Blagues d'humour noir

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Un pédophile invite un enfant chez lui pour le gouté.
- Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?
- Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé.
- Et меrdе je me suis encore fait doubler

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Qu'est-ce qu'une femme voilée avec une cacahuète dans le cul?
C'est la femme arachide!! (à Rachide)

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Lors d'une soirée, j'ai dragué une fille, une belle blonde d'origine grecque, que j'ai réussi à pécho.
En plein ébats avec cette fille, deux amies à elle nous ont rejoint pour un plan à 4.
Depuis je n'ai plus de nouvelles de la blonde, mais je suis en couple libertin avec les deux autres, Mycose et Chlamydia.

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Qu'est-ce qui ressemble à un gros vers, et qui gigote dans une cavité sombre ?
Une bite de lépreu dans un trou du cul

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Wilter : Bon je suis ici pour vous parlez de mon problème. Je ne suis ni juif, ni raciste, ni gаy, ni violeur, ni dans une secte particulière et je ne suis pas un соnnаrd en puissance.
Comment puis-je me faire une place dans la société actuelle ?

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Нiтlеr et Staline ont joué à la roulette russe. Qui a gagné ?
Celui qui ne s'est pas tiré une ваllе !

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Quelle biere craint les chinois ?
La corona
Car coronavirus

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Extrait du dictionnaire d’humour de Jean Débonnaire
Lettre H
Humour : le président du Sénégal Macky Sall a dit :
- « l’interdiction de l’homosexualité au Sénégal n’est pas homophobe ». C’est ce qu’on appelle de l’humour noir.

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Jean-Michel Rasciste prend des cours de cuisine.
"Prenez le laminoir" lui dit le professeur.
- "Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"

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Extrait du dictionnaire humoristique de Jean Débonnaire :
Lettre O
Optimiste : un optimiste c’est quelqu’un qui après avoir entendu que les jeunes passent en moyenne 5 heures par jour penchés sur leur portable, se dit :
- « vu le temps qu’ils y passent ils finiront bien par trouver une application contre l’arthrose des cervicales... ».

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Une femme crie à son mari :
- Chéri ! Notre bébé est dans notre mixer aide-le !
Le mari lui répond :
- Utilise une paille

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Un jour mon père ma dit qu'il m'exploserai la tête contre mon clavier si je disait qu'il était racist stjfkxbxjlxbcnckbfjlqjxmmd

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Comment appelle t'on les chiens saucisses en chine
Des hots-dogs

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Pourquoi les Ouïghours ne croient pas au père Noël ?
Parce qu'ils sont dans la chaîne de production

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Connaissez-vous la différence entre la France et la Russie ?
En France on manifeste avec un gilet jaune alors qu'en Russie on manifeste un gilet par ваllе.

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Quel est la chose la plus dure à manger pour un légume ?
Voici la réponse:son fauteuil !!!

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C'est un juif homophobe et un gаy qui se rencontrent dans la rue :
- Eh, ça va, le pédé ?
- Ouais ouais, ça gaz !

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C’est une élève qui arrive en rетаrd à l’ecole,
La maîtresse va l’ai voir et lui dit :
- « essaye d’être plus en avance la prochaine fois, et tu diras à ta maman de donner l’argent pour la photo de classe »
- « je lui ai déjà dis mais elle dis que c’est inutile. »
- « ah ben je ne suis pas d’accord, regarde quand tu sera grande tu pourras dire : ah ben ça s’est Antoine, il est ingénieur et ça c’etait ma maîtresse, Mme Poutou... »
- « Et Aujourd’hui elle est morte, repris Camille »

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Quel est le point commun entre une bouteille de champagne et un épileptique ?
Quand tu les secoues ça mousse !

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Que ne doit-on jamais dire après le mot "violoncelle" ?
"Qui court le moins vite" !

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