Deux mecs discutent:- Moi, j’ai grimpé le Mont Blanc en un jour.- Et moi, j’ai descendu le Monbazillac en deux minutes. 1 0 0
Un ambassadeur est invité à une réception à la cour d’Angleterre. Au bout d’un moment, complètement ivre, il s’approche d’une lady :- Très chère, m’accorderez-vous ce tango ?- J’ai trois bonnes raisons de vous refuser : premièrement, vous êtes saoul, deuxièmement, c’est la musique du God Save the Queen et non pas un tango, et, enfin, je ne suis pas une lady mais l’archevêque de Canterbury ! 1 0 0
On m’a dit que pour ne pas se perdre en forêt, il faut toujours aller du côté de la mousse…Je me suis retrouvé dans un bar. 1 0 0
Des fois, je me dis:- «Arrête de boire»…Mais je vais quand même pas me mettre à écouter un mec bourré qui se parle à lui-même! 1 0 0
Le médecin de l’hôpital fait sa visite du matin. Il se dirige vers un malade mal en point :- Mon pauvre ami, à cause de l’alcool, vous voilà paralysé du côté droit !- Ça m’étonnerait, docteur, j’ai toujours tenu mon verre de la main gauche ! 1 0 0
Cet homme a passé la nuit dehors et rentre chez lui complètement saoul ; par miracle il trouve son lit, s’endort, pour se réveiller quelques heures après avec une gueule de bois monumentale.- Chéri, demande-t-il à sa femme, donne-moi un verre d’eau et trois cachets d’aspirine. Et surtout, évite de faire du bruit en refermant le tube. 1 0 0
Une petite fille est dans la salle de bains et appelle sa maman :- M’man ! Où est passée l’éponge ?- Il est sorti pour acheter des cigarettes ! 1 0 0
Tous les jours, au café du coin. Un homme commande trois whiskies. Le barman s’étonne :- Pourquoi en commandez-vous toujours trois ?- Un pour trinquer à la santé de mon père, un à la santé de mon frère et un à ma santé !Un beau jour, il n’en commande plus que deux. A nouveau le barman s’étonne :- Pour quoi vous n’en buvez plus que deux ?- Un à la santé de mon père, un à la santé de mon frère… mais moi. Je ne bois plus ! 1 0 0
Un homme est allongé sur un lit d’hôpital, il est bandé de la tête aux pieds et a les bras dans le plâtre. Un ami lui rend visite :- Ben dis donc, mon vieux, on peut dire que tu en as eu de la chance !- Ah bon ! Tu trouves que j’ai eu de la chance ? Je ne me souviens de rien. Comment ai-je pu me mettre dans un état pareil ?- Ben, tu as voulu faire le papillon… C’était le jour où on fêtait ton anniversaire. Tu avais un peu trop bu et, à la fin du repas, tu as mis de fausses ailes. Puis tu es allé sur le balcon… et tu as sauté.- J’ai sauté du cinquième et personne ne m’en a empêché ?- Ben, on a tous cru que tu savais vraiment le faire ! 1 0 0
Un homme rentre chez lui à cinq heures du matin et son épouse l’accueille fraîchement :- C’est ça que tu appelles un petit dîner entre copains de régiment ? Je pense que vous avez bu comme des trous !- Pas du tout, chérie. Nous avons seulement évoqué de vieux souvenirs, après, on a joué à un jeu épatant. On était quatre, il y avait un qui sortait et les trois autres essayaient de deviner qui c’était. 1 0 0
Un magistrat fait comparaître devant lui un automobiliste accusé de conduite en état d’ivresse. Il ordonne à un témoin de la scène :- Jurez de dire la vérité, toute la vérité. Levez le coude et dites :- « Je le jure ». 1 0 0
Un homme complètement bourré entre dans un café et s’exclame :- Воnnе année à tous !Un serveur s’approche et lui demande :- Воnnе année ? En plein avril ?- Nous sommes déjà en avril ? Ma femme va me tuer… Je ne suis jamais rentré si tard ! 1 0 0
Un monsieur et une dame d’un certain âge circulent en auto à travers la campagne. Au bord de la route, il y a une pancarte indicatrice avec ces mots :- « Descente rapide ».À côté de la pancarte, un cantonnier, le goulot aux lèvres, est en train d’écluser rapidement une bouteille de bière. Admiratif, le monsieur dit à la dame :- C’est formidable jusqu’où l’on pousse la signalisation ! 1 0 0
Un homme s’assoit à la terrasse d’un bar. Le serveur s’approche et lui demande :- Un petit scotch comme d’habitude ?- Non, merci. Je suis devenu totalement sobre depuis que j’ai constaté par moi-même que l’alcool tue.- Vous connaissez quelqu’un qui est mort d’une cirrhose du foie ?- Pire que cela ! Sur un quai, j’ai vu un docker se faire écraser par un conteneur qui contenait 500 bouteilles de whisky. 1 0 0
Deux copines discutent:- Je ne sais pas quel plaisir vous éprouvez à vous soûler dans un bar, toi et ton mari, tous les week-ends…- C’est bien simple, dès qu’il est un peu éméché, il s’imagine que je suis la femme d’un autre et me fait monter en douce chez nous par l’escalier de service. 1 0 0
Recette des crêpes au whisky :- Préparez la pâte.- Buvez un whisky.- Faites chauffer une poêle.- Buvez encore 2 whiskys.- Mélangez une cuillère avec la pâte.- Buvez whiskys 3 encore.- Mettez un peu de poêle dans la pâte.- Patelez bien l’étale.- Cherchez une autre wouteille de bisky.- Crêpez la tourne.- Faites cuire le whisky encore une petute minite.- Sortez la poêle de la crêpe.- La crêpe relevez du plancher.- Beurrez du mettre cure la sêpe.- Crêpez le sucre.- Tes la mable et loivà ! 1 0 0