Blagues sur les Patrons

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На африканскиот главатар му се родило бело дете На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика: In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: White priest goes and lives with an African tribe. He spends his days teaching the way of the lord. After several years, a village woman gives birth to a white baby. A professor travels to Africa to live with a primitive tribe and spends years with them, teaching them all about the wonders of science and mathematics. Cela se passe en Afrique. Dans ce village, se trouve un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des villageois aborde le père Joseph pour une plainte. – Écoute mon pe’e, j’ai un petit p’obleme. Ma femme vient d’avoi’ un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la ‘egion, je viens te... Um padre tinha ido evangelizar na África Negra, há alguns anos... Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali... Dans le village centre-africain naît un bébé blanc. Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu. Le missionnaire lui explique... Nasce uma criança branca numa aldeia da África. O chefe da tribo manda chamar o missionário que era o único homem branco por ali: — Calma chefe, tudo nesse mundo tem explicação... E o chefe: —... Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat... A missionary gets sent into deepest darkest Africa and goes to live with a tribe there. He spends years with the people, teaching them to read, write and the good Christian ways of the white man.... Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker Afrika gestuurd om iets aan geboortebeperking te doen. Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen. "Kijk",... Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali. - Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado. O... Out in the middle of darkest Africa there was a White Missionary living with a tribe of black natives. One day the big chief comes along and calls the Missionary into his hut, where he was... Ca se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin : - Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc.... Vienas misionierius vienai Afrikos tautelei skelbė krikščioniškas idėjas. Skelbė jis metus, skelbė du... Viskas būtų buvę lyg ir gerai, nes vietiniai nelabai dėmesio į tai kreipdavo... Tik staiga... Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende: "Min søster har lige født en hvid baby. Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning." "Jamen høvding,",... Gaat een zendeling zieltjes winnen bij een afgelegen stam in Congo . Eerste kennismaking gaat een beetje stroef maar na een paar maanden is hij behoorlijk geaccepteerd en is de stam al aardig... En svenske var hjelpearbeider i et sted i Afrika. En dag kom stammehøvdingen til ham og sa at en kvinne i landsbyen hadde født ett hvitt barn og han spurte om svensken hadde en forklaring på det. -... Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam. En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby. - Josef, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt.... Un misionero español viaja a una tribu del Congo, donde solo hay negros. A los nueve meses de estar allí la hija del jefe de la tribu tiene un hijo blanco, rubio y ojos azules. el jefe de la tribu... Un infuriato uomo di colore di una tribù africana va dal prete missionario che si trova lì con loro e gli dice: "Fratello tu dovere dare me spiegazione, mia donna avere partorito bimbo bianco e tu... Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas... Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα Αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα. - Τι... Dans un village africain peuplé de d’africain bien noir, il n’y a qu’un seul blanc, le prêtre. Mais alors Moumoud, père de 5 enfants vient d’avoir son 6ème enfant qui est tout blanc, tout furieux... Jeden misionář přijel do střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok. Učil je číst a psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a...
Un scientifique blanc étudie une tribu en Afrique
Un jour, la femme des chefs de tribu a un fils blanc.
Le chef de tribu s’approche du scientifique peu de temps après.
« Eh bien, nous savons tous les deux ce qui s’est passé ici. Personne d’autre n’aurait pu le faire. Vous avez couché avec ma femme, je dois vous tuer. » Dit le chef de la tribu.
Les sourcils du scientifique se froncent alors qu’il est plongé dans ses pensées.
« Non non non monsieur il y a eu un terrible malentendu! » S’exclame le scientifique. « Regardez le pâturage. » Il pointe son index vers les champs, où paissent un troupeau de moutons.
« Oui, qu’est-ce qu’il y a? C’est juste des moutons. » Demande le chef de tribu.
« Voyez-vous ce mouton? Il est noir, tandis que le reste des moutons est blanc. On peut dire la même chose de votre fils, cela arrive simplement parfois dans la nature. »
Le chef de tribu saisit les épaules des scientifiques et le regarde intensément.
« Je ne dirai rien de mon fils si tu ne dis rien de ce mouton »
Blagues sur les Patrons
Un chercheur d’or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l’or, à se rendre à en ville afin d’y assouvir certains instincts bestiaux. Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche.
Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle :
- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon !
Le patron du Saloon répond :
- Tu as frappé à la воnnе porte, étranger !
Et il ajoute :
- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.
L’orpailleur s’approche du bar, sort une pépite d’or et dit :
- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.
Le patron du Saloon s’exécute, l’étranger prend les deux bières et monte à l’étage. Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule :
- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.
Et la рuте répond :
- Cherche plus, tu l’as devant toi.
À ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu’à se tenir les chevilles. L’homme admirant le spectacle dit d’un air plus que réjouit :
- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position ?
Et la fille répond :
- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu volais ouvrir tes bouteilles de bière ?!
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L’histoire se passe dans un petit village de Belgique.
La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, décide d’organiser un concours :
- « Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix. » Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.
Le bébé naît, et cinq jours plus таrd il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique. Une heure passe et pas de nouvelles du concours…
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
- Bon,mais alors, qu’est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ?
- Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !
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Trois hommes se retrouvent au Paradis. Sаinт Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
- Moi, je suis rentré à la maison après m’être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n’était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu’un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai poussé une armoire jusqu’à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Sаinт Pierre, dans l’effort, mon cœur a lâché.
Le deuxième dit :
- Moi, je venais de m’apercevoir que, depuis cinq minutes, j’essayais d’ouvrir la portière d’une voiture qui n’était pas la mienne quand une armoire m’est arrivée sur la tête.
Le troisième homme intervient alors :
- Eh bien, moi, je n’ai rien compris du tout. J’étais dans une armoire…
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Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras :
- « Oh mon frère, comment ça va ? » (avec l’accent donc) etc.. etc…
Alors, David demande à Moché :
- Ca va la vie alors frère ?
Et l’autre répond :
- Oh la la, j’ai une vie parfaite, j’ai une entreprise de 5000 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j’ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop’ et une à New-York, j’ai trois voitures, toutes avec chauffeur, … et ma femme, c’est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j’ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j’ai une vie formidable, j’ai plein d’amis, enfin, tout le monde m’aime. Une vie vraiment formidable… Et toi ?
- Moi ? J’t’emmerde !!
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Dans le bureau ovale de la Maison Blanche, George W. Bush et son Vice-Président Diск Cheney discutent.
Bush se lamente :
- « J’en ai marre de toutes ces blagues sur ma soi-disante idiotie congénitale. »
Le vieux Diск Cheney essaie de rasséréner son vieux gosse de patron, et lui répond :
- « Bah, ce ne sont que des plaisanteries, et les gens qui les font sont stupides. Je vais d’ailleurs t’en apporter la preuve deubeulyou. »
Alors, Cheney emmène Bush devant la Maison Blanche et hèle un taxi :
- « Emmenez-nous chez moi au 29 Nickel Street pour que je voie si je suis bien à la maison » demande Cheney au chauffeur.
Le chauffeur de taxi démarre sans dire un mot et les conduits tous les deux au 29 Nickel Street.
Cheney et Bush descendent et aussitôt le vice-président dit :
- « Alors W. Tu as vu ?! Ce type était vraiment stupide, non ?! Il ne nous a même pas fait une remarque ! »
- « Tu parles d’un crétin ! » répond George Bush. « Il y avait juste une cabine téléphonique au coin de la maison Blanche, tu aurais pu téléphoner au lieu d’aller voir en taxi ! »
Blagues sur les célébrités Blagues sur les Patrons Présidents américains
C’est un gars qui vend des brosses à dents en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les brosses à dents à sa place. Un candidat bègue se présente :
Le bègue :
- J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous !
Le boss :
- Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d’élocution tu sais…
Le bègue :
- Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer…
Le patron :
- Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel.
Le lendemain :
- J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton ! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons !
Le surlendemain :
- J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout les c-c-cartons ! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons !
Le surlendemain :
- J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout les c-c-cartons ! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons !
Le boss :
- Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès ? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de brosses à dents ?
Le bègue :
- C-c-c-c’est s-s-s-simple. J-j-j-j’installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées… J-j-je met une p-p-p-pancarte « D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite ». J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes. Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goûtent… « Beuarh ! Cette sauce a le goût de меrdе ». qu-qu-qu’ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond :
- « C-c-c’en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents ? »
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