Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :- Que fais-tu comme métier ?- Je suis volailler.- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?- Pourquoi dis-tu cela ?- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue ! 0 0 0
Un gars consulte une voyante. Elle lui dit:- Je vois que vous avez trois enfants.- Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq!- Non, c'est ce que vous croyez, vous! 2 0 0
Un artiste-peintre installe son chevalet au bord d'un pré, où paissent des moutons. Ils s'adresse au berger :- Bonjour monsieur, ça ne vous dérange pas que je peigne vos moutons?- Oh ben si, alors! J'pourrai plus vendre la laine! 2 0 0
Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?- Oui, elles se vendent comme des petits pains!- Vous voulez dire "à la même cadence" ?- Non, "au même prix"! 2 0 0
Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :- C'est une très воnnе qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?- Si, j'ai un slip. Pourquoi ? 2 0 0
Note de service :- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud! 2 0 0
S. M. S. de Josette à Liliane :- Désolée, je vais être en rетаrd. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux соn ! À tout de suite. Bisous. Josette.- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux соn en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de воnnе heure ! 2 0 0
Dans une file d'attente devant un magasin, un homme dépasse 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons.Lorsque l'homme veut dépasser une vieille dame, celle-ci s'impose et le gifle.Comme tout le monde a admiré le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l'homme crie:- D'accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n'ouvre pas le magasin. 3 0 0
Une dame se confie à ses amies :- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable!- Comment cela, demandent quelques copines ?- Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire! 3 0 0
Навистина - Знам много неща! - каза Wikipedia. Wikipedia: I know everything! Facebook: "Ich kenne jeden!" Wikipedia: "Ich weiß alles!" Google: "Ich finde alles!" Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" Strom: "ACH WIRKLICH?" Wikipedia: - ¡Sé todo! Google: - ¡Puedo encontrar todo! Facebook: - ¡Conozco a tod@s! Internet: - ¡Sin mí no sois nada! Electricidad: - ¡Callaos, idiotas! 1. Wikipedia: Én mindent tudok! 2. Google: Nekem mindenem megvan! 3. Facebook: Én mindenkit ismerek! 4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit! Áramszolgáltató: Csakugyan? Wikipedia : Én mindent tudok! Google : Nálam mindent megtaláltok! Internet : Nélkülem nem értek semmit! Áram : Tényleg? Hádají se: Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Já najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny!" Internet: ",,Beze mě jste všichni namydlení!" Elektřina: "A tak se uklidníme, jo?!" Facebook: heč já znam všechny na světě! Google: a co, já znam všechno na světě!! Internet: hele vážení, beze mě byste byli v pr***! Elektřina: takže se uklidníme... Wikipédia : Je sais tout !Google : J'ai tout !Facebook : Je connais tout le monde !Internet : Pfff vous êtes rien sans moi !Éléctricité : Hahaha j'vous ai tous ! 3 0 0
Une secrétaire dit à son patron :- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?- Non, c'est mon gynécologue! 3 0 0
Au restaurant :- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser ! 0 0 0
Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur.- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?- Oh, environ une sur cinq ! 4 0 0
Moi je connais quelqu'un qui peut se vanter d'avoir le beur et l'argent du beur: la femme de Mohktar. 4 0 0
Zwei Akten tragen Formanden kaldte nyansatte Hansen hen til sig: "Sig mig Hansen! Hvordan kan det være, at alle de andre bærer 2 bjælker af gangen, mens de kun bærer 1?" "Hmmmm..", svarede Hansen, "De er nok bare... Bir yerde isçi olarak çalisan Temel, diger isçiler üçer üçer tugla yasirken, bizim Temel tek tek tugla tasiyormus. Bu olayi gören ustabasi Temel’e sorar: - "Digerleri üçer tugla tasirken sen neden... На строежа: - Кольо, що носиш само 1 тухла, бе? Я виж другите, носят по три. - Ами като ги мързи да ходят! Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier :- Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ?- Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi ! 3 0 0
Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande :- Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ?- L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà !- Bou Diou, à Paris ?- Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars !- Et…il vit bien ?- C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille ! 3 0 0
Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat :- Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira !Déçu, le gars répond :- Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ?- Monsieur Convert. Mon nom est Convert.- Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur ! 3 0 0
Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P. D. G...".Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur ! 3 0 0
Un patron demande à sa secrétaire :- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.- Très bien. Alors couchez-vous de воnnе heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin! 3 0 0