Blagues sur les couples

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Me croiriez-vous si je vous disais qu'ma femme est un vrai fléau, preuve en est, elle n'en veut qu'à mon blé.

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Une nana, un mec :
- C’est vrai que tu bosses pour la télé ?
- Oui, encore 5 mensualités et elle est à moi !

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Cette jeune fille se fait dorer sur la plage et parle avec une relation de vacances. À un moment, le garçon lui dit :
- Voulez-vous que nous allions prendre un verre au bar ?
- Non merci, je ne bois pas !
- Vous accepterez bien une cigarette ?
- Non merci, je ne fume pas ! D’ailleurs je vous préviens que je ne flirte pas non plus. Voyez-vous, je me conduis en vraie jeune fille !
- Tous mes compliments, fait le garçon. Alors, vous n’avez vraiment aucun défaut ?
- À franchement parler, si j’en ai un, je n’ai aucune patience avec les enfants.
- Oh, ce n’est pas très grave…
- Mais si, mon cher, parce que j’en ai trois !

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Une nana, un mec :
- Tu aimes quoi chez moi ?
- Je ne sais pas, je ne suis jamais allé chez toi…

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Un jeune homme se rend, un jour de pluie, chez une camarade de cours dans sa chambre. Après une heure de conversation anodine, il lui demande :
- Qu’est-ce qu’on pourrait faire par un temps pareil ?
- J’ai une idée, dit-elle. Passe-moi une pièce de monnaie. On va jouer à pile ou face. Pile, on fait ce que j’ai envie de faire. Face, on fait ce que toi tu as envie. Lance la pièce, pendant ce temps-là, je prépare le lit !

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C’est un monsieur qui va à Mexico pour la première fois. Il sort en boîte, et là il rencontre une très belle, très très belle Mexicaine et tout, et il la ramène dans sa chambre d’hôtel ; mais malheureusement, comme il a un peu forcé sur la tequila, il s’endort. On ne peut pas boire et… il faut choisir. Le lendemain il se réveille quand même content et il dit à la jeune fille :
- Oh ! C’est la première fois que je couche avec une Mexicaine !
Et elle lui répond :
- C’est la première fois que je couche avec un mec si соn !

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Un monsieur très guindé pénètre dans un compartiment de chemin de fer, totalement vide. Soudain, au moment où retentit le signal du départ monte une super nana en mini-jupe qui s’assied sur la banquette en face. Elle croise plusieurs fois les jambes au point que sa jupette remonte jusqu’à découvrir sa plus tendre intimité. Après s’être copieusement rincé l’œil en faisant semblant de lire son journal, le monsieur se décide enfin à protester :
- Vous avez une pose tout à fait indécente, mademoiselle.
- Madame, rectifie la jeune femme.
- Excusez-moi, fait le monsieur, d’un ton narquois, mais vous êtes à contre-jour. D’ici, je ne pouvais pas voir ce détail.

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Un mec, une nana :
- Vous avez vécu dans cette ville toute votre vie ?
- Pas encore.

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Le responsable de la bibliothèque municipale dit à une toute jeune fille qui vient d’emprunter un ouvrage intitulé « L’éducation sexuelle en dix leçons » :
- Nous sommes aujourd’hui lundi. Je pense que l’étude de la théorie devrait vous prendre une huitaine de jours. Voulez-vous que nous fixions rendez-vous pour lundi prochain, à la nuit tombée, derrière l’église, pour passer aux travaux pratiques ?

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C’est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s’attend évidemment à ce que toutes les filles l’abordent.
Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d’un laideron accoudé au bar.
Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d’oeil sur le gugusse.
Et le super macho voit alors l’affreux se lécher délicatement les sourcils.

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- La première fois que j’ai demandé une fille en mariage, raconte un homme, son père m’a jeté par la fenêtre de leur appartement du second étage.
- Qu’avez-vous fait, alors ?
- Par la suite, je n’ai plus fréquenté que des filles habitant au rez-de-chaussée.

