Blagues sur les couples

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !
Blagues sur les couples
Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Брак Tus problemas son mis problemas Marido chega preocupado em casa e diz a esposa: — Tenho um problema no serviço. Esposa: — Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também. Marido: — Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso. Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує: – Коханий, щось трапилося ? – Та так, нічого. – Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й... Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí... - Αγάπη μου μου έχω ένα πρόβλημα. - Μωρό μου μην λες «έχω», να λες «έχουμε» γιατί τα προβλήματά σου είναι  και δικά μου προβλήματα. - Εντάξει. Η γραμματέας μας θα γεννήσει το παιδί μας! Cariño, tengo un problema en el trabajo. Juan, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema. ¡ Muy bien! Mejor... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro! Kétségbeesetten ér haza a férj: - Édesem, van egy nagyon - nagy problémám, a munkahelyen... Megszakítja a feleség: - De drágám, ne azt mondd, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt,...
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Мъж и жена пристигат в рая и жената казва "Тук ще може да бъдем заедно завинаги. Chiste del matrimonio en el cielo Умрял мъжът, след няколко седмици го последвала и жена му. Пристига оная в рая, първата й работа да намери мъжа си, метнала му се на врата: Il signor Alberto muore e sale in Paradiso. Pochi mesi dopo muore quella che era stata sua moglie, Carmela, e anche lei va in Paradiso. Appena arrivata si mette a cercare ovunque il suo Alberto: Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu. Chegando no paraíso, ela encontra o marido. — Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre! — Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!" Après plus de cinquante de mariage, un homme meurt. Quelques mois plus tard, sa femme aussi s’en va au ciel… Au paradis, elle retrouve son mari alors elle s'empresse d'aller vers lui, l’enlace,... Tras casi 50 años de matrimonio, él marido se muere, y apenas pasó tiempo cuando a ella le llega la hora. Estando en el cielo finalmente ella lo encuentra, y muy entusiasmada se acerca y le grita:... Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo.... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:... Beloofd is beloofd: Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept: 'Liefste, wat een... Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus... Dupa 50 de ani de casnicie el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana... Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!” Manden mødte sin kone i himlen, og hun udbrød: Åh, endelig er vi sammen igen. Nej, stop lige jeg er en fri mand. Aftalen var, til døden os skilte...
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Blagues sur les couples
Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Sаinт-Pierre. Sаinт-Pierre leur demande alors :
- Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu'est-ce qui a provoqué cela ?
Le premier homme comment à expliquer la raison de son décès :
- Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J'en étais sur... Je suis rentré chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d'autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j'ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j'étais fâché, je l'ai lancé dans la rue, puis soudain j'ai fait une crise cardiaque...
Saint-Pierre dit alors au deuxième gars :
- Et toi, comment est-tu mort ?
- Moi, dit-il,je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j'ai recu un frigo sur moi...
Alors Sаinт-Pierre se tourne vers le troisième, et lui dit alors :
- Et toi, pourquoi est-tu décédé ?
Le troisième répond :
- Vous allez pas le croire, mais j'étais dans un frigo, et puis soudain je suis tombé !
Blagues sur les couples
Разговор по време на секс: Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: - Кать, только честно, ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... - Скажи, во время секса ты притворялась? - Не, я реально спала... Виконавши свій подружній обов'язок, чоловік запитує дружину: — Галю, тільки чесно: ти знову прикидалася? — Ні, на цей раз дійсно спала ...
Blagues sur les couples
Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la сhатте de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma сhатте de bière et qu'il la  laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de  boire autant de bière!
