Blagues d'anniversaire

Blagues les plus populaires dans cette catégorie
Blagues sur l'alcool Blagues d'anniversaire Blagues sur l'Église
Voici quelques règles de base à respecter pour qu’un script devienne un blockbuster hollywoodien:
1) Au cours de toute enquête de police, il est indispensable d’entrer au moins une fois dans un club de striptease.
2) Aux États-Unis, tous les numéros de téléphone commencent par 555.
3) Tous les lits sont pourvus de draps spéciaux en forme de L qui couvrent la femme jusqu’à l’aisselle et l’homme à côté jusqu’à la taille.
4) Dans tous les immeubles, les conduits d’aération sont une cachette idéale. Personne ne pensera jamais à vous y chercher. En plus, vous pourrez accéder à n’importe quelle autre partie de l’immeuble sans difficulté.
5) La plupart des chiens sont immortels.
6) En ville, pour échapper à ses poursuivants, on peut généralement se mêler à une parade de la Sаinт-Patrick. Et ce, tous les jours de l’année.
7) Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne s’en va jamais.
8) Normalement, on survit à peu près à toutes les batailles de n’importe quelle guerre. À moins d’avoir commis l’erreur de montrer à quelqu’un la photo de sa petite amie.
9) On peut voir la tour Eiffel depuis n’importe quelle fenêtre de Paris.
10) Un homme ne manifeste aucune douleur en cas de blessure atroce. En revanche, il souffrira le martyr si une femme tente de le soigner.
11) Pour payer votre taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille. Saisissez simplement un billet au hasard et tendez-le au chauffeur. Il s’agira du montant exact.
12) Il est parfaitement possible de se reproduire avec n’importe quelle créature de l’univers.
13) Il n’y a pas d’interrupteurs dans les cuisines. La nuit, la lumière du frigidaire suffit.
14) Tous les jours, les mamans préparent à leur famille des œufs, du bacon et des gaufres au petit-déjeuner. Même si personne n’a jamais le temps de les manger.
15) Accidentée, une voiture s’enflamme aussitôt.
16) Une légère toux est généralement le symptôme d’une maladie incurable.
17) Au téléphone, il n’est pas nécessaire de dire bonjour.
18) En voiture, même dans une ligne droite, il est recommandé de donner régulièrement quelques grands coups de volant.
19) Il est toujours possible de se garer devant l’immeuble où l’on se rend.
20) Un flic ne peut résoudre une affaire qu’après avoir été suspendu.
21) Lorsqu’on tombe amoureux, la coutume veut qu’on se mette à chanter.
22) Lors d’un combat à mains nues, même s’ils sont beaucoup plus nombreux, vos ennemis attendront patiemment leur tour avant de vous attaquer en exécutant une jolie danse très menaçante.
23) Assommer quelqu’un d’un grand coup sur la tête ne provoque jamais de fracture du crâne.
24) Un homme tirant sur vingt autres a plus de chance de le descendre tous que vingt hommes tirant sur un seul.
25) Si les Allemands vous tirent dessus, plongez dans une rivière, ou même dans votre baignoire. Les balles allemandes ne traversent pas l’eau.
26) La plupart des ordinateurs portables sont assez puissants pour détruire le système de communications de n’importe quelle civilisation extraterrestre.
27) Les pilotes d’hélicoptères privés sont toujours ravis d transporter des terroristes internationaux. Même s’ils sont sûrs d’y trouver la mort.
28) La plupart des gens ont un petit cahier dans lequel ils gardent des coupures de presse. Surtout si un membre de leur famille a trouvé la mort dans un étrange accident de bateau.
29) La police fait passer des tests de personnalité pour que chaque inspecteur trouve un partenaire qui soit son exact opposé.
30) Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent parler anglais.
31) Les héros des films d’action ne sont jamais accusés de meurtre. Même après avoir détruit des villes entières.
32) Il y a toujours une tronçonneuse là où on en a besoin.