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C’est un соw-boy qui rentre chez un barbier, s’assied dans le fauteuil devant la glace et dit au barbier :
- Ça sera la barbe plus un coup de cirage sur les bottes.
Le barbier commence à lui appliquer la mousse sur le visage, pendant qu’approche une jeune femme avec un décolleté profondissime laissant apparaître un peu de ce qui doit bien être les plus gros, les plus fermes et les plus merveilleux seins de tout l’Ouest.
La jeune femme s’installe et commence à cirer le bottes du соw-boy. Au bout de quelques instants passés à admirer la vue, le соw-boy dit :
- Jeune fille, vous aimez les armes ? Parce que dans ce cas, vous pourriez m’accompagner dans une chambre de l’hôtel en face. Ça sera l’occasion pur moi de vous montrer mon gros six coups.
La jeune femme répond :
- Mais monsieur, je suis mariée et je pense que mon mari n’aimerait pas du tout ça !
Le соw-boy :
- Vous lui direz que vous avez fait des heures supplémentaires… Je suis même prêt à vous les payer.
Elle :
- Dans ce cas, demandez-lui : c’est lui qui est en train de vous raser !

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Un représentant très accrocheur sonne à la porte d’un appartement. Personne ne répond. Il tourne le bouton. La porte s’ouvre. Il entre et crie :
- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 100 euros par mois.
- Impossible, répond une voix de femme. Je suis dans mon bain.
- Qu’à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains. Je sais nager.

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Dans une épicerie, un play-boy examine soigneusement les bouteilles de vin :
- Parfait, s’écrie-t-il, ce petit bordeaux à 19,60 euros est exactement ce qu’il me faut : Enveloppez-le moi en laissant l’étiquette avec le prix bien en évidence. Je veux le servir à une de mes nouvelles conquêtes. Je vais lui faire croire que j’ai fait une folie en achetant pour elle un grand vin millésimé de 1960.

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Un père de famille se fâche :
- Jeune homme, dit-il, j ‘ai deux reproches à vous faire. D’abord, vous aviez promis de ramener ma fille avant minuit. Or, il est trois heures du matin. Ensuite, le fait qu’elle ne porte, pour tout vêtement, que ses chaussures et son soutien-gorge, me fait penser que vous l’avez violée, au cours de cette soirée. Maintenant, un bon point en votre faveur : cette jeune personne n’est pas ma fille.

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Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :
- Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d’avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.
- Mais papa, qu’est-ce qu’il faut lui dire ? J’ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?
- Eh bien, ce n’est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d’amour, et de philosophie.
- D’accord papa.
Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :
- Avez-vous un frère ?
- Non, je n’ai pas de frère.
(Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d’amour.)
- Aimez-vous les pâtes ?
- Non, je n’aime pas les pâtes.
(Oh la la, ça s’arrange pas ! Je vais essayer la philosophie…)
- Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu’il aimerait les pâtes ?

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Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l’excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.
Cinq minutes plus таrd, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste…
Le représentant dit :
- C’est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double ?
Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR : la note est de 900 euros !
- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu’une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher !
Et le réceptionniste lui répond :
- Vous n’êtes resté qu’une nuit, mais votre « femme » couche ici depuis trois semaines…

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Un play-boy harcèle une jeune femme qui lui a tapé dans l’oeil. Il lui dit :
- On pourrait monter chez moi. On boirait l’apéritif. On ferait l’amour. On écouterait des disques. On referait l’amour. On recauserait un peu. On referait l’amour. Et puis on boirait le champagne pour fêter le Nouvel An.
- Le Nouvel An, s’écrie la jeune femme, en riant, mais c’est dans plusieurs semaines.
- Et alors, fait le play-boy,- vous êtes tellement pressée de partir de chez moi ?

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Un charmant jeune homme sonne à la porte d’un pavillon de banlieue et dit à la dame en déshabillé qui vient lui ouvrir :
- Avant de vous interroger plus longuement sur votre vie amoureuse, j ‘aimerais vous poser trois questions hors-sondage :
1 ) Votre mari est-il parti pour longtemps ?
2 ) Est-il jaloux ?
3 ) Possède-t-il un revolver ?

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Un jeune commis-boucher, venu livrer un gigot chez une vieille coquette qui n’a pas désarmé, a été invité par la dame à une partie de Monopoly.
- Ça, alors, s’écrie-t-il, en tirant sa première carte, je n’ai jamais eu un jeu pareil :
- « Vous ne passez pas par la case départ mais vous toucherez quand même 100 euros si vous vous rendez dans ma chambre à coucher, la porte à droite de la commode où est posé le téléphone. Déshabillez-vous et allongez-vous confortablement. Le temps de passer une nuisette etje vous rejoins.»

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