Blagues sur les belles-mères

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- Docteur, supplie une femme, angoissée, ne me cachez rien. C’est grave, ce qu’a mon gendre ?
- Eh bien, madame, il souffre d’un cas d’inertie volontaire accentuée.
- Mon Dieu, s’écrie la dame. Et dire que je n’arrêtais pas de le traiter de paresseux.

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Deux agents, descendus du car de Police-Secours, ramassent, en piteux état, un piéton qui s’est fait renverser par une voiture, sur un passage clouté. Péniblement, l’homme murmure :
- C’est ma belle-mère… qui a fait… le coup.
- Attention, dit un des policiers, c’est grave ce que vous avancez là. Est-ce que vous l’avez vue ?
- Non… admet le blessé, mais je reconnaîtrais… son rire.., n’importe où.

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Une conseillère du coeur dit à l’homme venu la consulter :
- Surtout, la règle de base, pour un gendre, est de ne jamais contredire sa belle-mère.
- Que dois-je faire, alors ?
- Soyez patient. Si vous la laissez parler assez longtemps sans l’interrompre, elle finira bien par se contredire elle-même.

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Une femme est depuis quinze jours chez sa fille. Enfin, elle s’est décidée à partir. Pour plus de sûreté, son gendre l’emmène en voiture à la gare, distante de trois cents mètres.
- Mon cher Patrice, minaude-t-elle, il ne fallait pas prendre la peine de me raccompagner.
- Mais, belle-maman, s’écrie-t-il, dans un bel élan de sincérité, ce n’est pas une peine. C’est un plaisir !

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- Docteur, ma belle-mère souffre, vis-à-vis de moi, d’un terrible complexe d’infériorité.
- Et vous souhaitez que je la guérisse ?
- Je voudrais surtout savoir comment faire pour qu’elle le garde.

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Au cours d’une fête de charité, l’animateur annonce :
- L’homme qui peut prouver qu’il a, dans son portefeuille, la photo de sa belle-mère, gagne une automobile.
Le lot n’a pas été gagné…

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- Chérie, dit un vacancier, à sa femme, les gens sur la plage affirment avoir vu un monstre marin. J’espère que ta mère a un alibi.

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- Mon ami, dit la future belle-mère au jeune homme, venu lui demander la main de sa fille, je crois que vous avez les meilleures chances avec Christine.
- Vraiment ?
- Oui. Vous êtes son treizième fiancé.

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Une Parisienne passe les vacances sur la Côte d’Azur, avec ses enfants, quand elle reçoit un SMS de son mari, resté dans la capitale :
- « Ta mère légèrement souffrante. Enterrement jeudi.».

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- Qu’est-ce qui vous a pris, demande le juge à un petit gringalet, de frapper votre belle-mère qui en fait trois comme vous ?
- Eh bien, répond-il, nous étions tous deux dans la cuisine, elle me tournait le dos ; elle était penchée pour allumer le gaz ; enfin, la porte de derrière était ouverte, pour me permettre une retraite rapide. En toute franchise, monsieur le juge, à ma place, vous auriez été capable de résister ?

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Un malheureux mari va se plaindre à un conseiller conjugal :
- Ma belle-mère est terriblement autoritaire, explique-t-il. Elle procède toujours de la même façon : elle me pose une question, puis elle répond pour moi et, enfin, elle passe une demi-heure à me prouver que j’ai tort.

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- Ma belle-mère, raconte un monsieur, vient, chaque année, chez nous, pour passer les Fêtes de fin d’année. Si elle vient encore l’année prochaine, cette fois, je serai gentil avec elle : je la laisserai entrer.

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- Je retourne chez maman, s’écrie une femme, au comble de l’exaspération. Mais que fais-tu, avec ce téléphone ?
- J’appelle ton pauvre père pour lui dire que, s’il veut échapper à ces deux furies et trouver un peu de calme, il vienne tout de suite s’installer ici.

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Un homme, qui a souffert, quarante ans durant, entre sa femme et sa belle-mère, arrive au Paradis où Sаinт Pierre, après avoir examiné son dossier, conclut :
- Cent ans de purgatoire !
Et le nouvel arrivant de questionner :
- Est-ce que la préventive compte ?

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Un magicien avait l’habitude de présenter un numéro où il sciait sa femme en deux.
Un jour, celle-ci tomba malade et demanda à sa mère de la remplacer au pied levé.
Et le magicien annonça à l’assistance :
- C’est ma belle-mère qui me sert exceptionnellement de partenaire, ce soir. Et je vous prie de croire qu’il n’y aura aucun trucage.

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- Je possède une belle villa à La Varenne, avait expliqué un homme au directeur d’une petite agence. J’en veux 200.000 euros mais, attention, j’ai besoin de cette somme dans les vingt-quatre heures.
Beaucoup d’autres auraient déclaré forfait mais pas cet astucieux agent.
- D’accord, dit-il. Demain, nous signerons le contrat.
Il s’enferma quelques heures dans son bureau et quand il en ressortit, il tenait son idée. Il appela France-Soir pour passer la petite annonce suivante:
En très gros titre : VOTRE BELLE-MERE VAUT 15.000 euros.
Déjà, il était certain, avec un titre pareil, d’attirer l’attention de tous les hommes mariés.
Quant à l’annonce elle-même, elle se présentait ainsi :
Magnifique propriété à vendre, La Varenne, bord de Marne, six pièces, garage, téléphone, petit jardin.
Pour un ménage sans enfant : 230.000 euros
Pour un ménage avec un enfant : 215.000 euros
Pour un ménage avec plusieurs enfants et une belle-mère : 200.000 euros
Trois heures après la sortie des presses de la première édition de France-Soir, l’acquéreur était trouvé et le contrat signé.

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Le gendre d’une très grosse dame projette à des amis des photos qu’il a prises en vacances.
- « Celle-ci, explique-t-il, montre la Tour de Pise, aux trois-quarts dissimulée par ma belle-mère, au premier plan… Sur celle-ci, derrière ma belle-mère, vous pouvez apercevoir quelques pierres du Colisée… Sur cette troisième diapositive, vous voyez la statue de la louve romaine allaitant Romulus et Remus… Normalement, ma belle-mère aurait dû la cacher en partie mais, ce jour-là, elle souffrait d’un violent mal de gorge et était restée à l’hôtel. »

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- Chéri, dit une dame à son mari qui rentre de l’hôpital, ne me cache rien : les blessures de ma mère sont-elles graves ?
- Rassure-toi, répond-il, le médecin a été formel : si la blessure qu’elle a à la tête est incontestablement mortelle, en revanche, celles des jambes et des bras sont tout à fait bénignes.

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Une châtelaine avait prié un artiste de peindre, d’après une photo d’identité, le portrait de son futur gendre.
Quand le tableau fut terminé, sa fille avait brisé ses fiançailles et la dame en concevait une grande amertume.
- Mais ça ne fait rien, dit-elle au peintre. Je le prends quand même. Il me servira de cible pour m’entraîner à tirer à la carabine dans le parc de mon château.

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Un jeune homme, rayonnant, annonce à un ami :
- Ça y est, j’ai rencontré la femme idéale.
- Comment le sais-tu ?
- Sa mère me l’a dit.

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