Blagues sur les métiers

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Alzheimer Arzt: "Ich hab zwei schlechte Nachrichten für Sie! An old man goes to his doctor. O médico diz à paciente:,— Eu tenho más notícias... Você tem câncer e mal de Alzheimer.,— Bem... — diz a paciente — Pelo menos eu não tenho câncer... Un patient et son médecin discutent: Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous... Le patient: - Quelle est la mauvaise? Le docteur: - Vous avez le cancer Le... Sagt der Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, Sie haben Krebs und Alzheimer. Darauf der Patient: "Gott sei Dank! Nur gut, dass ich keinen Krebs hab!" Guy - "Gimme the bad news first." Doctor - "You have AIDS." Guy - "What's the good news?" Doctor - "You have alzheimer's." Guy - "Well that's not so bad, at least I don't have AIDS." Im Krankenhaus: "Ich habe schlechte Nachrichten für Sie. Sie haben das Coronavirus und Alzheimer." Sagt der Patient: "Nur gut, dass ich das Coronavirus nicht habe." Un homme demande à son médecin : - Alors docteur, quel est votre diagnostic ? - Désolé, monsieur, mais je dois vous annoncer une mauvaise et une très mauvaise nouvelle. La très mauvaise, c'est que... Doctor: "Sir, I have some bad news; you have been diagnosed with cancer and Alzheimers." Old man: "Well, at least I don't have cancer!" Arzt: "Sie haben Krebs und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei dank kein Krebs."
Blagues sur les métiers
Patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être
Pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiот, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me
Pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
D'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois
Et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois,
Soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus таrd, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu
Mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur...
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Walks Into a Bar... Pissing Contest Το χαμόγελο Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал: A man sat down at a bar and told the bartender, "I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop." Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse: — Eu aposto 20 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado,... En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept... Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af. "Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?" "Tuurlijk", zegt de barkeeper. "Ik zou graag een kleine weddenschap met u... Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!" De... C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : - Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. - Ok, pari tenu.... An old man is met by his attorney, and is told he is going to be audited. He rides to the IRS office with his attorney, and when he gets there, he begins to talk with the IRS agent. "I bet $2,000 I... Un hombre está en un bar y le dice al camarero: - Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso. - Bueno - le contesta el camarero.... Un client vine la barman si-i spune: - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: Nu te cred, ai ca sustin pariul. Se pisa clientul peste... Rusų bare lietuvis sako barmenui: - Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu. Barmenas: - Lažinamės, kad ne. Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant...
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Πόντιος Ξυλοκόπος Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. В една северна страна се провеждало световно първенство по сечене на дървета. Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn: Seit wann gibt es in der Sahara keine Bäume mehr? Un hombre de bilbao le dijo a otro tambien de bilbao : - Baco, gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbać? - Na Saharze. - E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia. - No, teraz to już pustynia. C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail - Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ? - Ouais!... Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara. O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e... abriu-se vaga para lenhador vários currículos foram enviados, um homem bem franzino resolveu se apresentar: - Você ja trabalhou onde? pergunta o entrevistador - Ja trabalhei no Saara!!! -... Szef drwali miał za zadanie ściąć drzewo. Próbuje, próbuje i nic. Woła podwładnych ale i oni nie mogą dać rady. Nagle zjawia się jegomość z siekierką w ręku i oferuje się ściąć drzewo. Szef się... - Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. - Alguna experiencia? - Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. - Pero si ahí no hay árboles! - Para que... Όταν ο Τσακ Νόρις ήταν μικρός, ήταν ξυλοκόπος στο δάσος της Σαχάρας.
Blagues sur les métiers
Un homme meurt, il arrive devant les portes du paradis. Lumière éblouissante, Sаinт Pierre l'aiguille vers un portillon devant lequel un homme auréolé se tient.
- Alors comme ça on est mort ? Lui demande le sаinт.
- Oui, en même temps, il le fallait bien, à 88ans, c'est naturel.
- Bon, pour les formalités administratives, ne vous en faites pas, ici, on veut juste savoir quel est vôtre plus gros péché.
L'homme ne sait trop que choisir, il n'a jamais trompé sa femme, il a été honnête toute sa vie.
- Je ne vois pas ce que ce serait.
- Allons, quelque chose dont vous n'êtes vraiment pas fier.
- Ah ! Je vois, dit il en faisant la moue. Une fois, j'arbitrais un match Lyon/Sаinт-Etienne, et j'ai sifflé un pénalty pour Sаinт-Etienne alors que l'attaquant simulait et que le défenseur lyonnais était blessé.
- Effectivement, c'est du gros péché ça. En plus, ça a changé l'issue du match?
- Ah oui, Lyon a perdu 3 à 0 à domicile.
- Bon, eh bien passez vite la porte, vous êtes admis au paradis.
- C'est tout bon, je n'ai besoin de rien faire?
- Mais non! Rentrez vite!!
- C'était pas si grave alors ce péché ?
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Интервю за работа: Искреност - Имаш ли някакви недостатъци? Pendant un entretien d'embauche : Boss : Quel est votre plus grand défaut ? Moi : L'honnêteté. Boss : Je ne pense pas que ce soit un défaut. Moi : J'en ai rien à foutre de ce que tu penses. — Яка Ваша найгірша риса? — Чесність. — Не думаю, що чесність це погано. — Та мені пофіг, що ти думаєш. Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának? - Az őszinteségemet. - Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne! - És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?! Beim Bewerbungsgespräch: "Frau Lobrink, was sind Ihre Schwächen?" "Ehrlichkeit." "Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist" "Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz."
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