Blagues sur la Politique

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Qu'est qu'on obtient quand on dit a un politicien : jurez-moi de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité ?
3 réponses différentes...

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Saddam a trouvé une arme pour détruire l’armée U. S. Il va donner un flacon d’Hextril à chaque irakien, car l’Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush !

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Un journaliste interroge un réfugié politique :
" Dites-nous, la presse dans votre pays , c'est comment?
- On ne peut pas se plaindre!
- Vraiment , et la télévision, les livres?
- Je vous dis, on ne peut pas se plaindre!
- Les films, les théâtres ?
- On ne peut pas se plaindre!
- Et les syndicats?
- On ne peut pas se plaindre non plus !"
Devant ces réponses, le journaliste, agacé, lui demande:
" Mais si vous ne vous plaignez de rien,
Pourquoi venez-vous vous réfugier ici?
- Parce qu'ici on peut se plaindre !"

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- Monsieur le Député, vous êtes un imbécile !
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.

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Le pays gronde. Les manifestations s'enchaînent. Le leader de l'opposition fait irruption dans le bureau du Président et lui dit :
- Monsieur le président, nous sommes ici par la volonté du peuple, et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes !
- S'il n'y a que ça pour vous faire plaisir...

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En laissant sa place à son successeur Winston Churchill lui confia deux enveloppes, à ouvrir seulement en cas de grandes difficultés.
Un jour donc le ministre, en proie à des difficultés certaines, ouvrit la première enveloppe.
Il y était écrit :
" Mettez moi tout sur le dos !"
Plus таrd, les difficultés devenant de plus en plus grandes, le ministre fut obligé d'ouvrir la seconde enveloppe.
Il y était écrit "Commencez à préparer deux enveloppes."

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Quel est le point commun entre les politiciens et les couches de bébé ?
Il faut les changer régulièrement pour les mêmes raisons !

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Coluche a dit un jour :
"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée."

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Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Élysée, ce message :
- « Le Président est nul ! »
Furieux, le président de la République ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable. Une semaine plus таrd, le ministre de l’Intérieur rend ses conclusions :
- J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une воnnе et une mauvaise.
- La воnnе d’abord !
- L’analyse d’urinе nous a permis de trouver le coupable : il s’agit de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme...

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Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimées dans les villes allemandes ?
- Parce que Kohl chie que dans les prés !

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Un journaliste interroge le Président :
- Monsieur le Président, vous rendez-vous compte que l'argent que vous avez détourné suffirait à payer la dette extérieure du pays ?
- C'est n'importe quoi. La dette de notre pays n'est pas si élevée que ça.

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Où se trouve la plus petite prison de France ?
- Dans la tête de Sarkozy. Il n'y a qu'une seule cellule.

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C'est Ben Laden qui téléphone à Bush :
- Allô, Missié Bush ?
C'est Oussama ici ! Alors voilà, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle pour vous... Qu'èss ki ti veux d'abord ?
- Yeahhh, alors vas-y, commence par la воnnе là !
- La воnnе nouvelle, c'est que j'en ai marre de tout ça, jé mi rends !
- Aaah, c'est bien ça ! Et c'est quoi la mauvaise alors ?
- Aaah li mauvaise nouvelle, c'est ki jé viens en avioooon.

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La politique française est comme une boite de cassoulet :
C'est une petite saucisse avec plein de fayots autour!

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Le conseiller personnel du Président Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l'oreille du Président :
- Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?
- Mais bien sûr, répond Chirac ! Toutefois, vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé.

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Le divorce c'est grave : Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.
Les Socialistes c'est pire : Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

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A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
- Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb !

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Ça se passe à l’ONU en pleine discussion sur l’Irak. Question existentielle : Saddam Hussein possède-t-il réellement des armes de destruction massive et faut-il exploser tout l’Irak ?
Dominique de Villepin et son homologue américain Colin Powell discutent apremement d’une éventuelle résolution permettant aux USA d’attaquer l’Irak.
Petit à petit le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça se traite de tous les noms d’oiseaux jusqu’au moment où Colin Powell propose une solution :
- Ecoutez, on va faire un concours. Celui qui supporte le plus la douleur aura gain de cause. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu’il a mal, il a perdu et il accepte que l’autre fasse ce qu’il veut. Ça va comme ça boy ?
- C’est d’accord. Mais c’est moi qui frappe en premier, honneur au vieux continent ?
L’américain ayant acquiescé, Dominique de Villepin assène un formidable coup de latte en plein dans les roubignoles du secrétaire d’Etat américain.
Colin Powell a bien du mal à retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge (rouge foncé évidemment...), plié en deux, puis il passe au bleu (toujours le bleu sombre...), est plié en quatre, et finit par se relever, livide (c’est à dire blanc foncé...) mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le français et dit :
- Bon, c’est mon tour, hein ?
Et de Villepin de répondre avec un petit sourire narquois :
- Bah, non... Finalement vous pouvez faire ce que vous voulez...

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Un journaliste s’approche d’un homme politique à sa descente de voiture.
- Monsieur le Ministre, pouvez-vous dire à nos auditeurs quelles seront les nouvelle mesures restrictives du gouvernement ?
Le Ministre s’arrête un moment, regarde le journaliste, et lui dit :
- Vous savez garder un secret ?
Le journaliste interloqué :
- Euh... euh... oui !
- Eh bien moi aussi !

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L’histoire se passe aux États-Unis. Un enseignant a demandé à sa classe combien d'entre eux étaient des fans de Trump.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fаn de Trump, mais voulant être aimé de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Johnny.
L'enseignant a demandé au petit Johnny pourquoi avez-vous décidé d'être différent… encore une fois.
Petit Johnny a répondu :
- Parce que je ne suis pas un fаn de Trump.
- Et pourquoi n'êtes-vous pas un fаn de Trump ?
Parce que je suis un démocrate.
Le professeur lui a alors demandé pourquoi il était démocrate. Le petit Johnny répondit :
- Eh bien, ma mère est pour les démocrates et mon père pour le démocrate, alors je suis un démocrate.
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- Si ta mère était une idiote et ton père un crétin, qu'est-ce que cela ferait de toi ?
Avec un grand sourire, le petit Johnny lui a répondu :
- Un fаn de Trump !

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