Blague sur les célébrités

Je viens de faire une super affaire en rachetant la voiture de Jamel Debbouze. C’est une première main.

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À la fin d’un repas, l’hôtesse demande à Alphonse Allais de bien vouloir raconter pour les convives une histoire drôle.
- Connaissez-vous celle du chrétien que Néron fait jeter aux lions ? demande l’humoriste.
- Eh bien, chaque fois qu’un fauve s’approche de lui, l’homme murmure quelque chose à l’oreille de la bête et aussitôt celle-ci s’éloigne sans le toucher. Néron très surpris fait alors venir le chrétien et lui promet sa grâce s’il lui révèle son secret.
- Et quel est ce secret ? demande la maîtresse de maison.
- Simplement ceci ; l’homme dit à l’oreille du fauve :
- « Tu aurais tort de me manger parce que quand tu auras bien déjeuné, on te demandera de raconter des histoires drôles ! »

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Blagues sur les célébrités

Après un profond sommeil de cent ans, la Belle au Bois Dormant ouvre un œil et aperçoit, à son chevet un beau jeune homme à qui elle demande :
- Vous êtes le prince charmant ?
- Pas du tout, répond l’homme, je suis représentant de la firme de somnifère Bondodo et nous vous proposons un contrat en or si, quand les gens de la télé vont arriver, vous acceptez de leur dire qu’avant de vous endormir, vous aviez pris un de nos produits.

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Blagues sur les célébrités

Le grand compositeur Haendel avait accepté de diriger l’une de ses œuvres dans une petite ville d’Angleterre. Il demanda aux musiciens de l’orchestre local s’ils pouvaient déchiffrer des partitions manuscrites. Sans hésiter, tous déclarèrent en être parfaitement capables.
- Nous le faisons couramment chaque dimanche à l’église.
- Eh bien ! Jouez donc, dit Haendel, je vous écoute.
Les musiciens en étaient à peine à la vingtième mesure que Haendel bondissait et d’un grand geste les priait d’arrêter la cacophonie :
- Continuez à jouer à l’église, leur dit-il, seul Dieu peut avoir la patience et la miséricorde de vous supporter.

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Blagues sur les célébrités Blagues sur l'Église

Cécile de France est belge…
François Hollande est français…
Éric Blanc est noir…
Michel Noir est blanc…
Catherine Deneuve ne l’est plus…
Et j’écoute du Véronique Sanson !

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Blagues sur les célébrités

Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c’est parce qu’il ne vouvoie pas…

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Blagues sur les célébrités

Jérôme, un jeune acteur, a rendez-vous avec un imprésario dans un grand café parisien. Arrivé en avance, il aperçoit Gérard Depardieu à une table voisine. Il va le voir et lui demande s’il pourrait venir le saluer pour épater l’imprésario lorsqu’il arrivera. Se rappelant ses débuts, Gérard Depardieu accepte. Il passe donc voir Jérôme à l’arrivée de l’imprésario :
- Salut, Jérôme, il faudra qu’on se revoie pour un bon resto !
- Écoute, Gérard, tu ne vois pas que je suis occupé ?

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Blagues sur les célébrités Blagues de Voisins

Élisabeth II rentre au palais quand sa Rolls se trouve prise dans un brouillard londonien de terrible réputation. Le chauffeur conduit très lentement et se trouve à un moment en face d’un véhicule qui l’éblouit de ses phares. Il stoppe, baisse sa vitre et dit :
- Je conduis la reine d’Angleterre, veuillez-vous écarter, je vous prie !
- Pas question ! répond le conducteur en face.
- Je vous dis qu’en tant que véhicule de la couronne du Royaume Uni, j’ai la priorité ! Alors écartez-vous…
- Bon d’accord, dit le type en face. Je conduis une locomotive qui tire quatorze wagons. Veuillez avoir l’obligeance de m’indiquer comment on bouge quand il n’y a pas d’aiguillage avant deux kilomètres !

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Blagues sur les célébrités

Un gars discute avec Gad Elmaleh :
- Gad, je viens d’essayer ta veste !
- Pourquoi ?
- Juste pour voir si Elmaleh…

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Blagues sur les célébrités

Je voulais faire une blague sur Shy’m mais vous connaissez déjà la chute…

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Blagues sur les célébrités

Louis XVI est condamné à la guillotine. Le président du tribunal révolutionnaire trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé :
- « Tenez, mon ami, vous lirez cela plus tard, à tête reposée. »

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Blagues sur les célébrités

J’ai acheté le dernier album de Michael Jackson et Michael Jackson est mort.
J’ai acheté le dernier album d’Amy Winehouse et Amy Winehouse est morte.
J’ai acheté un ordinateur Apple et Steve Jobs est mort.
Demain c’est décidé, j’achète le dernier album de Justin Bieber !

