Blagues salaces

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C'est un mec qu'a pris un peu de gras et qui décide d'aller suivre un programme d'amaigrissement que lui a conseillé un ami histoire de perdre 15 kilos. Il se rend sur place, et on lui dit d'aller dans la salle n°1, et surtout de ne pas allumer la lumière avant d'être rentré et d'avoir fermée la porte.
Le mec y va. Il rentre dans la pièce, ferme la porte et allume la lumière. Et là, il se retrouve dans une pièce immense de la taille d'un appartement, avec juste une femme nue à l'autre bout de la pièce.
"Bonjour, je m'appelle Thérèse, si tu m'attrapes, tu me baises !"
Le mec finit par perdre 5kg à lui courir après avant de la chopper.
Lors de la deuxième séance, on lui demande d'aller dans la pièce n°2, et de n'allumer la lumière qu'une fois la porte fermée. Le mec s’exécute, et se retrouve dans une pièce vide de la taille d'un stade de foot, avec un nana encore plus sublime que la première qui lui dit :
"Bonjour, je m'appelle Caroline, si tu m'attrapes, tu me pines !"
Le type perd alors de nouveau 5kg.
Pour la troisième et dernière séance, il se rend à la pièce numéro 03. Il ferme la porte à toute allure et commence déjà à fantasmer à l'idée de la nana qu'il va pouvoir se faire. Puis, il allume la lumière. Cette fois-ci, il se retrouve dans une pièce de la taille d'un placard à balai, avec face à lui un colosse black de deux mètres qui lui dit :
"Bonjouw, je m'appelle Hewcule, si je t'attwapes..."
Je vous ai estimés comme étant en pleine possession de vos moyens sexuels...
Chaine de la plus haute importance
Cette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER ! Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme / copine / concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyé ne reviendra pas.
Mais attention, ne romps cette chaine sous aucun pretexte !
Un idiот qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours. En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par le Top Modèle avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allée rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie de mettre sur la liste. Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qu… >> Cliquez pour lire la suite
Un jour, Al rentre dans un saloon avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte:
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses; ça a dû la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil !
Le lundi suivant, le même Al entre dans le même saloon. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
Les соw-boys d'une communauté irlandaise catholique reviennent après six mois d'un long "cattle drive" du Mexique au Wyoming... Avant de rentrer dans leurs foyers ou d'aller faire une java à tout casser au saloon, ils vont à confesse devant le père O'Donnell... Le premier соw-boy commence :
- Mon père, ces six mois, j'ai beaucoup pêché. J'ai juré, j'ai triché aux cartes, j'ai piqué dans la tambouille des autres. J'ai tué quelques coyotes et indiens...
- Oui mon petit, répond le père, la routine quoi ! Rien de bien méchant. Et côté sexualité ? Comme d'habitude avec la main ?
- Euh ! Non mon Père ! Je me suis fait Le Veau…
- Quoi ?! Malheureux !!! Perdu !! Tu auras 20 Pater et 20 "Je vous salue Marie" en pénitence. Repends-toi immédiatement, pêcheur !
Les autres соw-boys passent les uns après les autres. Ils racontent tous avoir tué des mexicains, des indiens, triché aux cartes, volé… et tous disent s’être fait Le Veau !!
Le père O'Donnell est totalement désemparé. Arrive le dernier соw-boy : c’est un jeune. Lui aussi se repend :
- Mon père, j'ai pêché : j'ai triché, j'ai tué un ou deux indiens, la routine comme disent les autres...
Le Père n'ose presque plus poser la question fatale. Mais il n’a pas le choix, alors il le fait :
- Et... Sexuellement ? Tu as....
- Rien, Mon Père.
- Rien ? Comment rien ?
- Vraiment rien, mon Père.
- Avec la main ? Avec les… animaux ?
- Oh, non surtout pas. Je n’ai vraiment rien fait, mon Père.
- Tu es un sаinт, mon Petit !!! Viens avec moi que je te montre en exemple... Que je fasse honte à tous ces pervertis !!! Au fait, tu es nouveau ? Je ne te connais pas... Comment tu t'appelles, mon petit ?
- Le Veau, mon Père.
Un shérif se couche après une rude journée. Mais sa femme, très pieuse, refuse de souffler la chandelle et lui dit :
- For goodness sake ! Je ne peux me coucher sans avoir récité mes prières.
- Tu le retrouveras demain ton foutu chapelet, j'ai sommeil, moi, rétorque le vieux.
- Mécréant, on voit bien que tu n'as pas une once de religion au coeur. Aide-moi à chercher !
A contrecœur, le shérif se lève et retourne toute la baraque... en vain ! Alors, devant les larmes de la vieille, il propose :
- Ecoute, voilà ce qu'on va faire. Je me couche sur le ventre et tu te sers de mes vertèbres comme de ton chapelet : de haut en bas, une prière pour chaque os, ça te va ?