33) Toutes les portes peuvent être ouvertes avec une carte de crédit ou un trombone, sauf quand l’immeuble est en flamme et qu’un enfant est coincé à l’intérieur.
34) Lorsque vous regardez un flash d’infos, il y est toujours question de gens que vous connaissez personnellement.
35) Une barrière électrifiée capable de tuer un dinosaure n’endommage pas gravement les petits enfants.
36) Un bon policier honnête se fait généralement flinguer à trois jours de la retraite.
37) Si vous êtes blonde et très belle, il vous sera possible de devenir une experte en fission nucléaire dès l’âge de 22 ans.
38) Si un homme et une femme se détestent, ils finiront par tomber amoureux.
39) Le fait d’avoir un travail, quel qu’il soit, fait oublier à un père l’anniversaire des 8 ans de son fils.
Blagues de blondes Blagues sur les extraterrestres Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues sur le cinéma Blagues sur les chiens Blagues sur les pilotes Blagues d'anniversaire
Blagues sur l'alcool Blagues d'anniversaire
Blagues sur les femmes Blagues d'anniversaire
Blagues sur le Divorce Blagues d'anniversaire
Blagues de sexe Blagues sur les Patrons Blagues d'anniversaire
Blagues sur le Divorce Blagues d'anniversaire
Blagues sur les enfants Blagues sur les parents Blagues d'anniversaire
Blagues d'anniversaire
1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
5. Le foot à la télé.
6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.
10. Les coiffeurs ne vous volent pas.
11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
13. Tous vos orgasmes sont réels.
14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout ou vous allez.
16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. Vous gardez votre nom de famille.
19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. Le garage est à vous.
22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. Vous comprenez l’humour.
24. Personne ne se demande si vous sucez.
25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. Le mariage vient tout seul.
30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.
35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. Vous pouvez faire le concours de celui qui рissе le plus lоin.
39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. Vous pouvez être président.
42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. Des fleurs arrangent tout.
44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une воnnе blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
54. Les mécanos vous disent la vérité.
55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
57. Le monde est votre urinoir.
58. Une seule humeur tout le temps.
59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.
61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. Même travail… meilleure paye.
64. Les cheveux gris ajoutent du charme.
65. Robe de mariage : 2.000 euros, location de smoking : 100 euros.
66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.
68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
70. Eurosport.
71. La télécommande est à vous rien qu’a vous.
72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. Vous vous entendez avec votre mère.
76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « рuтаin de bordel de меrdе » lors d’une discussion.
82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.
84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).
86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. Les films роrnоs sont fait conformément à votre еsрriт.
89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent Blagues sur la Bière Blagues sur les chiens Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues d'anniversaire Blagues de mariage Blagues sur les hôtels
Le top 40 des erreurs masculines au lit
1. Ne pas embrasser d’abord
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2. Souffler trop fort dans son oreille
Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ça, ça fait mal.
3. Ne pas se raser
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».
4. Peloter ses seins comme un con
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !
5. Mordiller ses tétons
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le manchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6. Ne tripoter que ses mamelons
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.
7. Ignorer les autres parties de son corps
Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sаinте-poitrine Est, Sаinте-poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.
8. La main prise au piège
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
9. Laisser un souvenir
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.
10. Faire le bourrin sur le clitoris
La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du сliтоris.
11. Faire une pause
Les femmes, à la différence des hommes ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
12. La déshabiller de façon maladroite
Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublié d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.
13. Prendre sa culotte pour un fil à couper le beurre
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sеxy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l’est pas du tout.
14. L’obsession vaginale
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le сliтоris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici-bas. A peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c’est OK, mais si vous y allez « comme un bœuf », vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d’attention à son сliтоris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).
15. Lui faire un massage trop vigoureux
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n’est pas une idée géniale.
16. La déshabiller trop tôt
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.
17. Garder ses chaussettes
Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.
18. Brûler les étapes
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19. Percuter comme un première ligne dans une mêlée
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrées dans quelques secondes
20. Jouir trop tôt
C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison ! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).
21. Peiner à jouir
Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est probablement plus le signe annonceur d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.
