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Ms-dos :
Le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
Windows :
Le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer…
Macintosh Système 7 :
Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
Unix :
Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
Windows NT :
On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
BeOS :
D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
Os/2 :
On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
AmigaOS :
Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
L'Évangile selon DOS :
La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare : Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence…
La Sаinте WinBible (Testament 3.1) :
Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
La Sаinте WinBible (Testament 95) :
Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
Le MacCoran Système 7 :
Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
Le NécrUnixicon :
Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
La BeOSéide :
D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
Le MâhâbârâTOS :
Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
Autant en emporte le DOS :
Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque :
Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates :
Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
JurassUnix Park :
Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
Mac Attacks :
Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
Independance TOS :
Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. À la gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
BeOS et un couffin :
Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
1 ) Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
2 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment « on the bare metal ». La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.
2 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.
3 ) Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.
4 ) Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations sont pour les simples d'еsрriт qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.
5 ) Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.
6 ) Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.
7 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
8 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.
9 ) Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.
10 ) Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.
11 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.
12 ) Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.
13 ) Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de debugging.
14 ) Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.
15 ) Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.
16 ) L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.
17 ) Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure pour manger.
18 ) Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le chef.
19 ) Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.
20 ) Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.
21 ) Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4&×4. Les grosses motos sont aussi très estimées.
22 ) Les vrais programmeurs ne suivent jamais d’emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d’emploi du temps pour s'organiser l'еsрriт. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.
23 ) Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.
24 ) Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.
25 ) Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.
26 ) Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.
27 ) Les vrais programmeurs n’emmènent jamais de casse-croûte. Si une machine vend des casse-croûte alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !
Bienvenue dans le programme LoveMaker! (v3.1 Erosoft Industries)
Veuillez indiquer votre réponse lors de l'apparition de la marque suivante:
>
Je suis LoveMaker, un programme interactif d'assistance à la rédaction d'un poème. Quel est votre nom ?
> JEAN
Mais c'est un joli nom, JEAN. Vous devez probablement être un homme.
> OUI
C'est bien. A qui est dédié le poème, JEAN ?
> SHEILA
C'est joli le nom SHEILA. Elle doit probablement être une femme ?
> OUI
SHEILA doit sûrement être quelqu'un de spécial pour vous, JEAN, n'est-ce pas ?
> OUI
C'est pour quelle occasion, JEAN ?
> LA SАINТ-VALENTIN
SHEILA est une femme très chanceuse. Je vais avoir besoin d'information à propos de SHEILA afin de faire un poème qui reflétera le mieux tes sentiments les plus profonds envers elle, JEAN. De quelle couleur sont ses yeux ?
> BLEUS
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Sont-ils bleus-gris comme le ciel qui se dégаgе après un orage ? Sont-ils bleus comme la glace des grandes étendues nordiques, empreintes de mystère ? Sont-ils d'un bleu intense comme le lac à l'eau la plus pure ?
> DISONS QU'ILS SONT QUELQUE PEU GRIS LORSQU'ELLE EST EN COLÈRE
Merci JEAN. Maintenant, comment sont ses cheveux ?
> BLOND
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Sont-ils blonds avec une touche d'auburn comme les cheveux soyeux de Rapunzel ? Lorsque le soleil lui caresse les cheveux vers la fin d'un doux après-midi d'été, ses cheveux ressemblent-ils à la couleur d'un lingot d'or ? Est-ce le blond intense et satiné d'un chérubin de la Renaissance ?
> HUMMM... JE CROIS QU'ELLE UTILISE UN SÉCHOIR À CHEVEUX
Merci JEAN. Y a-t-il d'autres caractéristiques que tu voudrais mentionner dans ton poème pour SHEILA ?
>
>
>
JEAN, es-tu encore là ?
> SA PEAU ?
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Est-elle fine comme l'albâtre ayant la texture d'une fine porcelaine antique ? Ou encore rose et lustrée comme si elle avait été polie tendrement à la main lors d'un dimanche pluvieux ?
> ELLE VA SE FAIRE BRONZER DEUX FOIS PAR SEMAINE
SHEILA doit être une personne réellement spéciale pour toi, JEAN. Tu dois ressentir de profonds sentiments envers SHEILA pour vouloir lui écrire un poème pour la SАINТ-VALENTIN.
> OUI
C'est très bien de ta part, JEAN. Quel genre de poème crois-tu que SHEILA aimerait ?
> ?
Mon menu (Alt-M) offre différents styles. Choisis-en un.
- Couplet.
- Triplet.
- Quatrain.
- Églogue.
- Pastoral.
- Sonnet.
- Élégie.
- Épique.
- Ballade.
- Lyrique.
- Ode.
- Idylle.
- ?
> ?
C'est correct, JEAN. Maintenant, comment te perçois-tu ? S'il-vous-plait, en choisir un.
- Poète lauréat.
- Barde.
- Troubadour.
- Chanteur de pomme.
- Jongleur.
- Versificateur.
- Elogieux.
- Lyriste.
- Autre
> AUTRE
Peux-tu être plus spécifique ?
> BEN... J'PENSE...
Maintenant, partage moi brièvement tes rêves et désirs profonds intérieurs ?
> > > >
Jean ?
> J'Y PENSE LÀ....
Puis-je te faire une suggestion, JEAN ?
> BIEN SUR
Tu pourrais t'imaginer comme le dernier amant romantique, JEAN. Un homme qui vit et aime avec passion et désir et appétit. Un homme qui prend ce qu'il veut du moment présent, qui le regarde et le fait sien. Un homme qui travaille son destin de ses propres mains forte, le forme et le commande.
Un homme avec le courage du feu. Un homme qui voit la beauté à travers une goutte de pluie et toute la vérité de l'univers dans les yeux d'un enfant.
Un homme de pouvoir et d'influence, JEAN. Un homme destiné à faire l'envie de tous les autres hommes. Un homme capable de comprendre et qui n'a pas peur d'aimer.
Est-ce que cela pourrait décrire l'image que tu as de toi-même, JEAN ?
> OUI
Je le croyais aussi. Je vais utiliser ma fonction aléatoire de RECHERCHE (alt-R) pour te choisir un style approprié pour toi, JEAN. Un style qui exprimera vraiment tes sentiments les plus profonds pour SHEILA à la SАINТ-VALENTIN. S'il-te-plait, attends quelques minutes. Pour imprimer le poème, entre la commande Alt-I lorsque j'aurai terminé.
> Alt-I
Chère SHEILA,
Les roses sont rouges
Les violettes sont bleues
Tes cheveux sont blonds
Et tes yeux sont gris (lorsque tu es en colère)
Jean
Merci d'avoir utilisé LoveMaker v3.1 d'Erosoft !
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous « Incroyable » et « Il est vivant ! ». Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
- « Ça y est ? » demanda-t-il. « Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ? »
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
- « C'est terrifiant » dit Philippe. « Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ? ».
- « Et bien », dit le premier ministre, « L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL... »
Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, « Micro$oft God », et sera disponible pour le public fin 1998. « Trop de monde se sent lоin de Dieu de nos jours », a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. « Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile. »
La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God , dont :
Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les воnnе actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.
Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.
Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.
Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédéterminé, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.
De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.
L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
Est-ce qu'un ordinateur fait référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?
Deux groupes d’experts, l’un constitué de femmes, l’autre d’hommes, se sont penchés sur la question. Il leur fallait trouver, pour chaque groupe, 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d’un ordinateur.
Le groupe d'hommes conclut que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1 ) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2 ) Le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3 ) La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4 ) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1 ) Pour capter son attention , il faut l’allumer.
2 ) Il a plein d’informations mais aucune imagination.
3 ) Il est supposé vous aider mais, la moitié du temps, il est LE problème.
4 ) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Avant de changer la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version est compatible et sans « bugs ».
Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement…
Il a changé son programme Petite Amie 12.4 pour Épouse 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systèmes et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelés Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout la première année.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d’emballage ou dans la notice d'utilisation: d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, Épouse 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux tels que Nuit de football 4.3, Soirée beuverie 7.5 et Sexe orgiaque 2.2.
Il limite les accès à certains jeux comme MS Golf et Hockey LHN.
En installant Épouse 1.0, l'utilisateur n'a plus aucun contrôle sur les indésirables tels que Belle-mère version Béta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps: il présente des perturbations à tous les 28 jours.
Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production de la nouvelle version Épouse 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
Attention, Épouse 1.0 contient un « bug » non référé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Épouse 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS Money avant de s'effacer elle-même.
Dans ce cas, Maîtresse 1.1 refusera de se désinstaller à cause de ressources insuffisantes.
Pour éviter ce « bug », essayer d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Épouse 1.0; attention, méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement d'Épouse 1.0.
Pour plusieurs, ils ont tout simplement décidé d'éviter tous les problèmes associés à Épouse 1.0 en restant sur Petite amie 12.4. Néanmoins, ils ont quand même rencontrés quelques ennuis; il n'est pas possible d'installer Petite amie 12.5 par-dessus Petite amie 12.4, il faut d'abord désinstaller Petite amie 12.4. De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés).
Un autre point faible, toutes les versions de Petite amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application Épouse 1.0.
Technologie de l'information domestique
Un programme en 12 points
1 ) Lisez le texte inscrit sur l’emballage de votre logiciel jusqu'à ceque vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel.
Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci : System Requirements
2386 Processor or higher
628.8 Megahertz modem
719.7 Mb free disk space
3546 Mb ram
432323 Mb rom
05948737 Mb rpm
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs
NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2 ) Ouvrez l’emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.
3 ) Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça :
Contrat de licence:
En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O. N. U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.
4 ) Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui :
- « (Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur. »
5 ) Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez « SETUP » et appuyez sur « ENTER ».
6 ) N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.
7 ) Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez « SETUP » puis pressez la touche « ENTER ».
8 ) Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran :
Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d'accord avec ça ? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes : OUI | COMPLETEMENT
9 ) Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que « puree. Exe », « phlegmon. Dat », et « waow. Beu »
10 ) Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant :
Felicitations
Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre logiciel ? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
11 ) A ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche « escape » à une воnnе pression sur le bouton « démarrer », voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12 ) Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l’emballage) et attendez une воnnе quinzaine de minutes qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.