Blagues sur les nationalités

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Une grande société américaine, développa pour l'air force, un appareil destiné à tester la résistance des cockpits aux impacts en vol avec des volatiles.
Il s'agissait ni plus ni moins qu'un lanceur à gaz pressurisé.
On y introduisait des sacs de sable de différentes tailles et poids, pour vérifier que la verrière de l'avion résistait à l'impact d'oiseaux de différentes tailles.
Lors du développement final de leur train à grande vitesse les belges décidèrent de faire appel à cette société pour leur fournir un exemplaire afin de finir les tests de résistance de la cabine.
Après plusieurs semaine la société américaine reçu un mail de mécontentement dont le dernier paragraphe était :
- Ainsi donc, après avoir suivit toutes vos préconisations et respecté votre cahier des charges, force est de constater que votre lanceur est bien trop puissant. Malgré un réglage de puissance minimum, la vitre de la cabine fut perforée et le projectile s'est encastré de 20 cm dans l'armoire électrique métallique située derrière le conducteur qui fort heureusement ne se trouvait pas sur la trajectoire....
Après quelques échanges de courrier les américains envoyèrent un expert pour valider le test.
L'expérience fut répétée avec le même résultat malheureux.
L'expert resta dubitatif et reparti en concluant "vous recevrez nos conclusions par courrier".
Quelques jours plus таrd l'ingénieur belge responsable du projet reçu un mail laconique :
" Monsieur, suite au rapport de notre expert, nous sommes en mesure de vous affirmer que notre appareil n'est nullement en cause.
Nous comprenons que par souci d'exactitude vous ayez remplacé le projectile par un poulet mort, mais celui ci doit être :
Décongelé. "
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Des révélations émises par les services de renseignements français révèlent que les attentats perpétrés à New York et à Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale française, Paris.
Pour plusieurs motifs que nous détaillerons par la suite, selon nos informations, deux terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d'accomplir le châtiment d'Alha contre tous ces infidèles français, mais n'ont pu arriver à leur fin. Voici le résumé et l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français.
Dimanche 23.30 : débarquement à l'aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 800 frs, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.
Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires etc.
Lundi 16.00 : Ils arrivent enfin sur les Champs, il leur faut changer de l'argent pour être tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Pascals.
Lundi 19.30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d' y détourner un avion d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilo… >> Cliquez pour lire la suite
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Deux Français vont chercher du carburant dans une station-service à la Frontière Belge. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- D'accord, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue, demandent les Français ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier Français.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Français.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Français dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
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Un Kosovar arrive en France. Tout excite, il arrête le premier passant qu'il rencontre:
Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays a vous et...
Son interlocuteur l'interrompt:
- Hé, hé, je ne suis pas Français, je suis Algérien!
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus lоin:
- Ah, merci, monsieur le Français, moi aimer chez vous, moi rester ici...
A nouveau, il est interrompu avant d'avoir termine sa phrase:
- Moi pas Français, moi Polonais!
Le Kosovar continue son chemin et interpelle a nouveau le passant suivant:
- Monsieur le Français, moi remercier pour hospitalité vous.
- Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas Français.
Mais, répond le Kosovar dépite :
- Ou sont Français alors?
Le Congolais regarde sa montre et répond:
- Oh, eux ils travaillent jusqu'a 17h !
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Il s'agit de deux belges qui travaillent dans un cimetiere. L'un est un vieux brise-car proche de la retraite et l'autre est un petit jeune qui à encore tout à apprendre. Un francais vient de décéder sur le territoire belge et a demandé à être enterré en Belgique.
Le vieux brise-car demande au jeunot de mettre le corps dans le trou. Celui-ci voyant que le jeune met le cadavre du français sur le dos s'exclame :
- Mais non voyons ! On enterre pas les Francais comme ca ! On les met toujours ventre contre terre !
Le jeune avec un air d'incompréhension s'ose à demander pourquoi :
- Serait-ce une pratique, une coutume française ?
Le vieux lui répond :
- Mais nan ! Tu sais, on enterre toujours les Français ventre contre terre parce qu'il n'y aurait jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule !
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Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
- Pas très longtemps , répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus, demande l'Américain ?
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il?
- 15 à 20 ans , répond le banquier américain.
- Et après?
- Après, c'est là que ça devient intéressant , répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions .
- Des millions? Mais après?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la siest… >> Cliquez pour lire la suite
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Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, les fesses en l'air, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's
Deux trous plus lоin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve les fesses à l'air, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.
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