Blagues sur les belles-mères

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Une locataire se confie en pleurant à la gardienne de son immeuble:
- C’est affreux ! Cette nuit, j’ai rêvé que mon gendre était dans les bras de cette créature blonde du sixième.
- Voyons, fait la concierge, vous n’allez pas vous tracasser ainsi pour un songe.
- Mais, comprenez donc ! S’il fait cela dans mes rêves, imaginez un peu ce qu’il doit faire dans ses rêves, à lui !

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Un Américain raconte à un ami :
- Ma belle-mère avait absolument tenu à nous accompagner pendant notre voyage de noces. Ah ! elle est tombée de haut quand elle a vu les chutes du Niagara !
- Elle a été tellement désappointée ?
- En fait, c’est surtout que je l’avais poussée.

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- Ma fille, dit une dame à la mère de son futur gendre, est championne d’Ile-de-France en course à pied ; elle est également excellente basketteuse ; elle est, en plus, ceinture noire de judo et, le dimanche, elle joue dans l’équipe féminine de football.
- En somme, réplique d’un ton pincé la mère du promis, mon fils n’aura qu’à savoir faire le ménage, la cuisine et langer les enfants, pendant que sa femme sera au stade !

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Un veuf veut convoler en justes noces avec la fille d’un général.
- Je vois, dit celui-ci, que vous arborez une décoration inconnue. Sans doute s’agit-il d’un ordre étranger.
- Pas du tout. C’est ma première belle-mère qui m’a décerné cette médaille pour mon courage, le jour où je suis venu lui demander la main de sa fille.

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Le jour où son grand garçon lui annonce qu’il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand. Bientôt tu ne penseras plus à ta maman !
- Mais si, maman.
- Et si elle ne n’aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Bien sûr, maman.
- Et si elle t’interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même ?
- Bien sûr, maman.
- Tu es gentil, mon grand. Mais, tout de même…
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?

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Ta mère c'est comme une salle de sport on y rentre et on transpire

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Ta mère est tellement énorme que partout où je regarde, elle est toujours là.

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Au cours d’un cocktail, un homme raconte :
- Le feu avait pris à l’appartement. Je me suis précipité, au milieu des flammes et de la fumée pour sauver ma belle-mère qui dormait dans sa chambre…
- En de telles circonstances, approuve son interlocuteur, on perd facilement la tête…

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L’animateur d’une émission radiophonique, consacrée aux routiers, a reçu ce message d’un gendre brimé :
- Je recherche un routier qui aurait la gentillesse de transporter ma belle-mère de Paris à Nice. Préférence accordée à un conducteur transportant de la dynamite ou de la nitroglycérine.

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Un monsieur, qui rentre chez lui, après sa journée de travail, entend sa femme qui appelle :
- Allô ! maman. Tu peux manger les champignons que papa a ramassés, hier, au cours de votre promenade en forêt. J’en ai servi une grande plâtrée à Philippe, à midi, et apparemment, à voir avec quelle ardeur il vient de m’embrasser, il les a très bien digérés.

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Un chef de bureau s’indigne :
- Vous vous moquez de moi ! Hier, vous m’avez demandé un congé exceptionnel pour enterrer votre belle-mère. Et, en réalité, on vous a vu canoter sur le lac du Bois de Boulogne. J’appelle cela de l’abus de confiance, vous m’entendez, de l’abus de confiance.
- Pardon, monsieur, répond l’employé: je me suis peut-être mal exprimé, mais je ne vous ai absolument pas menti.
- Comment ! Vous osez…
- Certainement, monsieur. Rappelez-vous. Je n’ai jamais prétendu que ma belle-mère était morte. J’ai simplement dit que j’aimerais assister à son enterrement.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle était à l'école, tout le monde était à côté d'elle.
Ta mère est tellement conne que quand on lui dit de finir son assiette, elle mange son assiette.

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Ta mère est tellement moche qu'elle fait fuir les moustiques
Ta mère est tellement moche qu'elle s'est déjà fait recaler par un lamantin

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Ta mère est tellement grosse que si elle se jette le haut d'un immeuble, la fin du monde serai proche

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Un mec demande à son voisin, et alors, ta Belle mère ? L'autre rétorque, Belle mère, vite dit, mais depuis, le temps a passé.

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Dans une oisellerie, un monsieur regarde attentivement les perroquets.
- En voici un, lui dit le vendeur, qui parle couramment quatre langues.
- Ce serait du gaspillage, répond l’homme. C’est pour offrir à ma belle-mère. Alors, tout ce qu’elle lui demandera, comme qualité, c’est de savoir écouter.

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En sortant de l’église, où vient d’être célébré son mariage, un jeune homme confie à sa belle-mère :
- Il faut que je vous avoue quelque chose : je me mets souvent en colère et, la plupart du temps, sans raison.
- Rassurez-vous, fait la belle-mère, avec un sourire indulgent, tant que je serai là, ce ne seront pas les raisons de vous mettre en colère qui vous manqueront.

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- Mon gendre, dit une femme à une voisine, est vraiment un incorrigible optimiste. Figurez-vous que, le même jour, il a rapporté à ma fille un cerisier de vingt centimètres de haut, à planter dans le jardin, et une bassine en cuivre pour faire des confitures avec les fruits qu’il va donner.

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- Moi, dit un monsieur à un ami, ça fait dix ans que je vis avec ma femme et ma belle-mère. Eh bien, jamais les voisins n’ont entendu un éclat de voix s’élever de notre appartement… Dès le premier jour de notre mariage, ma belle-mère a fait insonoriser toutes les pièces.

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Le président du tribunal sermonne un inculpé.
- C’est l’alcool qui vous a fait détester votre belle-mère. C’est l’alcool qui vous a poussé à acheter un revolver pour la tuer. C’est l’alcool qui vous a entraîné jusqu’à son domicile. C’est l’alcool qui vous ait viser et tirer.
- Oui, fait le malheureux, mais c’est bien fini, à présent. Je ne boirai plus jamais.
- Vous avez donc des remords ?
- Oh ! oui, alors. Parce que c’est l’alcool qui m’a fait la rater !

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