- Bon, dit la femme.
Et la voilà effleurant les petites bosses les unes après les autres, tout en marmottant des paters et des avés.
- Dis donc, fait la tête du shérif des tréfonds de l'oreiller, quand t’arrivera en bas, n'oublie pas d'embrasser le médaillon...
Une vieille grand-mère Indienne se rend à la Banque Nationale avec un sac rempli d'argent. Elle pose son sac sur le bureau du Président de la banque qui est également indien.
- « Où avez-vous eu tout cet argent, demande-t-il ?
- Vous voyez, répond la grand-mère, je fais des paris.
- Des paris ? Dîtes-m’en plus !
- Par exemple, j'ai parié 20 000 dollars que vous n'êtes pas basané partout. J'ai parié que sous votre slip vous êtes tout blanc. »
Le Président de la banque lui dit :
- « D'accord je prends le pari que je suis basané partout !
- Tenu, répond la grand mère. Toutefois, demain quand nous aurons arrêté les paris, je veux que mon avocat soit avec moi. C'est un indien également.
- D'accord, d'accord »
Quand le Président de la Banque rentre chez lui, il va quand même vérifier qu'il est vraiment basané partout. Gagné ! Il se voit déjà avec les 20 000 dollars en poche.
Le jour suivant, quand la grand-mère revient, elle est accompagnée par son avocat. Le président est prêt à les recevoir. La grand-mère Indienne s'adresse à lui :
- « Je n'irai pas par quatre chemins. Je veux savoir si vous êtes basané partout. »
Avec un large sourire, le président baisse son pantalon et son slip pour montrer à la vieille Indienne qu'il est bien basané partout. Il jette un œil à l'avocat qui se tape la tête contre le mur.
- « Pourquoi fait-il ça, demande le président ? »
La vieille grand-mère Indienne répond :
- « Parce que j'ai parié avec lui 160 000 dollars que le Président de la Banque Nationale baisserait son pantalon pour moi ! »
A Tombstone, Wyatt, un jeune cowboy qui dit à sa copine Kate :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places de théâtre !
- On n’a pas besoin de 3 places, lui répond Kate. Deux suffisent, non ?
Le cowboy lui répond :
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur ! Et si tu veux, pendant qu’ils seront au théâtre, tu pourrais venir sous ma tente prendre un verre avec moi… Et là,
Je te ferais un petit tour de magie !
- Tu es magicien, demande la jeune femme ?
- Non, répond Wyatt, mais je connais quelques tours…
Le soir venu, la fille rejoint le cowboy sous sa tente. Là, il lui demande de se déshabiller pour lui montrer le tour de magie. Kate hésite puis finalement commence à se dévêtir. Puis elle lui demande plus de détails sur le tour. Il lui répond alors :
- Bah c'est simple : je te baise et après tu disparais…
Un jeune соw-boy fougueux entre dans un saloon d'Abilene, Il dégaine et lance :
- Le premier qui me cherche, je lui colle une ваllе entre les deux yeux !
Un vieux соw-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire...
Le jeune ne comprend pas et sort du saloon mais le lendemain. Une nouvelle fois, il lance :
- Le premier qui me cherche, je lui colle une ваllе entre les deux yeux !
Le vieux соw-boy, toujours aussi calme, lui dit :
- Lime ta mire...
Et le jeune s’en va. Il recommence la même chose le lendemain, et le jour d’après, et après... Au bout d’une semaine, le jeune demande au vieux :
- Pourquoi me dis-tu toujours « lime ta mire? »
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux соw-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire…
M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme. Le réceptionniste :
- Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien...
- L'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?
- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !
Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit. Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spéciale, mais je n'ose pas le dire.
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- Ok, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69!
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment? Un 69? Maintenant?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!
C'est un couple qui se dit au revoir le matin, le mari pars au boulot et la femme est au foyer. Le mari a une méchante envie de sexe et dit à sa femme :
- Tu vas voir ce soir chérie, je te fais l'amour comme un dieu !
Et il s'en va au boulot. Toute la journée, il harcele sa femme au telephone :
- Tu vas voir ce soir !
Le soir venu, le mari rentre et se déshabille direct, mais la femme lui dit :
- Désolé chéri mais j'ai mes trucs !
Alors le mari n'en peut plus et lui dit :
- C'est pas grave, on va mettre un préservatif !
Ils font leur affaire, mais une fois fini, la vue du sang dégoute le mari. Il enleve le preservatif et le jette par la fenetre. Au même moment, une espagnole passe sur le trottoir et recoit le bout de plastique sur l'epaule. Elle s'exclame :
- Ils CHont cons CHes franCHais, combien de fois on leur a dit qué la peau du chorizo CHa CHe mange !