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Blagues sur les célébrités

Claude François aurait été victime d’un attentat de Daesh : Il aurait été tué par un Coran alternatif.

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Blagues sur les célébrités

Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu’il n’avait pas trop la cote.
Alors il convoqua tous les journalistes des Etats-Unis, d’Europe et d’Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attendit que tout le monde ait préparé ses Canon et ses Nikon, et puis là, sûr de son effet, il traversa le lac en marchant sur l’eau !
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire :
- « Et en plus, il ne sait même pas nager ! »

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Blagues sur les célébrités Blagues sur l'argent

Alors que le spectacle tire à sa fin, deux figurantes discutent en coulisses à propos de la vedette du show.
- Qu’est-ce qu’elle a, notre vedette, aujourd’hui ?
- Oh ! Elle est toute énervée parce qu’elle n’a reçu que neuf bouquets de fleurs lors des rappels !
- Mais, neuf bouquets, c’est quand même pas mal, non ?
- Oui, mais elle avait payé pour dix !

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Blagues sur les célébrités

Au cours de son dernier voyage aux Etats-Unis en 1999, le pape rencontra le président Clinton. L’entretien qui était prévu pour durer une heure, se déroula en fait sur 48 heures.
Au bout des deux jours, le président Clinton sort de la salle de conférences les traits tirés, et s’adresse aux médias. Le président annonce en souriant que les entretiens se clôturent par un succès retentissant, le pape et lui s’étant mis d’accord sur 70 % de leurs sujets de discussion.
Quelques minutes plus таrd, c’est le pape qui apparaît devant les caméras pour faire sa propre déclaration. Le vieil homme a l’air fatigué, découragé et vraiment triste. Pour lui, les entretiens avec le président ont été un échec.
Les journalistes sont un peu perdus. L’un d’eux demande au Sаinт-Père :
- Votre Sainteté, le président Clinton vient de nous dire que les entretiens avaient été fructueux et que vous étiez tombés d’accord sur 70% des sujets…
Le pape complètement découragé répond alors :
- C’est exact, mais nous parlions des 10 commandements…
(Pour ceux qui auraient du mal avec les trucs religieux, les 3 commandements avec lesquels Clinton a des problèmes sont : tu ne commettras pas l’adultère, tu ne mentiras pas, tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain)

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Blagues sur les célébrités Blagues sur l'adultère Présidents américains

Le pianiste Kalkbrenner tenait beaucoup à la particule qui précédait son nom et en faisait étalage en toute occasion.
- Savez-vous, dit-il à quelqu’un de sa connaissance, que la noblesse de ma famille remonte aux Croisades ? Un de mes ancêtres a accompagné l’empereur Barberousse.
- Au piano ? demande l’autre.

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Blagues sur les célébrités

La liaison entre ces deux géants littéraires dura deux ans, et fut l’occasion d’une correspondance aussi fournie que savoureuse.
La lettre de George Sand, en apparence innocente, est à relire en ne tenant compte que d’une ligne sur deux. Pour la réponse d’Alfred de Musset, elle est à relire en ne prenant que le premier mot de chaque vers.
George sand :
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j’ai
Bien compris l’autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
Baiser et je voudrais bien que ce soit
Une preuve que je puisse être aimée
Par vous. Je suis prête à montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
Cul, et si vous voulez me voir ainsi
Vous dévoiler, sans artifice, mon âme
Toute nue, daignez me faire visite,
Nous causerons et en amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l’affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié, en un mot : la meilleure épouse
Dont vous puissiez rêver. Puisque votre
Âme est libre, pensez que l’abandon ou je
Vis est bien long, bien dur et souvent bien
Insupportable. Mon chagrin est trop
Gros. Accourrez bien vite et venez me le
Faire oublier. À vous je veux me sou-
Mettre entièrement.
Votre poupée
Alfred de musset :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu’un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d’un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n’ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

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Blagues sur les célébrités

L’agent 007 entre dans un bar. Il s’assied à côté d’une bombe sexuelle, lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque…
- Est-ce que la femme que vous attendez est en rетаrd ?
- Non, répond 007. Je теsте juste ma nouvelle montre high-tech…
- Ah, et qu’a-t-elle de spécial cette montre ?
- Eh bien, explique 007, elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi. Par exemple, en ce moment, elle me dit qu’elle a détecté que vous ne portez pas de culotte !
- Faux ! glousse la femme… Elle doit être cassée : je porte une culotte !
- Ça alors, elle doit avancer d’une heure…

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Blagues sur les célébrités