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Geburtstagsgeschenk für die Ehefrau A l'approche de la Saint-Valentin, un homme demande à sa femme : John asks his wife, Mary, what she wants to celebrate their 40th wedding anniversary. “Would you like a new Mink Coat?” he asks. “Not really,” says Mary. “Well how about a new Mercedes sports car?” says John. “No,” she responds. “What about a new vacation home in the country?” he suggests. She... - Миличкооо, какъв подарък да ти направя, заради моите капризи? - Развод? - Querida: ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades? - El divorcio Милейди скоро щяла да има рожден ден и да навърши 49 години. Сър Джон се обърнал към нея: - Милейди, какво желаете да Ви подаря за рождения ден?! - Сър Джон, едно малко скромно разводче ще е чудесно! - Но милейди, нека го оставим за догодина, дайте нещо по-евтино, все пак догодина е юбилеят Ви. Ein Mann fragt seine Ehefrau: "Schatz, was wünschst Du Dir zum Geburtstag?" Sie: "Die Scheidung!" Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!" Szkot do żony: - Kochanie, zbliżają się twoje urodziny, możesz mi podsunąć pomysł na prezent? - Chce rozwodu! Chwila ciszy. - Ale ja nie zamierzam tyle wydawać... Obwohl es in der Ehe andauernd Streit gibt, fragt der Mann seine Frau, was sie sich von ihm zum Geburtstag wünscht? "Die Scheidung!", antwortet sie ohne zu zögern. Darauf der Gatte: "So viel wollte... – Kochanie, co chciałabyś na urodziny? – Rozwód! – Nie planowałem wydawać aż tyle… Jan pyta żonę, jak chce uczcić ich 40-stą rocznicę ślubu. - Chcesz nowe futro z norek? - Nie bardzo. - Hm, a może nowego Mercedesa? - Nie. - A może nowy domek letniskowy gdzieś na wsi? - Nie,... Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis?" Zij: "Een echtscheiding!!" Hij: "Heb je niet iets goedkoper?"
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Дебелиот маж што правел финта на вагата Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена мy: Жена наблюдава пълния си мъж, който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска корема си навътре. И му казва ехидно: Застанува Трпе да се измери на вага и го вовлекува стомакот. Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт. – Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона. – Звичайно! Як я інакше побачу цифри? Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : -... A woman noticed her husband standing on the bathroom scale, sucking in his stomach. "Ha­­! That's not going to help," she said. "Sure, it does," he said. "It's the only way I can see the numbers." Трпе застанал на вагата да си ги мери килограмите, и почнал со рацете да го притиска стомакот навнатре. Трпана го гледа, му се смее и му вели: - Тоа нема да ти помогне да станеш полесен. - Да, но... A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni. - Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon - mondja neki a felesége. - Dehogynem, mert így legalább látom a számokat! Behúzott hassal állok a mérlegen. Meglátja a feleségem: - Így nem fog ám kevesebbet mutatni! - Tudom drágám, de legalább így látom a számokat! A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad! Mire a férj: - Dehogynem! Így legalább látom a számokat! Une femme à son mari : - Qu’est-ce que tu fais ? - Tu le vois bien, je me pèse. - Tu devrais rentrer ton ventre. - Idiote, ce serait pareil. - Oui, mais tu verrais les chiffres de la balance. A wife saw her husband weight himself on the scale trying to pull in the stomach. The wife thought he was trying to reduce his weight on the scale. So she said, "You know, I don't think that will... A man is standing on the bathroom scales desperately sucking in his stomach. “That’s not going to help,” says his wife. “Yes,it will,” replies the man. “It’s the only way I can see the fucking... Far står på badevægten og lille hans kommer ind: - Far, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven Ind sådan der. - Jo, for ellers kan jeg ikke se tallene. Įeina žmona į kambarį, žiūri – vyras ant svarstyklių stovi ir bando pilvą įtraukti. - Nemanau, kad tau tai padės… - Aišku, padės, o kaip kitaip skaičius pamatysiu? Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė – galima pagalvoti, kad...
Blagues sur les couples
Un gars téléphone à son épouse à 18 h :
- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même  me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme  à dîner ce soir.
- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en  banque! Que veux-tu que je fasse ?
- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.
- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!
- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky  et je le lui servirai. Vous les femmes, vous  boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.
- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.
- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai :
"Chérie, si tu allais nous chercher ce  merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?"
Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes,  et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :
"Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!"
Je te répondrai :
"Ce n'est pas grave, mon amour.
Par bonheur, il nous reste les flageolets!"
Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :
- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?
L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :
- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!
Et la femme répond d'une voix tremblante :
- Non, c'est les flageolets!
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