortir de là ?
- Ne vous inquiétez pas pour cela, dit le patient, l’important, c’est de la déboucher.

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À l’occasion des fêtes, un clown fait quelques numéros chez des particuliers. Un invité qui est ivre commence à l’interrompre à tout propos. L’artiste fait d’abord semblant de l’ignorer mais ça ne marche pas. Alors, il lui met la main sur l’épaule, le regarde dans le blanc des yeux et lui demande :
- Monsieur, moi, on me paie pour faire l’idiot. Et vous, quelle est votre excuse ?

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- Maman, pourquoi vous buvez de l’alcool ?
- Tu comprendras quand tu auras des enfants, mon chéri.

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- Vous voulez boire quelque chose ?
- Un whisky, s’il vous plaît.
- Monsieur, c’est la kermesse de l’école.
- Ah pardon, un whisky s’il vous plaît maîtresse.

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Un prédicateur fait son sermon sur les ravages de l’alcoolisme.
- Je vous le demande, mes frères, s’écrit-il, que peut-il y avoir de pire que la boisson ?
Et dans le fond de l’église, une voix s’élève :
- La soif…

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Un homme légèrement éméché rentre chez lui un peu tard. Il retire ses chaussures avant d’entrer de crainte de réveiller sa femme, rentre à pas de loup mais surpris par sa femme brandissant son rouleau à pâtisserie, il se cache sous la table dans la cuisine. Furieuse, sa femme accourt et lui crie :
- Sors de là !
Alors il prend son courage à deux mains et lui rétorque :
- Je sortirai quand je voudrais, qui est-ce qui commande ici ?

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Au bistrot, un type demande une bière « avant la bagarre », puis une autre « avant la bagarre »… À la sixième bière, le serveur lui demande de quelle bagarre il s’agit.
- De celle qu’il va y avoir parce que je n’ai pas d’argent pour payer !
- Dans ce cas, je vous les offre, mais à la condition que vous alliez faire le coup au café d’en face !

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- Pourquoi, s’étonne le patron d’un pub, veux-tu toujours que je te serve deux bières d’un coup ?
- Eh bien, vois-tu, dès que j’ai fini la première bière, je deviens un autre homme et cet homme-là a soif lui aussi.

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Je suis allé à vélo hier acheter une bouteille de whisky. Je me suis dit que si je tombais du vélo, je risquais de casser la bouteille… Alors j’ai bu toute la bouteille avant de rentrer. Finalement, j’ai bien fait, je suis tombé sept fois de mon vélo avant d’arriver…

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Un grand amateur de vin revient d’un voyage à Pise et montre à ses amis les photographies qu’il a faites de la célèbre tour.
- Dis donc, remarque l’un deux, tu devais déjà être bien éméché quand tu as pris ces clichés !

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Un homme entre dans un bar bourré de consommateurs. À haute voix, il demande :
- Barman, une eau minérale.
- Bien, monsieur !
Et le client ajoute à voix basse :
- Soyez gentil, quand j’aurai le dos tourné, glissez-y une rasade de scotch.

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- Curieux, major ! Vous vous faites servir le whisky avec deux verres à la fois ?
- Parfaitement, sacrebleu ! Quand je prends un verre, je me sens un autre homme. Et, à celui-là, j’offre un whisky !

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