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Blagues sur les Dentistes
Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l’aider. Dieu lui dit "Je veux bien t’aider, mais joue!".
Voilà la suite de l’histoire:
Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.
Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon...
Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas...". Dieu lui répond "Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !"
Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver...
D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !
Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu "Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !"
Et Dieu lui répond:
"Меrdе, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité je t’avais pas reconnu !!"
C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme.
Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste :
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète ?
Le dentiste lui répond :
- Dans les 100 £
L'écossais répond :
- C'est trop cher ! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale ?
Le dentiste répond :
- Dans ce cas, c'est 50 livres.
L'écossais répond :
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces ?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres !, répond le dentiste blasé.
Alors l'écossais répond : On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme :
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.
C'est un Belge qui veut devenir un vrai Неll's Angel... Mais pas un Неll's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA.
Alors il part là-bas dans un bled où les Неll's, c'est pas des tendres.
Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Неll's.
Les Неll's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :
- Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :
1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquеr.
Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire.
Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un Belge, le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !
Un peu bourré quand même, les Неll's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull.
Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc.
Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :
- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?
Раddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Раddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Раddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Раddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la сhатте avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Раddy arrive. Sa femme lui dit:
- Раddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la сhатте de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Раddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme.
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !