Blagues sur les Patrons

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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie:
- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.
Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier:
- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.
Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit:
- Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ?
Alors le patron est très énervé et démonte le gars tellement violemment que ce dernier est envoyé à l'hôpital.
Un mois plus таrd, le gars revient et crie:
- Patron, sert moi une bière et sert une bière à chacun des gars derrière.
Le patron a alors un sourire et dit:
- Et moi alors ? Je n'en ai pas ?
Et le type lui répond:
- Ah non ! Toi t'es trop violent quand t'a bu !
Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière Blagues sur les Patrons
Blagues sur les métiers Blagues sur les Patrons
Avis à tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulignés devront être lus avec l’accent portuguèche. Воnnе rigolade.
Votre dévoué blagueur, Kritik.
Un entrepreneur va voir son maçon portugais Roberto et lui demande :
- « Va dire à la marquise que nous venons réparer son mur. »
Le portugais sonne à la porte et dit à la marquise avec son accent :
- « Zé viens faire la mour ! »
La marquise répond :
- « Il n’en est pas question malotru ! »
Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :
- « Elle veut pas ! »
L’entrepreneur répond :
- « Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? »
Le portugais dit :
- « Z’ai dit : Zé viens faire la mour. »
- « Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ? »
- « Elle a dit : Non mal o trou ! »
Blagues sur les métiers Blagues sur les Patrons
Blagues sur l'alcool Blagues sur les Patrons
C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S’exclame l’américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus таrd, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!
Blagues sur les belges Blagues sur les Américains Blagues sur les Patrons
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- A quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en rеvuе toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.
Après quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question :
- Excusez-moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les to… >> Cliquez pour lire la suite
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Loi n°1
Aucun projet majeur n'est jamais terminé à temps, en respectant le budget, avec la même équipe qui l'a initié. D'ailleurs le projet ne fait pas non plus ce qu'il était censé faire. Il est hautement improbable que votre projet soit le premier à ne pas respecter cette loi.
Corollaire n°1 : Les bénéfices seront plus faibles que ceux estimés initialement... Dans le cas improbable où une estimation en avait été faite bien sûr.
Corollaire n°2 : Le système finalement installé sera achevé en rетаrd et ne fera pas ce pour quoi il avait été pensé à l'origine.
Corollaire n°3 : Il coûtera plus cher mais sera techniquement couronné de succès.
Loi n°2
Un des avantages de donner des objectifs flous au projet est de vous éviter l'embarras d'estimer les coûts correspondants.
Loi n°3
L'effort requis pour corriger un projet qui est sorti des limites imposées s'accroît géométriquement avec le temps.
Corollaire n°1 : Plus vous attendez, plus c'est difficile.
Corollaire n°2 : Si vous attendez que le projet soit bouclé, c'est trop таrd.
Corollaire n°3 : Faite-le maintenant sans vous soucier de l'embarras occasionné.
Loi n°4
Le rapport d'intention que vous avez écrit sur le projet sera compris différemment par les autres participants au projet
Corollaire n°1 : Si vous expliquez l'objectif de façon tellement claire que personne ne pourra faire une erreur d'interprétation, quelqu'un comprendra de travers.
Corollaire n°2 : Si vous faites quelque chose qui d'après vous devrait recueillir l'approbation de tous, quelqu'un ne sera pas d'accord.
Loi n°5
Plus la complexité technique du projet est grande, moins vous aurez besoin de faire appel à un technicien pour qu'il s'en occupe.
Corollaire n°1 : Prenez le meilleur technicien que vous connaissez. Le manager trouvera les techniciens les pires.
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Blagues sur les lois absurdes Blagues sur les Patrons
C'est Allan Quatermain qui se retouve autour d'un feu avec le chef de la tribue des ouawgagas, tous 2 assistent à un combat de guerriers de la tribu, dont le but est d'impressionner l'hote. Allan Quatermain se tourne vers le chef et dit :
- Tu sais chef, chez nous il y a un moyen de tester notre bravoure, ça s'appele la roulette russe, tu vois ce pistolet? je met une ваllе dans un des 6 barillets : 1 chance sur 6 de mourir, c'est pas de la bravoure ça?
- Toi voi' chez nous aussi roulewte, dit le Chef, mais rouwlette ouawgagas !
Il donne un ordre en Ouagwawais et d'un coup arrive six superbes Africaines, qui se mette aussitôt à genoux devant Alan Quaterman !
- Toi vois ces 6 femmes devant toi, poursuit le chef ? ce sont les 6 meilleu' tailleuses de pipe de la twibue ! Toi choisi' une des femmes !
Et Allan Quatermain commence à se défroquer, tout exité par la situation...
-  Mais su' les 6, conclu le chef, il y en a une qui est cannibale...
Blagues salaces Blagues sur les Patrons
Comment reconnais-tu que tu bosses au dut du XXIeme siècle ?
1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.
2. Ton CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure.
3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7 %.
4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes tes meilleures blagues.
5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est + élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis.
6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).
7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.
8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.
9. Quand tu vois 1 homme ou 1 femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.
10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.
11. "Etre malade " est défini comme "ne plus pouvoir fonctionner" ou être couché à l'hôpital.
12. Tu es déjà en rетаrd sur la mission que tu viens juste de recevoir.
13. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !
14. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économises pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.
15. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !
16. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu partiras, toi.
17. Ta famille … >> Cliquez pour lire la suite
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