C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route :- Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 !- Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule ! 2 0 0
Un martien arrive sur terre. Il veut apprendre le français. Il va dans un opéra et entend: MOI MOI MOI MOI MOI! Après, au resto, il entend: couteau fourchette! couteau fourchette! Après dans une rue: Il m'a volé ma sucette! Finalement dans un parc: Superman! Puis dans un centre de police, le policier dit :- Qui l'a tué?- MOI MOI MOI MOI MOI ! Réponds le martien.- Comment ?- Couteau fourchette ! couteau fourchette !- Pourquoi ?- Il m'a volé ma sucette !- Pour qui vous vous prenez ?- Superman ! 2 0 0
Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:- On devait passer un test d'urinе. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urinе de ma femme.Son ami lui dit:- Pas bête. Et le résultat ?Il répond:- Pas de chance, j'ai été recalé.Son ami lui demande alors:- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?L'homme lui explique:- Non. D'après le test, je suis enceinte. 2 0 0
Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !L’homme très énervé lance alors au gendarme :- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre ! 2 0 0
Pourquoi les conducteurs adorent ils les scientifiques?Parcequ'ils détestent les contravention (contre-inventions) 2 0 0
- Qu'est-ce que vous avez à hurler comme ça? demande une automobiliste à un policier. J'ai bien le droit de garer ma voiture à cet emplacement.- Certes fait le policier, mais ce que je vous reproche, c'est de l'avoir garée sur mon pied. 2 0 0
Un policier tir sur un méchant, le méchant lui rétorque:- Eh pourquoi vous faites ca ?- Bah vous avez un sac avec un dollar dessus.- Ah désolé. 2 0 0
C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:Le policier lui dit:- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?" 2 0 0
An old lady shot her husband for stepping on the floor she just mopped. Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства. Во полициска станица: - Шефе, жена убила маж со 12 убоди. - Причина? - Одел бос додека го бришела подот. - Ја уапсивте? - Не, чекаме да се исуши подот. Un policia le dice al sargento, "Sargento, tenemos a una mujer que mato a su esposo porque avia caminado en el piso que todavia estaba mojado." Le dice el sargento, "¿Y ya la detuviero?" "No. El piso todavia esta mojado." Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? » Policier : « C’est bien ça. » Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour... Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.- Non..... c'est pas encore sec... 2 0 0
Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :- Police national, bonjour.- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...- C'est noté.Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.Le téléphone sonne chez Tom.- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?- Ouais.- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?- Ouais,nickel.- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin... 2 0 0
Един полицай описва катастрофа. Пише той в тефтера: Ръка на асфалта, крак на асфалта, глава на тру, на тро. Ринал я с крак. Глава на асфалта. Un policier enquête sur un meurtre :- La victime à été poignardé sur le trott... Trotoi... Меrdе!Le policier lui donne un coup de pied et dit :- Bon et puis sur la rue! 2 0 0
Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du сriме.- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! 2 0 0
Un policier interroge un suspect :- Avoue... Il y a au moins dix témoins qui t'ont vu!- Et moi, je peux vous en amener au moins vingt qui n'ont rien vu! 2 0 0
Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l'oeuvre d'un déséquilibré! 2 0 0
- Полицията? - Алло, полиция? Están dos mujeres en la calle peleando, y sale u gitano corriendo hacia la estación de policías. Y le grita al policía: "Pronto, Carabinieri?" "Sì, mi dica!" "Due donne si stanno picchiando per me!" "E mi scusi, quale sarebbe il problema?" "Sta avendo la meglio quella che non mi piace!" "Arriviamo subito!" - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! Boy: *calls 911* Hello? I need your help! 911: Alright, What is it? Boy: Two girls are fighting over me! 911: So what's your emergency? Boy: The ugly one is winning. Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!" "Wo ist das Problem?" "Ich glaube, die Dicke gewinnt!" - Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure! - Depuis plus d'une demi-heure ?... -Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! -Y que problema hay? -Pues que va ganando la fea! - Alio, ar čia policija? - Taip, kas atsitiko? - Dvi merginos mušasi dėl manęs. - O kas čia blogo? - Baisioji laimi. - Alio, policija? - Taip, kas nutiko? - Dvi merginos mušasi dėl manęs. - Tai ką? - Baisesnė laimi. - Tuoj atvažiuojam. - Allô la police!- Oui allô.- 2 filles se battent pour moi.- Et alors?- La moche est entrain de gagnée. 2 0 0
Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.- Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.- Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?- Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent рissеr à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour рissеr, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”Le policier ajoute en riant :- C’est bien normal !Mais avant de continuer son chemin il lui demande :- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?- Vous savez, tout le monde ne paie pas ! 2 0 0
Un alcoolique prend le volant.Un policier l'arrête.Le policier lui dit, vous avez bu?L'alcoolique enleve ses lunettes et dit, ça fait deux verres en moins. 2 0 0