Blagues sur les hommes

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Un homme arrive en courant au commissariat de police :
- Vite, monsieur l’agent, arrêtez-moi et mettez-moi dans une cellule !
- Qu’avez-vous fait ?
- J’ai frappé ma femme avec un marteau.
- Vous l’avez tuée ?
- Non, mais d’un instant à l’autre, elle sera là.

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Au retour d’un dîner chez des amis, une femme, très agacée, dit à son mari :
- Tu as été ridicule ce soir, j’espère que personne ne s’est rendu compte que tu n’avais presque pas bu !

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Une dame téléphone un week-end à sa voisine :
- Dites-moi, ma chère, cela ne vous ennuierait-il pas de vous installer en bikini sur une chaise longue, pour prendre un bain de soleil dans votre jardin ?
- Pourquoi ?
- J’aimerais que mon mari se mette à tailler la haie !

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- Quand mon bébé est né, raconte une dame à une jeune maman qu’elle rencontre au square, mon mari, fou de joie, est allé annoncer la bonne nouvelle à tous ses amis et à toutes ses connaissances.
- Et votre mari en a beaucoup ?
- Je le suppose. Car cela fait déjà quatre ans de cela et il n’est encore jamais revenu à la maison.

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Une femme raconte à sa voisine la nuit mouvementée qu’elle a vécue la semaine dernière :
- Je dormais paisiblement lorsque j’entends un bruit bizarre dans la maison. Je me lève, je prends une lampe de poche, j’aperçois sous le lit les pieds d’un homme…
Intriguée, la voisine :
- C’était un cambrioleur ?
- Non, c’était mon mari, lui aussi, il avait entendu du bruit !

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- «Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.»
Jean-Charles

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Afin de recouvrer une lourde créance due aux dépenses débridées du couple, un huissier vient de saisir une grande partie du mobilier. Une fois l’huissier parti, la femme se lamente.
- Qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
- On va faire des économies, répond le mari, amer.
Puis sans un mot, il prend sa veste et se dirige vers la porte.
- Où vas-tu ? demande sa femme.
- Au bistrot pour me remonter le moral.
- Mais tu viens de dire qu’on devait faire des économies.
- Bon d’accord, mets ton manteau.
- Tu m’offres un verre ?
- Non, je vais couper le chauffage.

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Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J’ai un chien, un perroquet, un chat.
- D’accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors…

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Par téléphone, une femme annonce à son mari :
- Notre bébé a dit ses premiers mots.
- Ses premiers mots ? Il en a prononcé plusieurs ?
- Deux et qui laissent penser que ce sera le même coureur que toi. J’allais téléphoner à une baby-sitter pour le garder, ce soir, pendant que nous irons au cinéma. Machinalement, je me suis interrogée à haute voix :
- « À qui vais-je faire appel : à Amélie ou à Béatrice ? » Et là, je l’ai nettement entendu me suggérer :
- « La blonde ».

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C’est le grand jour de l’échographie. La future maman est installée, le futur papa à ses côtés. Le médecin dit :
- Allons-y pour l’échographie ! Vous avez une préférence pour le sexe ?
Et le père répond :
- La levrette…

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En rentrant chez lui, un type dit à sa femme :
- Figure-toi que je viens de rencontrer notre ancien voisin. Tu te souviens de lui ? Cela faisait au moins quinze ans que je ne l’avais pas vu. C’est fou ce qu’il a vieilli, le pauvre ! Il a tellement vieilli qu’il ne m’a pas reconnu.

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Deux hommes discutent :
- Il paraît que les femmes feraient plus souvent l’amour si elles n’avaient pas tant de boulot à la maison !
- Oui, c’est ce qu’on dit.
- Alors hier, avant qu’elle rentre du boulot, j’ai tout fait : le ménage, les courses, le repas, les gosses au lit, le ménage, la vaisselle.
- Elle devait être aux anges ! Et vous avez fait l’amour alors ?
- Non, j’étais trop crevé…

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Dans un dancing, un monsieur, un peu désavantagé sur le plan physique, fait des avances à une femme superbe mais celle-ci ne semble pas les accepter.
- N’est-ce pas que j’ai bon goût ? dit-il à un ami qui l’accompagne, cette femme, n’est-elle pas très belle ?
- Oui, en effet, lui répond l’ami, tu as vraiment très bon goût. Elle aussi d’ailleurs.

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- Et ton mari ? Comment ça va ?
- Il fait une psychanalyse depuis deux ans.
- Ah bon ! Et ça l’a changé ?
- Drôlement ! Maintenant, quand je lui sers un œuf sur le plat et que le jaune n’est pas juste au milieu du blanc, il ne dit plus rien.

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Je m’inquiète. Ma femme a une amie imaginaire. Elle l’appelle souvent à haute voix :
- « Tu viens Médée ? »… Évidemment, je fais comme si de rien n’était.

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Au moment de sortir une femme se tourne vers son mari :
- Et n’oublie pas : pas question que ces pénibles nous réinvitent chez eux ! Alors, surtout, ne fais aucun effort : sois toi-même.

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Un petit rappel pour les mecs fiers d’entendre leur copine flatter la taille de leur engin : Pour une fille, une araignée de deux millimètres est vue comme « énorme ». À bon entendeur…

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Воnnе nouvelle : j’arrive de nouveau à fermer le bouton de mon jean…
Mauvaise nouvelle : je ne suis pas dedans…

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- Je crois que mon mari intègre les théories féministes, annonce une dame à une amie.
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, dans le but de repeindre tous nos plafonds, il est allé dans un magasin de bricolage acheter un escabeau. Les autres fois, c’est moi qui le portais sur mes épaules.

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Une femme enceinte commence à ressentir les premières contractions. Son mari, affolé, lui dit :
- Habille-toi, dépêche-toi, allons tout de suite à l’hôpital. Je prends ta valise.
- Mais voyons, mon chéri, ne t’affole pas, nous avons tout notre temps, répond sa femme.
- Écoute, toi, tu fais ce que tu veux, mais moi, j’y vais…

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