22. Demander si elle a jouit
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23. Lui faire un сunnilingus trop soft
N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son сliтоris.
24. Lui pousser la tête vers le bas
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d’une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte !
25. Oublier de la prévenir avant d’éjaculer lorsqu’elle vous suce
Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu’elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.
26. Bouger pendant la fellation
Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête !
27. Prendre exemple sur les films pornos
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les сuмshотs (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
28. La faire rester au-dessus pendant une éternité
Lui demander de se mettre au-dessus est une воnnе idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez-lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps.
29. Feinter la sodomie par accident
C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d’abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30. Prendre des photos
Quand un homme dit, « Je peux prendre une photo de toi ? » Elle entendra « … pour la montrer à mes copains. » Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
31. Ne pas être assez imaginatif
L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
32. Donner des coups de ventre
Il n’y a pas de bruit moins érotique. C’est aussi sеxy qu’un concours de rots.
33. Lui faire prendre des positions stupides
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.
34. Rechercher sa prostate
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation аnаlе parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.
35. Lui laisser des marques d’amour
Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.
36. Aboyer vos instructions
Ne criez pas vos encouragement (du genre « OUIII continu comme ça c’est bon… ») comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n’a rien d’excitant.
37. Dire des cochonneries
Exemple :
- « je vais t’bourrer la cramouille sale truie ! » Ça vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.
38. Ne pas mettre un point d’honneur à la faire jouir
Il faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts pour vous.
39. L’écraser de tout votre poids
Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
40. Oublier d’exprimer sa gratitude
N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustre qui ne pense qu’à baiser toutes les cochonnes que vous croisez … Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre lit. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.
Blagues sur les hommes Blagues sur l'école Blagues sur les banques et les banquiers Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues sur les chiens Blagues d'anniversaire Blagues sur les seins
50 choses qui n’arrivent qu’au cinéma…
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Sаinт Patrick n’importe quel jour de l’année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.
5. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
7. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le : c’est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de sтriр-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des œufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle ; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant « Allo !? Allo !? ».
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n’est jamais touché.
40. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique – surtout les instruments à vent et les accordéons – sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s’achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
Blagues sur les Patrons Blagues militaires Blagues sur le cinéma Blagues sur les chiens Blagues d'anniversaire
Blagues sur l'école Blagues sur les enfants Blagues sur la Bière Blagues d'anniversaire
Blagues sur les enfants Blagues sur les grands-parents Blagues d'anniversaire
C’est l’histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d’articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d’anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond :
- Je suis désolé m’dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu’en laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit !
Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit :
- C’est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 160 euros.
Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, elle laisse échapper un pet sonore et malodorant.
A ce moment, le vendeur lui dit :
- Ca vous fera 200 euros m’dame.
- 200 ? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 160 !
- Oui m’dame. Mais 160 c’était pour la canne. L’appeau de canard fait 25 euros et les appâts puants coûtent 15 euros.
Blagues sur l'argent Blagues sur les métiers Blagues d'anniversaire
C’est un paysan qui, pour l’anniversaire de sa femme, a été lui acheter un petit cadeau à la ville : une paire de collants.
- Ma foué, il faut que tu mettes ça. A la ville toutes les femmes en mettent. C’est moderne, c’est des collants.
- Mais je n’ai jamais porté des trucs pareils. Comment ça se met ?
- Tu les mets comme ça et puis tu verras, pour aller au labour à six heures dans les champs, ça tient chaud.
- Ah bon ?
La Fernande enfile ses collants et fait :
- C’est curieux, je me sens toute serrée, là-dedans.
Elle part tout de même travailler. Et quand vient le soir ; lorsqu’elle rentre à la ferme, le paysan lui demande :
- Alors c’est bien, les collants ?
- Oh, je ne m’y ferai jamais !
- Bah, qu’est-ce qui t’arrive ?
- Ben figure-toi que chaque fois que je pète, je perds mes pantoufles !
Blagues sur les agriculteurs Blagues d'anniversaire