Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une воnnе séance d’aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie…

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement…………………………..18 cal
Sans son consentement………………………….173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et
en vous apercevant qu’il ne s’agit pas
de votre femme……………………. 1202 cal

DÉGRAFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle…………………………..2 cal
Avec une main………………………………….10 cal
En étant devant elle, avec une main………………29 cal
Avec une main, en se prenant une claque…………..37 cal
Avec les dents…………………………………85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection…………………………… 6 cal
En n’étant pas en érection……………………..315 cal
Après qu’il soit trop таrd……………………..783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du сliтоris…………………8 cal
Partir à la recherche du point G ………………..92 cal
En étant bourré……………………………….107 cal
En étant bourré alors qu’elle a toujours
ses vêtements sur elle…………………………….276 cal

PENDANT L’ACTE
La prendre debout………………………………12 cal
La prendre sur le sol……………………………8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle……1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire ……………………………….22 cal
69 couché en dessous……………………………28 cal
69 couché au-dessus……………………………128 cal
En levrette……………………………………28 cal
Dans la baignoire……………………………..216 cal
En levrette dans la baignoire…………………..612 cal

L’ORGASME
Le vrai………………………………………119 cal
Le simulé…………………………………….319 cal
Le multiple vrai………………………………319 cal
Le multiple simulé…………………………….783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé…………1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires………..1102 cal

APRÈS L’ORGASME
Rester coucher sur le lit……………………….18 cal
Sauter du lit………………………………….36 cal
S’expliquer pourquoi elle s’est barrée du lit…….816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans…………………………………12 cal
De 20 à 29 ans…………………………………36 cal
De 30 à 39 ans………………………………..108 cal
De 40 à 49 ans………………………………..324 cal
De 50 à 59 ans………………………………..972 cal
À plus de 60 ans……………………………..2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement…………………………………32 cal
En étant super pressé…………………………..98 cal
Alors que son mari ouvre la porte………………1218 cal
Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l’aider. Dieu lui dit "Je veux bien t’aider, mais joue!".
Voilà la suite de l’histoire:
Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.
Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon...
Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas...". Dieu lui répond "Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !"
Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver...
D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !
Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu "Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !"
Et Dieu lui répond:
"Меrdе, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité je t’avais pas reconnu !!"
Раddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Раddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Раddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Раddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la сhатте avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Раddy arrive. Sa femme lui dit:
- Раddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la сhатте de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Раddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme.
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !