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Un étudiant en droit a raté son examen final.
Il va voir son professeur à la fin de l’épreuve et lui dit :
- Monsieur, j’ai une question qui concerne les droits qui me posent problème depuis longtemps. Pouvez- vous y répondre ?
- Bien sûr, c’est mon métier.
Alors l’étudiant ajoute :
- Si vous ne pouvez pas répondre, vous me mettez un A à l’examen.
- D’accord.
- La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et ni logique ni légal ?
Le professeur cherche et utilise toutes ses connaissances en droit mais ne trouve pas la réponse. En bon joueur, il lui met un A à l’examen. Plus таrd, il demande à ses élèves les plus brillants quelle est la réponse à cette question.
À son grand étonnement, tous ses élèves lèvent la main. Il en interroge un et l’élève lui dit :
- Vous avez 75 ans et vous avez une femme qui a 22 ans, c’est légal mais pas logique, elle a un amant qui a aussi 22 ans ce qui est parfaitement logique mais illégal, et ce qui n’est ni logique, ni légal, c’est que vous avez mis un A à l’examen que l’amant de votre femme avait raté !
Toto, qui vient d’entrer au C. P., fait ses devoirs après l’école, il demande à sa maman :
- Maman, ça fait quoi 7 et 4 ?
- Cherche, Toto !
Toto, pas satisfait de la réponse, demande à nouveau :
- Mais ça fait quoi 7 et 4 ?
- Écoute, Toto, tu dois faire tes devoirs seul !
Toto, visiblement agacé, redemande :
- Mais, maman, ça fait combien 7 et 4 ?
- Toto, si tu ne sais pas, compte sur tes doigts !
Alors Toto désespéré dit :
- Mais, maman, j’ai déjà essayé mais j’en ai pas assez !
Un gamin d’une dizaine d’année marche tranquillement dans la rue lorsqu’il rencontre son grand-père :
- Bonjour Papi !
- Salut fiston, ça va ?
- Ça va bien Papi, et toi ?
- Oh, j’ai toujours mes problèmes de prostate mais sinon ça va. Et toi l’école ?
- Oh ! l’école ça va, la maîtresse est jolie et sympa.
- Et où tu vas comme ça ?
- Moi, ben, je vais au sеx-shop.
- P’тiт salopiot…
Et vlan ! Le grand-père file une grande gifle au gosse.
Le gamin poursuit son chemin et rencontre sa grand-mère :
- Bonjour Mamie !
- Bonjour mon chéri ! Tu vas bien ?
- Oui, oui, l’école ça va etc., etc.
- Et où tu vas comme ça ?
- Ben, au sеx-shop…
- P’тiт cochon…
Et re-vlan !
Le soir en rentrant chez lui avec les joues bien rouges, il rencontre son père sur le palier :
- Bonsoir mon chéri tu vas bien ?
- Oui, ça va, mais la prochaine fois, ton chapeau tu iras le rechercher toi-même.
Les programmes d’enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d’éducation sexuelle. Ainsi, l’institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses ouailles le sens de l’expression « faire l’amour » en leur montrant la photo très sobre d’un couple enlacé.
Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu’elle ait des bébés chiens… C’est ça « faire l’amour » ?
- Absolument, répondit la maîtresse.
Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l’été dernier à la ferme, j’ai vu un cheval monter sur une jument, c’est ça « faire l’amour » hein Madame ?
- Tout à fait, dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Toto, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j’ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus… C’est ça « faire l’amour » ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c’est différent !
Alors, ravi, le garnement réplique :
- Ah… Je me disais bien qu’il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !