Un jeune homme de seize ans, très timide, a fait la connaissance d’une très jolie fille qu’il a emmenée s’asseoir dans un petit bois tranquille.Après une heure de conversation sur tout et sur rien, il lui dit, en rougissant :- Si je vous connaissais mieux, je vous embrasserais.- Prenons plutôt le problème à l’envers, lui répond-elle. Vous ne pensez pas que si on commençait par faire l’amour, vous me connaîtriez mieux ensuite ? 0 0 0
Le directeur d’un laboratoire de produits chimiques appelle sa secrétaire :- Mademoiselle, lui dit-il, un de nos ingénieurs vient de mettre au point une nouvelle pilule anticonceptionnelle dont il garantit la totale efficacité. Je vous propose de m’accompagner pendant un mois aux Baléares pour procéder aux dernières expériences… 0 0 0
Au dîner, le père de famille discute :- C’est un peu brutal quand même de faire la connaissance de sa femme par Internet…- Peut-être, répond le fils, mais toi, comment as-tu connu maman ?- Le plus naturellement du monde : je l’ai gagnée au poker. 0 0 0
Au moment où un Boeing venant des Etats-Unis va se poser à Roissy, un voyageur fait du baratin à une des hôtesses.- Je m’appelle John W. Willoughby et je serai, pendant le week-end à l’Hôtel Raphaël, à Paris. Vous pourriez peut-être faire quelque chose pour moi.- Je n’y manquerai pas, répond la jeune femme. Comme je serai, moi-même, à ce moment-là, à Buenos Aires, je ne manquerai pas de vous envoyer une carte postale. 0 0 0
Un célibataire demande à un ordinateur d’une agence matrimoniale de lui trouver la compagne idéale :- « Je la veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités en groupe. »Réponse de l’ordinateur :- « Epousez un pingouin. » 0 0 0
Un jeune homme, qui a obtenu de parents très stricts la permission d’emmener leur fille, un soir, au cinéma, la ramène, sur le coup de dix heures, avec un bras en écharpe.- Que s’est-il passé ? interroge sévèrement la mère.- Une chose stupide, explique le garçon… Lorsque je lui ai proposé de l’épouser, elle a été tellement surprise qu’elle en est tombée du lit. 0 0 0
Ma vie amoureuse est tellement plate que je me suis inscrite au championnat du monde de célibat. Je rencontre le Pape en demi-finale. 0 0 0
Un mec, une nana :- Et tu fais quoi, dans la vie ?- Je suis chanteuse.- Ah, ça tombe bien, j’ai un micropénis. 0 0 0
Avant, en boîte, on demandait « vous fumez ? » pour aborder une fille. Comme on ne peut plus fumer, j’ai essayé avec des sucettes en demandant :- « vous sucez ? ». Ça marche nettement moins bien… 0 0 0
Au restaurant, un jeune couple prend l’apéritif :- Je te préviens, après ça tu vas être bourrée.- Mais c’est sans alcool.- Ça ne change rien. 0 0 0
Vu le nombre de femmes qui finissent seules avec un chat, je pense qu’apprendre à miauler serait un bon investissement. 0 0 0
Селска дискотека. Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: Sophie and Shirley, two elderly widows in a Florida adult community, are curious about the latest arrival in their building — a quiet, nice looking gentleman who keeps to himself. Shirley says, “Sophie, you know I’m shy. Why don’t you go over to him at the pool and find out a little about him.... - Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled Először. De miért vagy ilyen sápadt? - Azért Emese, mert hosszú idő után most szabadultam a börtönből. - Miért ültél? -... Sur une plage, un homme vient s’installer sous un parasol libre, voisin de celui d’une femme seule qui au bout de cinq minutes, engage la conversation :- Je ne crois pas vous avoir déjà vu, monsieur, vous venez souvent sur cette plage ?- Non ; c’est la première fois.- Et sur quelle plage, allez-vous d’habitude ?- Aucune, ça fait vingt ans que je n’ai pas vu la mer.- Vingt ans ! Et où alliez-vous pendant toutes ces années ?- Nulle part, j’étais en prison.- Ah bon ? Pourquoi ?- J’ai tué ma femme à coups de hache.La femme rapproche son matelas et s’écrie :- Ah ! Alors ainsi, vous êtes célibataire ? 0 0 0
Un mec, une nana :- Tu es un ange tombé du ciel…- Oooooh merci !- Enfin… Vu ta gueule, tu as dû tomber de haut ! 0 0 0
Un célibataire décide de passer l’après-midi attablé à la terrasse d’un café pour draguer. En regardant les femmes passer, il se dit :- Trop laide ! Trop grosse ! Trop belle pour moi ! Trop grande ! Trop maigrichonne ! Beaucoup trop jeune ! Trop vieille !Quand il rentre chez lui, il se regarde dans la glace et se dit :- Trop bête ! 0 0 0
Une fille a commenté ma publication, un gars à répondu.La fille a répondu à nouveau… Ils étaient sur le point de tomber amoureux.J’ai supprimé ma publication. 0 0 0
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.- Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.- Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?- Pour 18h chez IKEA 0 0 0
Femme: Depuis que tu m'as quitte, j'ai le coeur gros.Homme: Ca me fait pareil mais pour les couilles! 0 0 0
Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut j'ai enlevé ma culotte. 0 0 0
C'est un mari qui marche au hall de son appart, et il voit un mot anonyme, scotché au mur inscrit:"Message à Bernard et à Julie: Vous faites trop de bruit chaque nuit ! Ca dérange le quartier !!"Et l'homme se dit:"Mais je m'appelle pas Bernard..." 0 0 0
En instance de divorce une femme dit au Juge :- Merci le Juge, je dois vous avertir, mon mari est totalement irresponsable, il a suspendu notre fils au-dessus d'une soupe brûlante !- Mon Dieu ce petit aurait pu se noyer dans l'eau bouillante ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense monsieur ?- Je suis du même avis que ma femme, je ne suis pas responsable... Ma femme est la seule à être responsable.- Dans ce cas, je donne la garde exclusive des enfants à ce monsieur. 0 0 0