Blagues sur les métiers

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Blagues sur les métiers
La prospection téléphonique est une plaie… Voici quelques propositions de réponse pour en faire un bon moment:
1) Faites le sourd.
2) Attendez de savoir ce qu’on vous propose et mimez un gros pet. Demandez s’ils ne vendent pas plutôt du papier toilette.
3) Répondez à des questions par d’autres questions.
4) Dites « Attendez, je vous passe mon fils », puis prenez la voix d’un enfant de quatre ans.
5) Quand on vous demande si vous êtes bien monsieur (madame) Machin, dites qu’il (elle) est mort(e) et que vous êtes son fantôme.
6) Prenez un accent étranger.
7) Répondez aux questions à côté.
8) Demandez d’où on vous appelle, s’il y fait beau, si la cuisine locale est bonne, et embrayez la conversation sur le sujet du tourisme.
9) Ne dites rien.
10) Hurlez dans le combiné, en disant que vous entendez mal.
11) Dites que la sonnerie vient de réveiller votre bébé que vous avez mis une heure à endormir, et que par conséquent, c’est à votre correspondant de chanter « dodo l’enfant do » jusqu’à ce qu’il se rendorme. Forcez-le.
12) Commencez par demander comment votre interlocuteur(trice) est habillé(e), puis draguez-le(la) ouvertement.
13) Mimez une crise cardiaque.
14) Dites « ne quittez pas », posez le combiné et vaquez à vos occupations. Mettez le haut-parleur et chronométrez le temps que votre interlocuteur met pour raccrocher.
15) Demandez-lui de répondre à une énigme. S’il réussit, vous l’écouterez jusqu’au bout.
Blagues sur les métiers
Blagues sur les métiers Blagues sur le café
Un comédien de troisième zone a trouvé un emploi dans un grand magasin, pour s’occuper de l’animation des ventes. Le premier jour, le directeur du magasin se mêle discrètement à la foule pour le voir à l’œuvre.
- Approchez, mesdames et messieurs, approchez ! clame le comédien. Aujourd’hui, grande promotion sur tous les produits Bondualle ! Deux boîtes de petits pois pour le prix d’une !
La vente se déroule plutôt bien, et le directeur profite d’une accalmie pour s’approcher du démonstrateur.
- C’est très bien, mais vous avez commis une petite erreur. Le nom de la marque ce n’est pas Bondualle, mais Bonduelle…
- Ah oui, c’est vrai, dit le comédien. Excusez-moi, monsieur…
Le lendemain, le directeur refait un petit tour et entend son démonstrateur faire son boniment.
- Deux boîtes pour le prix d’une, voilà madame. Bondualle vous remercie !
- Dites donc, mon vieux, ce n’est pas Bondualle, mais Bonduelle. Je vous l’ai déjà dit hier. Faites attention, quoi !
Un peu plus tard, le directeur, pris de soupçons, revient écouter le démonstrateur. Hélas, le malheureux continue à se tromper…
- C’en est assez ! s’écrie-t-il, furieux. Si vous êtes incapable de vous souvenir du nom du produit que vous vendez, vous n’avez rien à faire ici !
- Oh là, d’accord, je m’en vais ! fait le comédien. De toute façon, je ne comptais pas rester ici longtemps. Ils me font un pont d’or pour que je vienne travailler avec eux, chez Cassegroin…
Blagues sur les métiers
Voulant égayer sa solitude, une vieille dame décide d’acheter un couple de merles. Elle se rend donc dans une oisellerie et achète ses deux oiseaux. Avant de partir, elle demande au vendeur :
- Je voudrais un renseignement. Comment distingue-t-on le mâle de la femelle ?
- Ce n’est pas difficile, madame. Vous prenez deux mouches. Si l’un des oiseaux se jette sur la mouche femelle, c’est donc lui le mâle, mais s’il se précipite sur la mouche mâle, vous pouvez être sûre que c’est une femelle.
- Bien, je vous remercie, monsieur.
Et la vieille dame sort. Mais prise d’un doute, elle fait demi-tour et entre de nouveau dans le magasin :
- Excusez-moi, monsieur, c’est encore moi. Mais comment fait-on pour reconnaître une mouche mâle d’une mouche femelle ?
- Ah ça ! madame, je ne suis pas spécialiste. Moi, je vends des oiseaux. Allez demander à un marchand de mouches !
Blagues sur les métiers
Un client entre chez son horloger et lui explique son problème :
- Madame, c’est dramatique… C’est le neuvième réveil que je viens vous acheter et rien n’y fait… Chaque matin, impossible de me réveiller, alors chaque fois je suis viré de mon emploi !
- Cher monsieur, vous êtes, en effet, notre meilleur client, mais cette fois-ci je crois que je vais vous perdre… En effet, nous venons de recevoir un modèle avec ordinateur !
- Ah oui, et que fait-il ?
- Eh bien, d’abord, il sonne… Si vous ne bougez pas il déclenche un bruit de tremblement de terre et fait bouger votre lit… S’il n’y a toujours pas de résultats, il déverse sur vous un puissant jet d’eau froide… Et si là vos orteils ne sont pas sur le plancher, il téléphone à votre bureau et prévient que vous êtes souffrant.
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